*****SALLE MEYER, TAWFIQ *****PELE MELE, DELIRES, HUMOUR, SCOOPS..ETC...

L’Employée indélicate.

Il y a quelques années, j’embauchais une employée sénégalaise.

Ma voisine, une fidèle cliente au dessus de tous soupçons, qui cherchait désespérément pour placer sa grande fille sur le marché du travail me proposa sa progéniture.

Je fus ce marché .Toute heureuse, la maman me béatifia en walof mille et une fois.

Presque auréolé par ses ‘douyat el khir’, (bénédictions) je consentis donc à faire travailler sa grande giguasse. La petite que j’avais vu grandir mesurait 1, 80 pour 18 ans. Elle me convenait surtout, au vu de sa grande taille, à m’épargner de poser l’échelle toutes les fois que je voulais saisir une crème ou une postiches. 1,80, plus les talons plus ses bras levés le tout faisait 2,45. Elle flirtait presque avec le plafond.

Six mois se passe lorsque je m’aperçois que certains tissages, dits naturels, manquaient à l’appel. D’autant plus que l’article qui n’était pas très demandé au vu de sa cherté, disparaissait au bout de deux semaines, soit 12 pièces.

Mon frère et moi-même étions intrigués par cet article qui se volatilisait. Un vrai mystère d’autant plus que j’avais un autre employé masculin.

Ni mon frère, ni moi pouvions accusé l’un des deux qu’un quelconque larcin qui nous revenait cher. Bien sur, nous avions des doutes sur l’un d’eux mais sans preuves, nous étions dans le brouillard. Jusqu’au jour où j’étais troublé, par quelque chose qui m’apparaissait anormal. La jeune fille en question qui portait un jean serré rentrait le matin d’une façon normal. Mais là où l’affaire se corsa, c’est à la sortie. Son jean à la hauteur de son sexe avait prit du volume, lorsque je parle de volume, comprenait par là, un gonflement anormal.

Intriguè, je lui demandais sans hésitation...

‘...Dis moi, A....... ! Je trouve étrange que tu grossisses à vue d’œil à la sortie de ton job alors que tu rentes aussi maigre qu’une planche à laver... ?’

Devant mon ‘arrogance’, elle se tût. Et de lui demander d’ouvrir son ceinturon et sa braguette avant que je n’appelle sa maman pour constater sa grossesse. Et là sans hésiter, elle se cacha derrière un pilier pour ressortir quelques minutes plus tard. Et me rendre trois grosses mèches qu’elle avait mit comme touffes. Sûrement pour réchauffer sa coucounette.

Pourquoi ne me suis-je pas rendu compte avant... ? C’est qu’elle portait un manteau lorsqu’elle sortait mais intelligente comme elle est, et surtout avide de fric, elle oublia son manteau ce soir là. Elle revendait sa petite marchandise volée à des amies de son quartier.

J'aurais pu intituler cette anecdote...TOUFFES POUR TOUFFE..!'

cette cliente réfèchit longuement puis...

'...Zut, j'ai un trou de mémoire...!' '...Ce n'est pas grave,Madame, celà vous fera 9 trous, un de plus...!'

De Braham.

Voilà un tourne vices pour Breitou.
Pièces jointes:

Une jeune journaliste décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fin fond de la campagne française où parait-il, un vieux fermier a trouvé l'origine de cette maladie. - Bonjour monsieur. - Bonjour ma p'tite dame. - Alors ? Il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie ? - Vous n'êtes pas sans savoir, madame, que l'on ne présente qu'une fois dans l'année le taureau aux vaches. - Oui, je sais... Mais je ne vois pas en quoi cela peut m'aider ? - Vous n'êtes pas sans savoir que l'on trait les vaches deux fois par jour. - Effectivement mais je ne comprends toujours pas... - Et si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu'on vous sautait qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle ?


Madame oussifa rentre dans ma boutique avec des billets de voyages….

‘…Bonjour Monsieur, excusez moi, c’est bien ici l’agence de voyages ????’ ‘…Madame vous voyez quoi ici… ?’ ‘…Des mèches, des crèmes, des statues… !’ ‘…Donc… ?’ ‘…C’est pas ici… ?’ ‘…Voilà vous commencez à être intelligente… !’

Une autre me demande…

‘…S’il vous plait mettez tous les tichages ( tissages) dans un chachè ( sachet) noir… ! Pour que les gens ne chasse (sachent) pas ce que chè… !’ (Sait) ‘…Pas de problème Macha… ! Pour tes machins…

Y’a en a pour tous les goûts chez moi… ! Et toutes les couleurs… !’

You are the one for me, for me, for me, formidable

You are my love very, very, very, véritable

Et je voudrais pouvoir un jour enfin te le dire

Te l' écrire

Dans la langue de Shakespeare

My daisy, daisy, daisy, désirable

Je suis malheureux d' avoir si peu de mots

À t'offrir en cadeaux

Darling I love you, love you, darling I want you

Et puis c' est à peu près tout

You are the one for me, for me, for me, formidable


You are the one for me, for me, for me, formidable

But how can you

See me, see me, see me, si minable

Je ferais mieux d'aller choisir mon vocabulaire

Pour te plaire

Dans la langue de Molière

Toi, tes eyes, ton nose, tes lips adorables

Tu n'as pas compris tant pis

Ne t'en fais pas et viens-t-en dans mes bras

Darling I love you, love you,

Darling, I want you

Et puis le reste on s'en fout

You are the one for me, for me, for me, formidable

Je me demande même

Pourquoi je t'aime

Toi qui te moques de moi et de tout

Avec ton air canaille, canaille, canaille

How can I loOOOOOOOOOOOve yoOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOu

La meilleure c'est maman........!








Interprétation freudienne à la tunisienne. Aucune ne fait le poids devant ma maman.

Alberttttttttttttttttttttt!!!

Je te vois Michka.
Et te lis de partout.

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine oû il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.

Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
- Ha ha... on a été en Chine cher ami .?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.

Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.

Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.

Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine.

- Apres tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi, on est venu en Cine lécemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait betises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul amelicain ?
- Ben oui !
- Et docteul amélicain a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.

Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est alors que le médecin Chinois précise ...

'...Non docteul amelicain nul pas besoin couper...I va tomber tout seul ...!

EUREKAAAA...! J'AI CHERCHE ET TROUVE SANS L OMBRE D UN DOUTE QUI SE CACHE SOUS L OEIL DESTRUCTEUR.A FORCE DE RECOUPEMENT. LA RECHERCHE PAYE.