Je serai tente de dire ‘…Etonnez-vous… !’ Chers amis, amies de cette matière humaine qui donne à notre sociétè ses lettes de noblesse et loin s’en faut n’est pas aussi parfaite que l’on essaye de nous faire croire car seul l’égo et le narcissisme fait de nous, à nos yeux, des gens parfaits. Mais aux yeux des autres il se trouve toujours un autrui pour passer pour plus que parfait.
La seule vérité qui compte c’est celle qui appartient à soi même. Tout ce que peuvent dire les autres ne sont mensonges. Ce point de vue même au regard des criminels ou des pervers fait d’eux des innocents et du délit dont on les accuse, il le juge injuste.
J’ai une chance incroyable. Je vois défiler tous les jours nombre de personnes qui, à les entendre passent pour victimes de sortilèges, de mauvais sorts, d’envoutements et de problèmes affectifs qui ne trouvent pas remèdes, j’ai affaire à des coucous et cette frange de la société COUCOUVILLE vit dans un monde où la paranoïa est REINE.
Je m’échine de dissuader affirmant que tout cela n’est que délire mais ils sont convaincus que le diable leur joue des mauvais tours.
Certaines me parlent de relations intimes qu’elles ont avec des fantômes. Et ceux sont les femmes les plus laides qui sont prises certains soirs sous toutes les coutures.
Elles sont victimes d’attouchements et ressentent des frissons qu’elles n’ont jamais connus. N’en riez pas parce qu’il y a qqs jours, une dame antillaise est venue se plaindre d’assauts fougueux d’un génie qui a élu domicile sous son lit.
Rien que cela. Elle jure ses grands dieux qu’elle le voit et que pendant son sommeil, sa culotte est mouillée. Rien que cela. Je lui demande alors de le filmer ou de m’apporter sa photo afin d’analyser le portrait de la chose. Elle le fait et …
‘…Mais, je ne vois rien madame…. !’
‘…Si vous êtes voyant, vous devriez le voir, il est là couché… !’
Je tourne et retourne la caméra mais rien n’y fait pas l’ombre d’une coccinelle.
‘..Je suis désolé madame, mais il n’y a rien… Sauf que… !’
‘…Ahhh… ! Vous voyez, sauf que quoi… ?’
‘…Il y a une pantoufle… !’
‘…Vous vous moquez de moi là, vous me faites passer pour une malade… ?’
‘…Non madame, pas du tout, mais je crois que ce je vois… ! Il n’y a rien… !Vous êtes seulement une victime potentielle d’une situation antérieure qui donne à vos phantasmes une réalité qui n’existe qu’à vos yeux… !’
‘…Vous êtes docteur ou voyant… ?’
‘…Votre cerveau subit un amalgame la nuit, il vit entre un désir, une envie perceptible et une vision nocturne qui se projette dans votre subconscient. Cette envie de copuler est courante chez les femmes qui soufrent d’absence sexuelles…. ! Etes vous mariée… ?’
‘…Non, j’ai 50 ans et je ne connais personne dans ma vie… !’
‘…Si, un, le génie… ! Donc pour une raison ou des raisons qui m’échappent vous êtes la proie d’une entité qui trouve en vous une place libre… ! C’est quoi le véritable problème… ?’
‘…J’ai été violée par mon oncle à l’âge de 8 ans… ! Et depuis, je soufre moralement de cela, 40 ans plus tard… !’
Une jeune femme donc abusée vit un cauchemar douloureux par l’intermédiaire d’un génie qui tous les soirs la ‘viole’ selon ses dires. Ce n’est pas de la rigolade mais une tragédie qui fait de certaines personnes des êtres à part. C’est pathétique.
Ainsi va le monde, avec ses hauts et ses bas. Avec son opulence et sa misère.
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Subject: Fw: Massacre de la famille Fogel d'Itamar : un des 2 assassins, officier des forces de sécurité de l'AP, a été arrêté
Sent: Thursday, April 14, 2011 12:10 PM
Subject: Massacre de la famille Fogel d'Itamar : un des 2 assassins, officier des forces de sécurité de l'AP, a été arrêté
Massacre de la famille Fogel d'Itamar : un des 2 assassins, officier des forces de sécurité de l'AP, a été arrêté
Le plus âgé des deux terroristes ayant massacré la famille Fogel d'Itamar a été arrêté, ce matin, dans le village de Talusa, au nord de Naplouse, en Samarie. Le terroriste, Ahmed Daraushe, est officier des forces de sécurité de l'Autorité palestinienne et reçoit un salaire d'une agence américaine proche d'Obama qui a déjà transféré 400 millions de dollars à l'AP. Tsahal a cerné la maison du terroriste qui s'est rendu au bout de 4 heures.
Dans cette petite faune hétéroclite qui baigne dans le bizarre et l’étrange, fort sympathique au demeurant, je me dois d’être parfait et sérieux et surtout à la hauteur de mon génie commerciale.
Le génie commercial dont je suis imbibée n’est pas un génie commercial sorti d’une école des beaux arts ou de ces entreprises où l’on pond des cadres à la demande, des mecs stéréotypés stressés à la longue et qui doivent répondre plus tard de résultats.
Etre persuasif, entreprenant, à la limite un brin accrocheur, à la limite un semblant agressif pour vendre tels sont les critères imposés par les patrons à ces jeunes. De la conviction et rien que cela.
D’ailleurs, cela ne n’étonnera pas qu’un jour nous aurons des automates cadres vendeurs chez DARTY. C’est irremplaçable et ca s’amortit très vite. Et l’entretien aussi.
Je ne suis pas sorti d’une école prestigieuse. Pas même d’un institut formant des ‘geni’eurs’.
Mon génie est de satisfaire une clientèle en proie à des situations bien précises. Enfin de compte, je suis un peu psy, charlatan, médecin de campagne, ‘penduleur’, marabout, rabbin le samedi, le jour du blé, curé de campagne etc… Avec comme diplôme, un satisfecit qui me convainc que je sers à quelque chose dans l’humanitaire.
Une dame et son fils se présentent devant moi. Elle m’apprend que son rejeton âgé de huit ans, soufre de grattage. Du matin au soir, il gratte et bien sur, sa maman subit les pleurs dus à ce dérèglement de la natur. Elle me dit aussi qu’aucun médecin n’est parvenu à le soulager ne serait ce qu’un jour.
L’enfant effectivement se gratte devant moi à n’en plus finir. Il présente même des écorchures sur les bras et sur son cuir chevelu des petites boursouflures. De boutons. Des croutes.
Je sors, fais mine de l’ausculté et lui pose qqs questions tandis que sa maman est persuadée que son fils est la proie d’un sortilège.
Je sors mon périscope pardon stéthoscope, ajuste mes lorgnons et là je lui dis en prenant la mine d’un PROFESSEUR A LA CON….EN MEDECINE sorti de HRAWAR…
‘…Hélas madame, cette maladie n’est pas de mon ressort… !’
‘…Mais on m’a dit que vous faisiez des miracles et que vous êtes mon dernier recours (.Croyez ce que je vous dis.) Oulit tbib EL MCHEMEN….MEDECIN DES BOUTONS….TBIB SKOLI.
‘…Madame, vous savez que la réglementation en vigueur dans les pays du marche commun est stricte sur les grattages, elle dénonce avec vigueur tout charlatanisme et condamne toutes formes de médecine illégale…Vous ne voulez pas que je sois poursuivi pour cela, enfin… !’
‘..La quoi… ? la COMUNAUTE EUROPEENNE sait t’elle que mon fils soufre le martyr, que je pleure toutes les nuits, le matin aussi, je garde mon fils à la maison parce qu’à l’école on a peur d’une contamination, aidez moi, vous êtes mon sauveur… !’
‘…Merde alors, si vous croyez que je suis le CHRIST détrompez-vous… !’
Une dame qui écoutait ‘…Albert, faites une mitsvat… !’
‘…D’où tu connais ca toi, la mitswat… YE BIMA….?’
‘…Je travaille chez des juifs et je connais ce mot… ! Aidez là… !’
‘…Je ne suis pas PINSON…Le rav louba… !’
‘…Soyez humain, c’est tout ce que je peux vous demander… ! C’est un cas… !’
‘…Boutonneux, auquel je vous propose un remède naturel qui sera peut être divin… !’Moi.
Je rentre dans ma caverne et parmi mes lotions se trouve du VINAIGRE DE TOILETTE. Vrai.
‘…Madame, je vous serez reconnaissant de lui appliquer cela matin et soir sur son crane, de lui faire des frictions matin et soir , ainsi que sur les bras. Imbibez un chiffon et massez lui les mains, les pieds, le ventre etc… ! Pendant un mois… !’
‘…Je savais que vous aviez un remède… !’
‘…Madame enfin, je vous propose qq chose qui ne fait pas de mal et en plus, je ne perds rien à vous le conseiller… ! Sans garantie… !’
‘…Combien… ! La consultation… ?’
‘…Pour la lotion 12 € mais pour la consultation elle est payée par la mistvat… !’
Elle va fondre en larmes.
‘…Si vous pleurez, tout cela tournera au VINAIGRE… !’
Vous avez le droit de douter, oui d’être perplexes, mais jamais je ne vous ferai passer pour des incrédules.
Une semaine plus tard, je vois la bonne dame et son fils revenir.
‘…Monsieur Albert, mon fils a guéri, il ne gratte plus, c’est fini, je ne sais comment vous remercier, mais comment ne suis-je pas venue plus tôt…!’
J’écoutais la bonne maman et je n’en croyais pas mes yeux. Elle était heureuse, elle ne tarissait pas d’éloges envers moimoi tandis que son fils passe par derrière le comptoir et vient m’embrasser. J’avais les larmes aux yeux.
Pour détendre l’atmosphère et ne pas montrer mon émotion…
‘…FOFANAAAAAAAA…. ! VA M ACHETER UN TIKKET DE GRATTAGE CHEZ LE DEBITANT DE TABAC…!’
Ainsi va le monde, ce monde où tout un chacun vit en vase clos, sans se soucier que pas très loin de chez nous, des gens, des enfants soufrent mais heureusement que bcp de personne charitables et volontaires font tous les jours des MISVOTHS (grâces) sans rien demander en contre partie.
Dans ma boutique articles en tout genre, magie et conneries…
Une dame de couleur noire me demande une aide, mais pas n’importe laquelle.
‘…Monsieur, je suis stérile… ? Que dois- je faire… ?’
A cette question qui réveille mes sens endormis à cette heure d’une après midi chaude, je réfléchis car la solution mérite réflexion, la chose n’est pas anodine…
‘…Ah si on plus, je dois me transformer en geni…cologue, cela me fera des mains gantées… !’
‘…On m’a dit que vous avez des produits miracles… !’
‘…Vous savez Madame, en fait de produits miracles, je m’arrête là où la science bégaye… ! il ne faut surtout pas désespérer la stérilité peut être due à un choc violent, ma grand mère ‘Meiha z’al disait dans sa langue barbare ‘….Bél fejya arbetélè louleda… !’ Par une peur, elle a perdu son enfantement… ! Dure épreuve qui trouve peut être une solution bcp plus tard… ! Il se pourrait que dans votre vie passée vous ayez subi une grande frayeur… !’
‘…En effet, j’en ai eu une vers l’âge de 16 ans… !’
‘…Décrivez- moi ce choc… !’
‘…C'est-à-dire, que je suis tombée amoureuse à cet âge là d’un sénégalais, il avait quatre ans de plus que moi… ! 20 ans… !’
‘…Et alors ce n’est pas un grand choc cela… ?’
‘…Attendez, après un bon mois de fréquentations assidues, il me propose de monter au lit… !’
‘…Et alors, il n’y a rien de choquant là…. !’
‘…Mais lorsque nous nous sommes retrouvés dans son studio, il y avait cette chose… !’
‘…Qu’elle chose, un MONSTRE…?’
‘…Pire… ! Quelque chose qui m’a bcp effrayée… !’
‘…Pensez donc… !’
‘…Son sexe… ! Il avait un énorme sexe, et j’ai donc fuit… ! Aujourd’hui à 58 ans, depuis cet incident, j’ai la hantise de tomber sur un mec bien membré… !’
‘…D’une exception vous en avez pas fait une généralité… !’
‘…Oui, et cela ne me rassure plus… !’
‘…Dans ce cas n’espérez plus… !’
‘…C’est comme cela qu’on parle avec une honnête cliente… ?’
‘…Vous auriez dû vous munir d’un décamètre et prendre la bonne mesure de vos prétendants, et ainsi mesurer, verbalisez les contrevenants celles qui n’étaient pas aux normes… !’
‘…Me munir d’un décamètre, voyons cela, vous me prenez pour une ‘arpentiste’ de terrain… !
‘…Madame cette conversation est COMPLETEMENT DEBILE ET STERILE… !’
‘…Comme moi… !’
Ainsi pense le monde de certaines femmes qui, pour qq chose d’anormale, subissent les chocs de la vie.
De ces femmes peu courageuses, la file est longue, et les clientes ne font pas la queue leu leu.
Dans ma boutique ésotérique et bââbess etc….
Un homme audacieux m’interroge, alors que j’ai les doigts dans la chakchouka.
Je déjeune le midi dans ma boutique. Juste au moment où un filet de merguez prenait la direction de mon palais.
‘…Pardon, Monsieur, je vois que vous vendez des articles religieux, des encens, des livres ésotériques… ! Voilà le souci qui me préoccupe… ! Je souhaiterai que mon petit chiot trouve une campagne… !’
Mon merguez entre mes lèvres transpire la graisse. Je le coupe net.
‘…Cemel ââla mejélli ( Ajoutons celà à ma chance) Que je m’occupe aussi des klébars… ! Il est né quand votre bébé chien … ?’
‘…Le 12 Décembre 2010.
‘…Soit 4 mois… !’
‘…Pardon 2009… !’
‘…Ca change tout, donc à 16 mois, vous voulez lui sceller son avenir… ?’
‘…Oui si possible, Comme cela je serai rassuré sur son avenir… !’
‘…Aâtini él sbar (…Que D ieu me donne de la patience) Il est baptisé… ?’
‘…Oui, en l’église de ST OMER par mon oncle pasteur… !’
‘…Un bon berger alors, je vais tourner le pendule au dessus de son crâne… !’
Au bout de cinq minutes, l’opération terminée…
‘…Alors… ?’
‘…Le pendule hésite… ! Il n’est pas convaincu par votre souhait… !’
‘…Avez-vous un autre procédé… ?’
‘…Bien sur, il y a des solutions à tous problèmes, chacun a droit au bonheur… ! …L’internet, allez dans les forums spécialisés et je pense que votre chiot ne tardera pas à trouver une campagne… ! Une célibataire bien foutue, douce, polie aimante surtout… !’
‘…Je l’ai fait mais au vu de ce qu’on m’a proposé je les ai trouvé nazes… !’
‘..Et elle… ?’
‘…Elle quoi…. ?’
‘…Son sentiment… ?’
‘…Mais en tant qu tuteur de mon chiot, c’est moi qui décide de tout et même de ses sentiments… !
‘…Je vous conseille alors l’AMICALE DES CHIENS…. !’Gérée par BRIGITTE BARDOT… ! Elle sera enchanté de présenter votre cabot à ses connaissances… !’
‘…Mais vous, vous n’avez pas une relation sérieuse… ?’
‘…Une relation canine… ?’
‘…Oui ca pourrait m’aider… !’
‘…Semsarre de chiens… ?(Entremetteur)
‘…Ca pourrait augmenter votre chiffre d’affaires… !’
‘…J’ai déjà bcp de soucis relationnels avec ma clientèle et vous m’imposer une recherche canine qui à mon point de vue ne correspond pas à mes attributions… ! Et puis vous n’avez pas lu la pancarte, ‘…Interdit pour les chiens… !’
‘…Encore un raciste…. !’
‘…Ye celb… !’
Une dame d’un certain âge rentre dans ma boutique où presque toutes les religions cohabitent en toute sérénité. Elle passe d’une vitrine à l’autre et enfin au bout de quinze minutes.
‘…Avez-vous une statue de ND DE LOURDES… ?’
Dans ma boutique, j’utilise une petite torche à rayon lumineux et cela afin de ne pas me déplacer tout en étant assis. Lorsqu’une cliente me demande un article, je lui demande de suivre le filet de lumière pointée sur la chose et se dirige vers son objet convoitée et trouve.
Donc, je me saisis de ma petite lampe et j’éclaire sa statue.
‘…La voilà Madame… !’
‘..O SEIGNEUR…O ST JESUS…STE MARIE… JE VOUS RENDS GRÂCE…EN PLUS ELLE S’ILLUMINE… ! Miracle… !’
Elle joint ses mains et prie devant ma clientèle étonnée par ce spectacle qui n’arrive que tout les cent sept ans. Un simple filet de lumière verte pointée sur la statue devient miracle à certains illuminés.
L'HALEINE DE MONSIEUR KHRÂÂ.
Dans ma boutique éso, magie etc….
‘…Allo… ?’
‘…Bonjour… !’
‘…Bonjour Monsieur, c’est Albert… ?’
‘…Monsieur Albert… !’
‘…Monsieur Albert, je suis un de vos clients…. !’
‘…Noir… ?’
‘…Oui bien sur, je n’ose pas venir vous voir et vous parlez de vives voix parce que j’ai vraiment honte… !’
‘…Ah… ! Mais vous savez que j’ai un confessionnal comme le Pape, et on peut discuter sans témoins… !’
‘…Oui, mais il y a la grille, le judas et vous risquez de me voir… !’
‘…Je ferme le judas, dans ce cas… ! Bon alors je vous donne rendez vous le 18 Avril à 14heures 30 précise… !’
‘…Ok, je note… ! Mais vous allez me voir qd je vais venir… ?’
‘…Mettez une burka… ! Les 15 minutes 30 €…En lune montante….35 € en lune descendante… ! Ensuite 40 pour la demi heure… !’
‘…Ok je paye pourvu que vous réglez ce problème… !Vous ne pouvez pas me faire le quart d’heure pour 20 €… !’
‘…Ca commence bien, j’annule tout…. !’
‘…OK….OK…Je réserve… !’
‘…Pour vendredi… !’
Vendredi arrive et mon client masqué aussi, il a mit une écharpe pied de poule, celle d’Arafat.
‘..Déjà rien qu’on voyant cela, je n’ai plus envie de vous consulter… !’
Il me soumet son probléme.
‘…Voilà, je me veux me marier mais toutes les fois que je drague une femme, elle fuit sur le champ pourquoi… !’
Je suis distant de lui de 50 cm, une vitrine nous sépare, je recule de deux pas. Il continue à parler.
Je recule de trois pas ; un métre me sépare de lui. Il continue et là, je suis à deux métres.
‘…Alors que dois je faire… ?’
‘…Ecoutez, d’abord 30 €…. !’
‘…Tenez… !’
‘…Maintenant, jurez moi que si je vous donne la raison vous n’allez pas faire de scandale… ?’
‘…Je le jure… !’
‘…Par qui… ?’
‘…Sur la tête de mes enfants… !’
‘…Tu dis que tu n’es pas marié… ?’
‘…En Afrique, j’ai eu le temps de faire trois gosses en cachette… !’
‘…Bon, je ne suis pas rassuré, jure sur D ieu… !’
‘…Je jure sur D ieu que je ne ferai pas d’esclandres… !’
‘…25 € par ce que nous entamons le second quart d’heure… !’
‘..Ok, je paye… !’
‘…Donc vous ne vous fâcherez pas si je vous dévoile tout… ?’
‘…Non… !’
‘…Vous avez remarque que j’ai reculé de deux, puis trois enfin quatre pas lorsque vous avez ouvert le bec… ?’
‘…Oui, en effet… !’
‘…VOTRE HALEINE….ELLE EST HORRIBLE….EPOUVANTABLE…C’EST DU POISSON FAISANDE…L’ODEUR D’UNE VIANDE POURRIE…. ! C’est INSUPORTABLE…. ! TROP FETIDE VOTRE HALEINE….DEGOUTANTE…RABEC….C’EST UNE BOUCHE D’EGOUT… !’
‘…N’en rajoutez pas, j’ai compris… !’
‘…Voilà la raison qui fait que les femmes vous fuient… !’
‘…Votre haleine lorsqu’elle sort de votre bouche, elle est à couper au couteau… ! D’ailleurs même au téléphone vous ne pouvez pas draguer… !’
‘…Tant que cela… ?’
‘…FOFANNAAAAAAAA…. ! MET EN MARCHE L EXTRACTEUR…OUVRE LES FENETRES…LA PORTE…. ! Vous taisez vous ne dites plus rien sinon les clients vont fuir… !’
‘…Vous ETES UN MAL ELEVE… !’
‘…FOFANNAAAAAAAA…. ! Brule de l’encens STORAX…OUVRE LE PLAFOND… !’
Il se dirige vers la porte et sur le seuil.
‘…SALE JUIF… !’
‘…YATIC ASBA…YE MIRDA… !’ Qu’une saucisse t’arrive espèce de merde…!’
ADELE FROMENT
FIN DU RECIT.
AU PTB SIEGE.
SALLE RACHEL.
L'AlainPhone VIII.
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Je vous présente le SOMSTYLUS. Une pièce rare découverte en 1606 dans l’un des greniers de mes aïeux le Duc d’Alberton de La G’loutte.
Mine de rien, ils possèdent deux mines comme vous pouvez le constater.
Une anecdote relatée par ma grand mére Meiha z’al, dans sa langue barbare, m’apprend qu’à cette époque que son aïeul circulait en carrosse sur le chemin de la Traversière, un certain Dujardin alias Hamidou déjà, surprit le duc en charmante compagnie alors qu’il circulait sans feux arrière.
Voulant le verbaliser, le gendarme commence à écrire le PV mais voilà que son stylo tombe en panne malheureusement et que le PV ne put être dressé au grand damne du kabyle d’où l’idée de cet arriéré d’inventer cet objet.
Je compte le commercialiser sur E-BAIL d’autant plus que cet outil fort indispensable pourrait dans certains cas vous sauver d’une situation tragique comme celle de noter le numéro d’un portable d’une meuf à draguer car si une mine tombe en panne, l’autre viendra à votre secours et ainsi vous sauvez la face.
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