*****BLAGOUNETTES....BLAGOUNETTES....BLAGOUNETTES....?'*****
breitou a écrit:
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> J'ai demande à ma femme de me faire une Osbanna de
> 70 cm de long pour le couscous du shabath...Elle
> m'a regardé et m'a dit '...Bizarre, ta mère n'en
> faisait jamais...!'
>
> Et c'est là qu'on s'est disputé.lol.
>
Pour si peu une dispute ya azizi.
Il y a longtemps deja , j'avais pesé le pour et le contre "
Avoir mon couscous aux boulettes . mon terchi kraa , mon msiere , ma slata guenaria , ma slata mechouia , etc..etc.. et avoir une femme exténué la nuit , ca ne valait pas le coup , d'être si bien nourri d'en haut.
Nous avons trouvé un compromis .
Ma femme a acheté un Km d'intestin nettoyé , qu'elle a surgelé en petite quantité de 100 gr environ , et de temps en temps , elle en sort , et c'est la corvée de hasbanne et boulettes ..
Ce jour la elle fait ,une douzaine de hazbannas ,que j'enveloppe moi même comme des sucres d'orge , et une cinquantaine de boulettes , que je mets dans des emballages en plastique.
Le tout est surgelé , et consommé , au fur et a mesure ,suivant le nombre de convives.
Comme l'aurait dit Toufiq , si tu trouve un compromis le jour , tu as le compromis la nuit .
Dans la photo tu peux voir une hasbanna , que je propose a ma voisine d'en face .
Elle est raide ,parce qu'elle est surgelé.
Pièces jointes:
![180 [800x600].JPG](https://harissa.com/forums/file.php?58,file=15463,filename=180_800x600_.JPG "180 [800x600].JPG")
cette hasbana n'est pas encore un "has been".
Tawfic si tu te mers à confondre tous les 'hass' on ne va plus s'en sortir mon ami.
Piques chez VIVI LE DIABLOTIN.
Dans cette catégorie je vais essayer de raconter des petites aventures vécues par des chauffeurs de taxi, celles-ci étant racontées par les conducteurs, eux-mêmes, dans l’hebdomadaire local.
Certains sous pseudonymes et d’autres sous le vrais nom, cela dépend je crois du sujet de l’anecdote.
Moi je mettrais des noms fictifs à leurs visages, question de savoir à qui nous avons affaire.
Ou plutôt ils s’appelleront ici, tous Jean-Luc !
Tout en espérant qu’il n’existe pas un Jean-Luc chauffeur de taxi ayant vécu les mêmes aventures.
turtle driving purple taxi animated gif
Allo taxi ?1
Chaque vendredi notre ami Jean-Luc choisi de travailler à Tel-Aviv plutôt qu’à Beersheba, pour la bonne raison que la clientèle est plus nombreuse en fin de semaine.
Ce jour là, il a pour clients deux homosexuels et deux coccinelles qui voulaient arriver à la rue BenYéhouda qui était à quelques kilomètres. Prenant compte des bouchons et feux rouges le compteur montra la somme de 30 shekels. C’est exactement la somme qu’il demanda.
Mais voilà que ce déroule une petite discussion à ce sujet, vous connaissez les chauffeurs de taxi. Eux et la politesse n’étaient pas dans la même école.
Et lorsqu’ils ont leur mot à dire ? Ils le disent ! Sur ce il dit :
-- Ou vous me payez 30 shekels ou je vous b….. le c… de votre mère !
--Avec grand plaisir répondent nos larrons tous à la fois.
Et c’est la qu’une des coccinelles embrasse notre Jean-Luc à pleine bouche. Tout équerré Jean- Luc ne perd pas la tète et donne un grand coup de dents dans la lèvre du fripon ou plutôt de la « friponne », en arrache un bout, qu’il crache sur le trottoir pour vomir par la suite.
Là, Jean-Luc en avait plein le bol de cette journée et décide de la terminer sur le champ.
Et adieu les 30 shekels, disparus en fumée.
Ce qu’il nous ne raconte pas par la suite, si il a bécoté sa douce moitié le même soir ou sa tète était encore après sa petite coccinelle.
turtle driving purple taxi animated gif
Allo taxi ?2
Un autre vendredi, notre ami Jean-Luc décide de prendre quelques jours de congé et visiter le nord du pays. C’est pourquoi il prend sa femme et ses deux enfants deux ou trois valises et hop, en voiture !
Sa femme à ses côtés et les mômes derrière, les voila hors de la ville pour prendre l’autoroute menant au Nord.
A la sortie un mec barbu lui demande d’arrêter, un chauffeur de taxi reste chauffeur de taxi, même en vacances c’est pourquoi il s’arrête spontanément, mais dit par la suite qu’il prend sa petite famille à Rosh-A-Nikra.
--Et où SVP, pour ne pas être curieux, demande Monsieur La Barbe ? ----- L’hôtel « Paradis des X » répond Jean-Luc.
-- Puisque que vous êtes sur ma route, faites moi plaisir et prenez moi au moins jusqu'à l’entré de Carmiêl, ce ne sera qu’un petit détour de trois km.
Sur le signe de sa femme celui accepte et emmène notre client à destination.
Le chauffeur bien qu’il était sur sa route veut se faire payer au moins le fuel de son voyage.
Mais Maître Barbu pense autrement, lui qui avait fait connaissance avec la famille, pendant les deux heures et demi du voyages jusqu’à connaitre leurs propres noms et prénoms. Il répond :
-- Mais Monsieur je viens juste de m’acquitter de ma dette, et il descend du taxi pour s’en aller sans jeter le moindre regard derrière lui.
Inutile de vous dire la colère inexplicable du mec, il était bien sur la même route ? Disons qu’il avait prit un stoppeur comme chacun le fait. Mais lui tout le long du chemin qui reste, il s’en prend à sa femme qui avait donné son accord. Tous juste si il ne lui donne pas la fessée en route. (Il a dut lire mon article sur la violence)
Arrivés à l’hôtel ils se présentent à la réception pour demander une chambre. Entendant le nom prononcé, la jeune hôtesse, derrière le bureau lui dit :
- Soyez le bienvenue Monsieur Jean-Luc nous vous attendons et votre suite aussi.
--Mais je crois qu’il y a erreur ?
-- Non Monsieur ce sont les instructions que nous avons reçu, j’ajoute que votre séjour se prolongera de deux autres jours, déjà payé, tout comprit, ainsi que les extras.
En vérité je ne sais pas si nos amis chauffeurs racontent des vraies aventures ? Ou bien ils ont l’imagination bien développée ?
Jean-Luc ait terminé sa journée de travail , tres tard dans la nuit.
IL était en direction de de sa maison quand une silhouette dans l'ombre lui fait signe d'arrêter.
Un dernier client ne va pas me tuer de fatigue pensait il ,il s'arrêta donc.
Le ,ou plutôt la cliente qui avait pris place sur la banquette arrière , l'avait suffoqué de surprise .
C'était une femme jeune, admirablement , faite et complètement nue.
Durant tout le voyage, il avait les yeux rivés au rétroviseur, jusqu'à gêner sa passagère .
Agacée elle lui crache .
__ Qu'est ce qu'elle a de curieux mon anatomie ? Vous ne l'avez pas quittée des yeux , depuis note sortie de Tel-Barouch(lieu de perdissions) .
__ J'essaye seulement de découvrir, d'où vous allez me sortir mes trente chequels .
C'est un automobiliste qui retourne chez lui, à un carrefour il prends une autostoppeuse .
__ Vous allez où?
__ À B.S.
__ C'est sur mon chemin , je vous déposerai
Pendant la route , la passagère se montra très communicative , et audacieuse , elle raconta des histoires osées , il répliqua par d'autres encore plus salées.
À chaque fois qu'il la faisait rire elle lui donnait une tape amicale ,d'abord sur l'épaule ensuite sur le genou , puis sur la cuisse .
Encouragé il joua aussi à la main baladeuse ,qui d'ailleurs ne rencontra aucune résistance.
C'est du tout cuit pensait il,et proposa .
__Si on trouvait un petit coin tranquille .
__ Très bonne idée reconnu l'ingénue .
À un carrefour , il bifurqua , pris une route secondaire , ensuite un chemin en terre battue , pour arriver dans une petite foret.
Là il s'en donna à cœur-joie .
Ce fut une série de bisous de caresses et de mots tendres .
Mais quand il porta sa main ,au string , dernier rempart pour le paradis il fut stoppé.
__ Mais qu'est ce qui vous arrive? dit il étonné
__ Écoutez , Je suis de nature amicale et conviviale , J'accepte les plaisanteries les caresses et les baisers , mais de mon métier je suis prostituée , et ce que vous désirez , ça coute deux cents Chekels .
Que faire ?
Il paya sans lésiner , assouvit ses bas instincts , puis regagna sa voiture , claqua la portière et démarra.
__Mais qu'est ce que vous faites? Vous n'allez pas me laisser là ?
__ Écoutez Madame . de nature je suis un grand cochon , et j'aime les femmes, et je suis toujours prêt a mettre le prix qu'elles demande , mais de mon métier , je suis chauffeur de taxi , et pour retourner avec moi,et même vous déposer a B.S ça coute 250 chekels .
 bravo.....bravo.....bravo...pour lola et les autres.
je viens de lire toutes ces histoires qui font rire.........
et je vous dis merci...merci.....
j ai passe une demie heure de detende et de rigolade.
c est formidable......continuez s.v.p.
Un gars rencontre un ami dans la rue et lui demande de l'argent:
- Dis, tu pourrais me prêter 50 euros ?
- Quoi ?
- Tu pourrais me prêter 50 euros ?
- Qu'est-ce que tu dis ?
- Tu peux me prêter 50 euros ?
- Écoute, j'entends rien, change d'oreille !
Le mec change d'oreille et lui dit :
- Tu peux me prêter 100 euros ?
Et l'autre répond :
- Tu peux revenir du côté à 50 euros ?
***********
Un papi de 80 ans épouse une jeunette de 25. De retour du voyage de noce, il
raconte son périple à un ami.
- La Grèce, c'était splendide. Ses monuments, son climat, sa musique et
l'accueil ... et puis, entre nous, c'était magique. On a presque fait l'amour
tous les soirs.
- Tous les soirs, dit son ami impressionné
- Oui. On la presque fait lundi soir, presque fait mardi soir, presque fait
mercredi ...
Le lave-vaisselle de Naomi est en panne; elle appelle un dépanneur.
Puisqu'elle devait travailler le lendemain elle lui précise, "Je
laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la
facture sur la table, je vous enverrai un chèque. Au fait, ne vous
inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal".
"Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet"
J'insiste bien:
NE PARLEZ PAS A MON PERROQUET!!!!
Lorsque le dépanneur arrive à l'appartement le lendemain, il est
accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du
tout. Mais, comme Naomi avait dit, le chien est resté couché dans son
coin sans se préoccuper du dépanneur.
Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue. Il crie sans
arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms.
Au bout d'un certain temps le dépanneur n'en pouvait plus, il crie :
"TA GUEULE, connard de volaille !"
et le perroquet de répondre :
"VAS Y FIDO - ATTAQUE !!"
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: Sakiro Suzuki.
> Le cours commence. L'institutrice :
> - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
- Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
> Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
> - Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.
L'institutrice :
> - Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?
> Suzuki lève la main :
> - Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.
L'institutrice :
> - Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris?
> Suzuki lève la main et dit :
> - Charles DE GAULLE !
L'institutrice regarde les élèves et dit :- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
> - Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
> - Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
> Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
> - Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
> - Y'm'fait vomir...
> L'institutrice hurle :
> - Qui a dit ça ?
> Et Suzuki répond :
> - George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
> - Pomp'moi l'gland !!!
> Et Suzuki, sans sourciller :
> - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
> - Suzuki, espèce de merde !
> Et Suzuki :
> - Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
> - MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!
> Et Suzuki :
- Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!!
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