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*****BLAGOUNETTES....BLAGOUNETTES....BLAGOUNETTES....?'*****
Envoyé par lola
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Re: *****BLAGOUNETTES....BLAGOUNETTES....BLAGOUNETTES....?'***** 27 juillet 2009, 05:45 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 11 160 |
Madame AVA donnez moi l'adresse de ce magasin, car justement je dois aller pêcher ce weekend-end et dites moi surtout s'il vend des tubas et autres accessoires bidons pour une pêche sous-marine encore plus fastoche.
J'éviterai cependant les fadas qui pullulent les bas fonds sous-marins.
J'éviterai cependant les fadas qui pullulent les bas fonds sous-marins.
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Re: *****BLAGOUNETTES....BLAGOUNETTES....BLAGOUNETTES....?'***** 27 juillet 2009, 10:30 |
Membre depuis : 15 ans Messages: 254 |
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Re: *****BLAGOUNETTES....BLAGOUNETTES....BLAGOUNETTES....?'***** 27 juillet 2009, 11:22 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 11 160 |
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Re: *****BLAGOUNETTES....BLAGOUNETTES....BLAGOUNETTES....?'***** 27 juillet 2009, 13:31 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 11 160 |
Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
Ze peux pas, elle est à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
- si si iL est dans la chambre avec maman ! - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone. - Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi...
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12. 33
Ze peux pas, elle est à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
- si si iL est dans la chambre avec maman ! - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone. - Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi...
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12. 33
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Re: *****BLAGOUNETTES....BLAGOUNETTES....BLAGOUNETTES....?'***** 30 juillet 2009, 04:58 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 11 160 |
Un braqueur arrive dans une banque.
Il tient le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde un client droit dans les yeux et lui demande : -" tu as vu quelque chose ?"
Le client répond : -"Oui, j'ai tout vu vous avez..."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux et lui repose la même question : -"Tu as vu quelque chose?"
Le client répond : -"Moi, non. Mais ma femme, elle a tout vu."
Il tient le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde un client droit dans les yeux et lui demande : -" tu as vu quelque chose ?"
Le client répond : -"Oui, j'ai tout vu vous avez..."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux et lui repose la même question : -"Tu as vu quelque chose?"
Le client répond : -"Moi, non. Mais ma femme, elle a tout vu."
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Re: *****BLAGOUNETTES....BLAGOUNETTES....BLAGOUNETTES....?'***** 31 juillet 2009, 04:43 |
Membre depuis : 15 ans Messages: 1 322 |
- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez-vous des antidouleurs ?
- Oui, aucun problème.
- Avez vous des antirhumatismaux ?
- C'est certain que nous en avons..
- Avez-vous du Viagra ?
- Oui, bien sûr.
- Avez-vous des pilules antirides ?
- Oui, nous en avons.
- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?
- Évidemment.
- Avez-vous du bicarbonate ?
- Certainement.
- Avez-vous des médicaments pour le foie ?
- Bien sûr.
- Avez-vous des antidépresseurs ?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez-vous des somnifères ?
- Oui, oui, nous en avons.
- Avez-vous des produits pour la mémoire ?
- Oui... quelques-uns !
- Avez-vous des béquilles ?
- Évidemment.
- Avez-vous des couches pour adultes ?
- Mais certainement.
- Avez-vous ...
- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...
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Re: *****BLAGOUNETTES....BLAGOUNETTES....BLAGOUNETTES....?'***** 01 août 2009, 23:41 |
Membre depuis : 15 ans Messages: 1 322 |
Elle m'a demandé : Que regardes-tu à la télé?
J'ai répondu : La poussière.
C’est là que la dispute a commencé .....
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Ma femme m'a dit qu'elle voulait pour son anniversaire : "quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en l'espace de 3 secondes!"
Je lui ai acheté un pèse-personne ! C’est là que la dispute a commencé .....
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Lorsque notre tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme m'a demandé de la réparer.
Mais j'ai toujours eu d'autres priorités: ma camionnette, la voiture, le golf...
Excédée, elle a imaginé ceci : un soir, je l'ai trouvée assise coupant la pelouse avec des petits ciseaux de couture.
Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, je suis rentré dans la maison et je suis ressorti avec une brosse à dents.
Je lui ai dit : Ma chérie, quand tu auras fini de couper la pelouse, pourrais-tu balayer l'entrée, s.t.p. ?
C’est là que la dispute a commencé .....
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Une femme se regardait, nue, dans un miroir.
Elle n’était pas très contente de ce qu’elle voyait et dit à son mari : "Je me sens horrible, j’ai l’air vieille, grosse et laide et j’ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment !
Son mari lui répondit : " En tous cas, ta vue est excellente !"
C’est là que la dispute a commencé ...
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J’ai amené ma femme au restaurant.
Affamé, je commande en premier.
« Je vais prendre un steak saignant, s.v.p. », lui dis-je
Il me répond alors : « N’avez-vous pas peur de la vache folle? »
« Non, elle commandera après ! »
C’est là que la dispute a commencé ...
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Ma femme et moi étions assis à une table, lors d’un réunion d'anciens du lycée. Je regardais sans cesse un femme complètement saoule, buvant drink après drink, seule à sa table.
Ma femme me demande « Tu la connais? »
« Oui », lui dis-je en soupirant, « C’est mon ex blonde. J’ai su qu’elle a commencé à boire le jour où nous avons rompu il y a plusieurs années, et qu’elle n’a jamais désauulé depuis… »
« Oh mon Dieu », me dit ma femme, « qui aurait pu penser qu'on pouvait faire la fête aussi longtemps?! »
C’est là que la dispute a commencé ...
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À ma retraite, je me suis présenté au bureau des pensions pour m'y inscrire.
L'employée me demande ma carte d'identité pour vérifier mon âge.
J’avais beau fouiller toutes mes poches, je ne trouvais pas mon portefeuille.
Je lui dis: « désolé, je vais devoir revenir, j’ai oublié mon portefeuille »
Elle répond : « Déboutonnez votre chemise s.v.p. ! »
Intrigué, je la déboutonne, lui exposant ainsi les poils gris sur mon torse.
"OK! dit-elle, ces poils gris sont une preuve suffisante », et elle m'inscrivit sans délai.
A mon retour à la maison, hilare, j'ai tout raconté à ma femme.
Elle me dit « Si tu avais baissé ton pantalon, tu aurais pu avoir ta place d’handicapé en plus! »
C’est là que la dispute a commencé ...
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En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir, pour une fois, dans un endroit cher.
Je l’ai amenée à la station-service.
C’est là que la dispute a commencé ...
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À l’épicerie, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème,
C’est là que la dispute a commencé ...
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L’autre jour, j’ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Toute heureuse,elle me répond: "allons quelque part où je ne suis pas allée depuis longtemps !!»
Et je lui ai proposé d’aller manger dans la cuisine....
C’est là que la dispute a commencé .....
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Samedi matin, je me suis levé tôt, je me suis habillé sans faire de bruit, me suis fait un lunch, ai pris le chien et suis allé dans le garage.
J’ai attaché le bateau à mon pick-up, et ai commencé à reculer . Il pleuvait a verse ! Le vent soufflait à 100 km/h, il faisait glacial!
Alors j’ai allumé la radio pour entendre que c’était le temps prévu pour toute la journée.
Je suis retourné dans la maison. Je me suis déshabillé sans faire de bruit et je me suis recouché.
Je me suis collé sur ma femme, avec une autre idée en tête et je lui ai soufflé à l’oreille « Il ne fait vraiment pas beau dehors »
Cette charmante créature qui partage ma vie depuis 10 ans, me répond :
« Le plus incroyable, c'est que mon stupide mari est parti chasser par ce temps!" »
C’est là que le divorce a commencé ...
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Re: *****BLAGOUNETTES....BLAGOUNETTES....BLAGOUNETTES....?'***** 02 août 2009, 00:09 |
Membre depuis : 15 ans Messages: 254 |
RETOUR DE MANIVELLE!!!
Deux commerçants en train de rénover le nouveau magasin qu'ils viennent
d'acquérir sont assis pour prendre leur pause café. Tout est désert à
l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes d'installées sans aucune marchandise...
Ernest dit à Jules :
-Je te parie que d'ici quelques minutes une personne âgée va mettre son
nez dans la vitrine et va demander ce que l'on vend et j'ai préparé une
bonne réponse !
Il n'avait pas aussitôt fini sa phrase que comme prévu, un homme âgé
curieux met son nez dans la vitrine et demande
-Que vendez-vous ici ?
Jules répondit sarcastiquement
-Nous vendons des trous du c.l ...
Sans perdre de temps le vieillard dit:
-Ça a l'air de bien aller, il ne vous en reste que deux !
Méfiez-vous des retraités...Ils ont la répartie facile parfois...
are you shocking?
Deux commerçants en train de rénover le nouveau magasin qu'ils viennent
d'acquérir sont assis pour prendre leur pause café. Tout est désert à
l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes d'installées sans aucune marchandise...
Ernest dit à Jules :
-Je te parie que d'ici quelques minutes une personne âgée va mettre son
nez dans la vitrine et va demander ce que l'on vend et j'ai préparé une
bonne réponse !
Il n'avait pas aussitôt fini sa phrase que comme prévu, un homme âgé
curieux met son nez dans la vitrine et demande
-Que vendez-vous ici ?
Jules répondit sarcastiquement
-Nous vendons des trous du c.l ...
Sans perdre de temps le vieillard dit:
-Ça a l'air de bien aller, il ne vous en reste que deux !
Méfiez-vous des retraités...Ils ont la répartie facile parfois...
are you shocking?
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Re: *****BLAGOUNETTES....BLAGOUNETTES....BLAGOUNETTES....?'***** 02 août 2009, 00:26 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 11 160 |
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Re: *****BLAGOUNETTES....BLAGOUNETTES....BLAGOUNETTES....?'***** 02 août 2009, 05:26 |
Membre depuis : 18 ans Messages: 493 |
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