*****BLAGOUNETTES....BLAGOUNETTES....BLAGOUNETTES....?'*****

ce n'est pas une blague.

Elle vient juste de m'arriver.

Une jeune fille noire.

'...Monsieur, je peux vous parler en aparté...?
'...Oui..!'

On s'isole.

'...Voilà, je suis enceinte d'un homme blanc et si mes parents entendent cela, je suis bannie de ma famille, est-ce qu'il a produit pour que le bébé naisse très noir...?

'...Oui, mangeZ du CHARBON tous les jours...!

Alors Lola votre absence est-ce une blague ou quoi...???

Voila Mr Breitou je suis la
ce n'est pas un blague!!!!!!!!!!!!!!!!!


Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin. - Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable. - C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non? - Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette. - Bonjour Docteur! - Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu... - Ah, le .... ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

Histoires de Belle mère

C’est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière…
- Oh ! Merde ! Qu’est ce qu’elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet.



Un gars dit à un autre :
- J’ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu’elle pense que quelqu’un est content de la voir.


C’est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c’est superbe, tout sort de terre, tout revit…
- Déconne pas, j’ai enterré ma belle-mère cette semaine.

Un membre d'une association d'alcoolique fait du porte à porte pour collecter des fonds :
- Bonjour madame. Nous faisons une collecte pour le foyer d'accueil des alcooliques. Souhaitez-vous donner ?
- Repassez en début de soirée. Je vous donnerai mon mari.

Un type, au bar, est complètement bourré.
Il est l'heure de rentrer chez lui.
Il tombe du tabouret et se traine péniblement, à quatre pates, jusqu'à la sortie.
Il rampe jusqu'à chez lui, gravit à la force du poignet l'escalier qui mène à son appartement, introduit difficilement la clé dans la serrure et rentre chez lui.
Là, toujours pris par les vapeurs de l'alcool, il se traine jusqu'à son lit, se met en pyjama et s'endort.

Le lendemain matin sa femme lui dit :
- Tu es encore allé te saouler espèce d'ivrogne.
- Euh … non, j'te jure.
- Ne me raconte pas de salades. Le patron du bar vient d'appeler. Tu as encore oublié ton fauteuil roulant.

Elle fait tout pour contrarier.

Dans un village , ou toutes les belles-mères et belles-files , se détestaient , le maire , a décidé d'organiser des sorties , de conciliation .
Aux premiers essais les voyages se feront séparés , les belles marâtres dans un bus , et les brus dans un autres .
Par manque de chances ,à la première sortie le bus des belle-mères a dérapé ,dans un virage et s'est retrouvé en flamme ,au fond d'un ravin.
Aucune chance de survie .
Le bus des belles-filles s'est arrêté , et les passagères sont descendue , pour donner libre court a leur joie , en riant ,en dansant ,et en lançant de joyeux youyous.
Une seule était triste , et la pauvre se tordait les mains de désespoir , en pleurant à chaudes larmes.
Une amie lui a demandé ,
__Mais , pourquoi pleures tu?
__ C'est à cause de ma belle-mères(en reprenant plus fort ,ses sanglots ) elle a raté le bus.

Dans un procès, qui se déroule dans une petite ville de province, un avocat appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée. Il s'approche d'elle et lui demande :

- Mme Jeanne, me connaissez-vous?

- Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur.

Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un nul. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais.

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.

- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense?

- Bien sûr que je le connais. Je connais M. Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse.

Oh! Oui je le connais.

L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.

Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, avec une voix très calme, il leur dit:

- Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît, je vous envoie tous deux pourrir en prison pour outrage à la Cour.

Cette usine nouvellement créé doit être visité par des personnalités pour l’inauguration

La première étant la reine d’Angleterre

Le PDG de l’usine est présent la visite ce passe fort bien

Puis la reine demande au PDG…

Auriez vous dans votre personnel un dénommé Norton ? (accent anglais forcement)

1800 personnes le PDG n’en sachant rien convoque le DRH

Aurions nous un Norton dans notre personnel ?

le DRH de retour visiblement gêné déclare au PDG

Monsieur le président j’ai bien un Norton mais je crains

Qu’il y est un problème.. car il est balayeur.

La reine insiste pour lui parler et le PDG demande que l’on convoque Norton.

Des son arrivé Norton … Bonjour Elisabeth ! comment vas-tu ?

La santé, les enfants….etc.

Le PDG reste bouche grande ouverte ..

Puis la Reine quitte l’usine et tout rentre dans l’ordre sauf que voila Charles de gaulle qui

Vient lui aussi visiter l’usine.

De très mauvaise humeur le grand Charles visiblement n’a pas de temps à perdre.

Monsieur ! auriez vous dans votre personnel un NORTON ?

Le PDG répond cette fois rapidement Oui Mr le président ! nous avons un Norton .

Le grand Charles… puis je converser avec Mr Norton ?

Nouvelle convocation de Norton……..

Nouvelle arrivée de Norton………

Salut Charles !

Sa roule ,les problèmes à l’Elysées ? la santé d' Yvonne meilleure ?

Ton chien …quelle tristesse ce départ précipité ……..

Colombey les deux églises la boissiere

c’est bien pour le chien……………



Le PDG reste bouche grande ouverte ..

Puis le grand Charles quitte tout le monde de meilleure humeur

Norton allez repartir vers son travail lorsque le PDG l’interpelle

Norton ! dites moi .Vous connaissez beaucoup d’autres personnalités ?

Monsieur le PDG ! quelques unes…

Connaitriez vous le pape Norton ?

Effectivement je connais Le pape Mr le PDG….

Je rêve de voir le pape déclare le PDG

Mr le PDG si vous payez le voyage je peux vous garantir que j’apparaitrais sur le balcon

A st Pierre de Rome tout en tenant le pape par les épaules…..



Le PDG ..Norton ! je veux voir cela !

c’est décidé Norton nous allons a ROME…

Ils arrivent a St Pierre et la Norton déclare

Patron vous rester sur la place et vous regardez le balcon..

Et Norton 5 minutes après apparait sur le balcon tenant le Pape par les épaules…

Très fier Norton de retour auprès de son patron le trouve allongé sur les pavés et visiblement souffrant

Des gens lui font de l’air ..

Norton lui parle .Patron ! ,Patron !,Je vous avez pourtant dis que je serai sur le balcon avec le Pape !



C’est pas ca !..Norton …dit le patron c’est pas ca !...



Derrière moi il y avait un groupe de Russe qui disait !



Qui sait le mec en blanc à côté de Norton ?...............

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

- Si j'ai de l'expérience ?

- Dans la vente ?

- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?
J'suis le Roi de la vente, moi !
Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.
Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche...
Sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. '

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?

- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client '

- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?

- Seulement 100.000 Euros, patron '

- Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? '

Et Mourice, il raconte :

- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.
Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de
mouches..
Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca, que j'li di
Ti peux r'monter MobyDick avec ça '
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.
Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air
plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit "sur la côte".
Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au
large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte.
Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le... bateau.
Et pis on a fait les comptes.
Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis:
- comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.
Il a dit "j'passe à la banque et j'arrive" .
Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.
Les sous sont là dans la caisse. '

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.
Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit:
- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour
acheter un hameçon ?
- Heu....bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter
une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?