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LE PTB ET MOI ZOUZ.
Envoyé par albert
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Re: LE PTB ET MOI ZOUZ. 08 janvier 2014, 12:20 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 11 160 |
• L’APHRO-COSMETEUR-MARABOUT, que je suis, trouve son rire chez cette clientèle au dessus de tous soupçons.
Je compte vous en faire profiter tant les situations sont cocasses.
Aux matins biens calmes, il m’arrive de tomber sur des clientes vraiment folles.
J’ai eu de la chance que ces deux là sont venues vers les 13 heures alors que je déjeunais.
L’une d’elle me demande la neuvaine en bougie du SACRE CŒUR de JESUS.
Je me lève et je lui tends son article.
Elle me regarde, et moi j’attends le paiement.
‘…Vous l’avez tue… !’ Elle me le dit.
‘…Ftour mabrouk in challah… !’ Que mon déjeuner ne soit que du Bonheur…!’
‘…Oui, vous êtes des assassins… !’
‘…Je n’ai tué personne madame, où voyez vous un cadavre ici… ?’
‘…Vous portez la malédiction sur vous… !’
‘…Aâlla rassec amin, yé karda… !’ Sur ta tête espèce de singe.
‘…Madame, payez moi et prenez la porte, merci, je mange… !’
‘…Vous mangez alors que lui souffre… ?’
‘… Mais de qui parlez vous…?’
‘…DE JESUS…Vous faites semblant de rien… !’
‘…Pas du tout, je ne l’ai pas tué et croyez moi, il est encore vivant… !’
‘…Vous êtes maudits par D ieu.. !’
‘…Méné ftour… ! Quel déjeuner… !’ Madame 5€ s’il vous plait et soyez gentille, épargnez moi de vos propos que je trouve indécents… !’
‘ …Vous avez du sang dans les mains… !’
‘…Précisez votre pensée Madame… ?’
‘…Oui c’est vous qui l’avez tué notre JESUS… !’
‘…Attendez, je vais vous prouvez qu’il est encore vivant… !’
Je compose un numéro.
‘…Allo Jésus, c’est Albert, comment vas-tu… ?’
‘……………………….. !’
‘…Vous vous fichez de moi en plus… !’
‘…Non tenez parlez lui•
‘…JESUS… ?’
Elle parle avec mon ami JESUS STEPHANE, un ami de BELLEVILLE.
‘…Alors MADAME… ?’
‘…N’empêche vous l’avez tué… !’
‘…5 € madame sinon, je reprends MON JESUS… !
________________________________________________________
• L’APHRO-COSMETEUR-MARABOUT, que je suis, trouve son rire chez cette clientèle au dessus de tous soupçons.
Je compte vous en faire profiter tant les situations sont cocasses.
Il n’y a pas de 81 ici Monsieur… ?
‘…pardon Monsieur de vous déranger je cherche le 81 de la RUE DOUDAUVILLE… ?’
‘…Ah bon, pourtant, il existe ce numéro… !’
‘…Je dois aller voir mon médecin… !’
‘…Ecoutez madame, avez vu vérifier s’il y a deux cotés… ?’
‘…Non… ?’
‘…Combien de cotés à une rue… ?’
‘…Un seul… ?
‘…Ah non Madame 2… !’
‘…Oui, je sais mais je suis allé au 80 et là, je vois qu’il n’y pas de 80, après c’est le 82… !’
‘…Bime que tu es… ! Je vous répète combien de cotés à une rue… ?’
‘…C’est compliqué, dites moi où est le 81 s’il vous plait… ? J’ai demandé au magasin d’à coté, un pakistanais, et il me dit que le 81 n’existe pas ici, il est même sorti avec moi pour contrôler… !’
‘…Zouz beyim… ! Bon écoutez appellez votre médecin, et il vous renseignera, ca va aller plus vite… !’
‘…S’il vous plait, faites le pour moi, mon portable n’a plus d’unités… ! Tenez voilà son numéro de téléphone… !’
Je compose.
‘…Excusez -moi DOCTEUR… ! Où se trouve le 81… ? Votre cabinet… ?’
‘…Au 81 Monsieur.. !’ Il raccroche.
‘..Vous voyez madame au 81… ! Ou alors, il emportez avec lui le 81… !’
‘…Et si vous appelez la Marie… Monsieur … ?’
‘…Pourquoi pas HOLLANDE..LES CRS…L’ARMEE… ?
‘… Bon ouvrez vos mains, montrez moi le chiffre 2… ?’
Elle s’exécute.
‘…Le chiffre 3 avec la main gauche… !’
Elle s’exécute.
‘…Donc vous avez deux mains, une qui me montre un chiffre pair et l’autre impair… :’
‘…Oui mais il n’y a pas de 81…Dans mes mains… ?’
‘…Alors Madame s’il n’y a pas de 81 dans vos mains c’est que RAB OMOK…IL N Y A PAS DE 81 RUE DOUDAUVILLE… !’
‘…Alors le médecin… ?’
‘…IL EST JUSTE EN FACE DU PAKISTANAIS… !’
‘… Ah je savais bien qu’il m’a menti Le PAKISTANAIS… !’ Vous n’ êtes pas aimable vous… !’
‘…ZEDDAAAA… !’
Je compte vous en faire profiter tant les situations sont cocasses.
Aux matins biens calmes, il m’arrive de tomber sur des clientes vraiment folles.
J’ai eu de la chance que ces deux là sont venues vers les 13 heures alors que je déjeunais.
L’une d’elle me demande la neuvaine en bougie du SACRE CŒUR de JESUS.
Je me lève et je lui tends son article.
Elle me regarde, et moi j’attends le paiement.
‘…Vous l’avez tue… !’ Elle me le dit.
‘…Ftour mabrouk in challah… !’ Que mon déjeuner ne soit que du Bonheur…!’
‘…Oui, vous êtes des assassins… !’
‘…Je n’ai tué personne madame, où voyez vous un cadavre ici… ?’
‘…Vous portez la malédiction sur vous… !’
‘…Aâlla rassec amin, yé karda… !’ Sur ta tête espèce de singe.
‘…Madame, payez moi et prenez la porte, merci, je mange… !’
‘…Vous mangez alors que lui souffre… ?’
‘… Mais de qui parlez vous…?’
‘…DE JESUS…Vous faites semblant de rien… !’
‘…Pas du tout, je ne l’ai pas tué et croyez moi, il est encore vivant… !’
‘…Vous êtes maudits par D ieu.. !’
‘…Méné ftour… ! Quel déjeuner… !’ Madame 5€ s’il vous plait et soyez gentille, épargnez moi de vos propos que je trouve indécents… !’
‘ …Vous avez du sang dans les mains… !’
‘…Précisez votre pensée Madame… ?’
‘…Oui c’est vous qui l’avez tué notre JESUS… !’
‘…Attendez, je vais vous prouvez qu’il est encore vivant… !’
Je compose un numéro.
‘…Allo Jésus, c’est Albert, comment vas-tu… ?’
‘……………………….. !’
‘…Vous vous fichez de moi en plus… !’
‘…Non tenez parlez lui•
‘…JESUS… ?’
Elle parle avec mon ami JESUS STEPHANE, un ami de BELLEVILLE.
‘…Alors MADAME… ?’
‘…N’empêche vous l’avez tué… !’
‘…5 € madame sinon, je reprends MON JESUS… !
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• L’APHRO-COSMETEUR-MARABOUT, que je suis, trouve son rire chez cette clientèle au dessus de tous soupçons.
Je compte vous en faire profiter tant les situations sont cocasses.
Il n’y a pas de 81 ici Monsieur… ?
‘…pardon Monsieur de vous déranger je cherche le 81 de la RUE DOUDAUVILLE… ?’
‘…Ah bon, pourtant, il existe ce numéro… !’
‘…Je dois aller voir mon médecin… !’
‘…Ecoutez madame, avez vu vérifier s’il y a deux cotés… ?’
‘…Non… ?’
‘…Combien de cotés à une rue… ?’
‘…Un seul… ?
‘…Ah non Madame 2… !’
‘…Oui, je sais mais je suis allé au 80 et là, je vois qu’il n’y pas de 80, après c’est le 82… !’
‘…Bime que tu es… ! Je vous répète combien de cotés à une rue… ?’
‘…C’est compliqué, dites moi où est le 81 s’il vous plait… ? J’ai demandé au magasin d’à coté, un pakistanais, et il me dit que le 81 n’existe pas ici, il est même sorti avec moi pour contrôler… !’
‘…Zouz beyim… ! Bon écoutez appellez votre médecin, et il vous renseignera, ca va aller plus vite… !’
‘…S’il vous plait, faites le pour moi, mon portable n’a plus d’unités… ! Tenez voilà son numéro de téléphone… !’
Je compose.
‘…Excusez -moi DOCTEUR… ! Où se trouve le 81… ? Votre cabinet… ?’
‘…Au 81 Monsieur.. !’ Il raccroche.
‘..Vous voyez madame au 81… ! Ou alors, il emportez avec lui le 81… !’
‘…Et si vous appelez la Marie… Monsieur … ?’
‘…Pourquoi pas HOLLANDE..LES CRS…L’ARMEE… ?
‘… Bon ouvrez vos mains, montrez moi le chiffre 2… ?’
Elle s’exécute.
‘…Le chiffre 3 avec la main gauche… !’
Elle s’exécute.
‘…Donc vous avez deux mains, une qui me montre un chiffre pair et l’autre impair… :’
‘…Oui mais il n’y a pas de 81…Dans mes mains… ?’
‘…Alors Madame s’il n’y a pas de 81 dans vos mains c’est que RAB OMOK…IL N Y A PAS DE 81 RUE DOUDAUVILLE… !’
‘…Alors le médecin… ?’
‘…IL EST JUSTE EN FACE DU PAKISTANAIS… !’
‘… Ah je savais bien qu’il m’a menti Le PAKISTANAIS… !’ Vous n’ êtes pas aimable vous… !’
‘…ZEDDAAAA… !’
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Re: LE PTB ET MOI ZOUZ. 09 janvier 2014, 09:48 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 11 160 |
]• L’APHRO-COSMETEUR-MARABOUT, que je suis, trouve son rire chez cette clientèle au dessus de tous soupçons.
Je compte vous en faire profiter tant les situations sont cocasses.
BEAUDELAIRE.
Il y a bien longtemps du coté du faubourg du TEMPLE, bien encore bleu dans un domaine bien évasé et pas assez noir dans mon entonnoir, je sautillais d’angoisse à la vue d’un antillais ou haïtienne.
Crainte bien justifiée lorsqu’ignorant de cette culture nouvelle, je n’en connaissais ni les bases ni les assises.
Mon ignorance au début choquait certains clients qui ne comprenaient pas qu’un vendeur de lotions, poudres etc ne puisse pas répondre à leur usage.
Donc, je disais souvent, ‘…Le patron n’est pas là, je suis qu’un remplaçant… !’
Excuse qui m’a sorti de drôles de situations. A une dame qui me demandait un savon ‘…FENIKE… !’ Je relevais l’outrage en lui répondant ‘…Va te faire foutre… !’ Au grand étonnement de cette cliente, or ce savon existe bien aux Antilles.
Un autre me demandait une lotion ‘..ON FOI MEME.. !’ ‘…Enfoiré toi-même .. !’ Que je lui répondais.
Bref, au fil du temps et à mesure que les nouvelles lotions et poudres apparaissaient dans notre nomenclature, j’ai compris que ces clients spéciaux avaient tout un arsenal d’articles bien établis.
Donc je commence cette anecdote.Une de mes premières qui me fit réciter le LECTEUR DE BAUDELAIRE devant une haitienne qui ne comprenait rien à la poésie.
‘…Bonjour Monsieur, est ce que vous savez la lotion BAUD’LAIRE… !’
A ma grande surprise, je lui répondais que je vends des articles de magie mais pas de LIVRES ni de POESIES SUR BAUDELAIRE…Et j’enchainais par…
« Dans nos cerveaux malsains, comme un million d'helminthes, /
Grouille, chante et ripaille un peuple de Démon ETC….
‘…Ca veut dire quoi Monsieur ce que vous venez de me réciter… ?’
‘…Au lecteur de BAUDELAIRE… !’
‘ …Je ne vous demande pas tout cela mais juste une lotion BAUD’LAIRE… !’
HORIBILIS…STUPEFACTION…Moi qui, pour une fois, voulais chanter qq chose de beau, me voilà reléguer dans le domaine de l’ignorance par une bonne dame qui ne voulait pas du BAUDELAIRE en lotion.
‘…Mais où allais-je trouver cela…. ?’ Me dis-je en mon for intérieur.
Je réfléchissais à la tragédie insupportable, j’étais sans réaction devant cette demande, alors que la dame attendait que je lui serve sa ‘friandise’. Puis, mu par un instinct et ne voulant pas perdre une vente, je lui demandais de bien vouloir m’écrire le nom de cette lotion sur papier blanc.
Elle s’accouda sur le comptoir et là, juste un mot….Je lis…’…BOL D’AIR… !’
‘…Ah, vous voulez une lotion BOL D’AIR… ?’
‘…C’est ce que je vous demande depuis une heure et vous au lieu de cela vous me récit ais n’importe quoi, alors que je n’ai pas tout cet argent pour acheter cela… !’
Depuis ce jour du BOL D’AIR, j’ai compris qu’à vouloir faire le CULTIVE, j’ai gagné UN BIEN ÊTRE…Celui de bien écouter le CREOLE et surtout de l’apprendre afin de ne plus être pris au dépourvu.
Les lotions telles que EAUX MAUDITES…CAMPE LOIN…MACHE CHECHE…MACHE PRESSE..ETC..N’ont plus aucuns secrets pour moi.
Autant pour moi car dans cet idiom, j’excelle depuis 12 ans.
‘…Si un jou on ke vini a casa moin ti pé voi autant di bittin ke i vlé . I nomi tou bagaye ouni chez MEBEL…Ka comme dit proveb haitien ‘..Si toi vouloi né plus m’fai bouffer moi ji pé né plus ti faire chier… !’
A bon, entendeur salut.
[/size]
Je compte vous en faire profiter tant les situations sont cocasses.
BEAUDELAIRE.
Il y a bien longtemps du coté du faubourg du TEMPLE, bien encore bleu dans un domaine bien évasé et pas assez noir dans mon entonnoir, je sautillais d’angoisse à la vue d’un antillais ou haïtienne.
Crainte bien justifiée lorsqu’ignorant de cette culture nouvelle, je n’en connaissais ni les bases ni les assises.
Mon ignorance au début choquait certains clients qui ne comprenaient pas qu’un vendeur de lotions, poudres etc ne puisse pas répondre à leur usage.
Donc, je disais souvent, ‘…Le patron n’est pas là, je suis qu’un remplaçant… !’
Excuse qui m’a sorti de drôles de situations. A une dame qui me demandait un savon ‘…FENIKE… !’ Je relevais l’outrage en lui répondant ‘…Va te faire foutre… !’ Au grand étonnement de cette cliente, or ce savon existe bien aux Antilles.
Un autre me demandait une lotion ‘..ON FOI MEME.. !’ ‘…Enfoiré toi-même .. !’ Que je lui répondais.
Bref, au fil du temps et à mesure que les nouvelles lotions et poudres apparaissaient dans notre nomenclature, j’ai compris que ces clients spéciaux avaient tout un arsenal d’articles bien établis.
Donc je commence cette anecdote.Une de mes premières qui me fit réciter le LECTEUR DE BAUDELAIRE devant une haitienne qui ne comprenait rien à la poésie.
‘…Bonjour Monsieur, est ce que vous savez la lotion BAUD’LAIRE… !’
A ma grande surprise, je lui répondais que je vends des articles de magie mais pas de LIVRES ni de POESIES SUR BAUDELAIRE…Et j’enchainais par…
« Dans nos cerveaux malsains, comme un million d'helminthes, /
Grouille, chante et ripaille un peuple de Démon ETC….
‘…Ca veut dire quoi Monsieur ce que vous venez de me réciter… ?’
‘…Au lecteur de BAUDELAIRE… !’
‘ …Je ne vous demande pas tout cela mais juste une lotion BAUD’LAIRE… !’
HORIBILIS…STUPEFACTION…Moi qui, pour une fois, voulais chanter qq chose de beau, me voilà reléguer dans le domaine de l’ignorance par une bonne dame qui ne voulait pas du BAUDELAIRE en lotion.
‘…Mais où allais-je trouver cela…. ?’ Me dis-je en mon for intérieur.
Je réfléchissais à la tragédie insupportable, j’étais sans réaction devant cette demande, alors que la dame attendait que je lui serve sa ‘friandise’. Puis, mu par un instinct et ne voulant pas perdre une vente, je lui demandais de bien vouloir m’écrire le nom de cette lotion sur papier blanc.
Elle s’accouda sur le comptoir et là, juste un mot….Je lis…’…BOL D’AIR… !’
‘…Ah, vous voulez une lotion BOL D’AIR… ?’
‘…C’est ce que je vous demande depuis une heure et vous au lieu de cela vous me récit ais n’importe quoi, alors que je n’ai pas tout cet argent pour acheter cela… !’
Depuis ce jour du BOL D’AIR, j’ai compris qu’à vouloir faire le CULTIVE, j’ai gagné UN BIEN ÊTRE…Celui de bien écouter le CREOLE et surtout de l’apprendre afin de ne plus être pris au dépourvu.
Les lotions telles que EAUX MAUDITES…CAMPE LOIN…MACHE CHECHE…MACHE PRESSE..ETC..N’ont plus aucuns secrets pour moi.
Autant pour moi car dans cet idiom, j’excelle depuis 12 ans.
‘…Si un jou on ke vini a casa moin ti pé voi autant di bittin ke i vlé . I nomi tou bagaye ouni chez MEBEL…Ka comme dit proveb haitien ‘..Si toi vouloi né plus m’fai bouffer moi ji pé né plus ti faire chier… !’
A bon, entendeur salut.
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Re: LE PTB ET MOI ZOUZ. 11 janvier 2014, 12:18 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 11 160 |
L’APHRO-COSMETEUR-MARABOUT, que je suis, trouve son rire chez cette clientèle au dessus de tous soupçons.
Je compte vous en faire profiter tant les situations sont cocasses.
Une travailleuse sur le trottoir, rentre dans la boutique.
‘…S’il te plait donnes moi un grand gel, à 22 € tout à l’heure je t’apporte les deux € manquants… !’
Mon frère…
‘…Justement, on ferme dans deux minutes donc je ne peux pas… !’
‘…Je te les donne demain matin… !’
‘…Justement on prend des vacances pour deux jours… !’
‘…Ok, alors Lundi… !’
‘…Justement, je viens de réfléchir on ferme pour une semaine… !’
‘…C’est pas grave, la semaine prochaine… !’
‘…Non, je pense que nous allons prendre une année sabbatique … !’
‘ …Alors vous ouvrez quand… ?’
‘…Après on part à la retraite… !’ Max.
‘…Donc, je ne pourrais pas vous rembourser les 2 €… ?’
‘…FEL GBAR…Dans 120 ans…Laisse le GEL et garde tes 2 €… !’
‘…Et si je passe demain et je vois le magasin ouvert … ?’
‘…Dés qu’on te voit on ferme… !’
Je compte vous en faire profiter tant les situations sont cocasses.
Une travailleuse sur le trottoir, rentre dans la boutique.
‘…S’il te plait donnes moi un grand gel, à 22 € tout à l’heure je t’apporte les deux € manquants… !’
Mon frère…
‘…Justement, on ferme dans deux minutes donc je ne peux pas… !’
‘…Je te les donne demain matin… !’
‘…Justement on prend des vacances pour deux jours… !’
‘…Ok, alors Lundi… !’
‘…Justement, je viens de réfléchir on ferme pour une semaine… !’
‘…C’est pas grave, la semaine prochaine… !’
‘…Non, je pense que nous allons prendre une année sabbatique … !’
‘ …Alors vous ouvrez quand… ?’
‘…Après on part à la retraite… !’ Max.
‘…Donc, je ne pourrais pas vous rembourser les 2 €… ?’
‘…FEL GBAR…Dans 120 ans…Laisse le GEL et garde tes 2 €… !’
‘…Et si je passe demain et je vois le magasin ouvert … ?’
‘…Dés qu’on te voit on ferme… !’
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Re: LE PTB ET MOI ZOUZ. 12 janvier 2014, 11:34 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 11 160 |
Khelli fi yéd rabbi… ! Laisse cela entre les mains de D.ieu. Cela sous entend laisse les choses être jugées par D ieu.
Chez nous lorsqu’une chose est trop injuste et que nous sommes incapables d'en être blanchi, on laisse donc cela entre les mains de D.IEU. afin qu’il rende justice.
Les camerounais sont des gens formidables, je les connais, ils sont comme tous les africains rieurs, bons enfants, généreux solidaires etc…Les bretons sont des HOMMES…Des gens de la mer qui regardent loin, vers l’horizon et jamais à coté. Des caractères trempés qui n’aiment pas la BLEDA.
Bretons, Normands etc…Ont une grande part dans l’histoire de la France.
Encore aujourd’hui, les voilà en BONNETS ROUGES. Sans prôner la révolte ou la rébellion, ils défendent leur droit de vivre contre ce qu’ils estiment être ‘absurde’.
M’Palla M’Palla née d’une mère camerounaise et d’un père breton a du sang rigolo pour moitié et breton pour l’autre.
Vos parents sans doute étaient des parents pleins de bonté, charitables et surement pas mauvais.
Comme tous les parents, ils vous en servi une bonne éducation car bien connaitre les africaines, elles sont dures dans l’éducation de leurs enfants, pour le paternel, je ne doute pas aussi de son éducation envers vous. Ils ont voulu pour vous des comportements normaux, dignes comme nous voulons pour nos enfants les instruire de bonne éducation, de culture telle que la France nous l’a appris dans nos petites écoles.
Aujourd’hui, nous sommes fiers d’appartenir à cette génération ‘tranquille’ sans RAP ni délires obsessionnelles, sans drogue et sans avatars.
Nous avons transmis à nos enfants avec simplicité et sans grand bagage culturel, du moins en ce qui me concerne, le respect de l’autre. Jamais une dérive, jamais un sous entendu, jamais de bassesse, et D ieu merci nous avons récolté ce que nous avons semé dans l’honnêteté.
Une vertu qui manque à votre répertoire.
Que penses donc vos parents vivants ou décédés de vos actes… ? Sinon de la réprobation.
Que penses donc vos parents vivants ou décédés de votre comportement… ? Sinon du dégout.
Est-ce que l’argent peut-il vous les faire oublier au point que vous bafouez leur souvenir ou mémoire… ? Que vous piétinez comme vous le faites, une communauté qui ne vous a rien fait… ?
Est-ce bien cette morale qu’ils vous ont inculquée. Et que vous propagez.. ??? Contre vents et marrées… ?
Sinon que cette communauté que vous vilipendez, vous a apprécié du temps de vos représentations avec votre ami. Est-ce raisonnable… ?
Vous êtes sortis de l’ombre grâce à votre ami Juif…Semoun… ! Vous étiez adorable et je riais bcp de vos sketches associés, à en pleurer même tellement vous étiez drôle sur scène.
Vous êtes devenu aujourd’hui l’horreur. Un vrai cauchemar, un zombi qui erre de tréteaux en tréteaux pour semer le doute à telle point que vous êtes devenu le sujet le plus cancre que la scène à enfanter. De toutes parts, on se moque de vous, on vous ridiculise, et les quenelles commencent à prendre une autre direction.
Des enfants vous ont vu. Une génération a appris ce qu’est votre quenelle obscène. Des lycéens vont sans doute être punis pour un geste malpropre. Les maitres, maitresses vont t’ils se transformer en pion pour suivre la subversion dont vous êtes l’auteur… ?
L’histoire retient que les faits et gestes de grands hommes…L’êtes vous pour prétendre un jour à rentrer dans la grande histoire comme les FUNES…BOURVIL…FERNANDEL…DEVOS…PIERRE DORIS avec SON A FRIQUE-CASSE...…PIERRE DAC….etc… autres célèbres sketcheurs qui ont marqué en lettres d’or leur nom et prénom au fronton du PANTHEON DU SPECTACLE… ? Non, votre ‘célébrité’ est entachée d’une marque indélébile, celle de la saleté et les historiens ne retiendrons de vous que la quenelle.
Vous n' aurez droit qu’à deux lignes dans le bottin parce que même les vils personnages y ont droit.
Chez nous lorsqu’une chose est trop injuste et que nous sommes incapables d'en être blanchi, on laisse donc cela entre les mains de D.IEU. afin qu’il rende justice.
Les camerounais sont des gens formidables, je les connais, ils sont comme tous les africains rieurs, bons enfants, généreux solidaires etc…Les bretons sont des HOMMES…Des gens de la mer qui regardent loin, vers l’horizon et jamais à coté. Des caractères trempés qui n’aiment pas la BLEDA.
Bretons, Normands etc…Ont une grande part dans l’histoire de la France.
Encore aujourd’hui, les voilà en BONNETS ROUGES. Sans prôner la révolte ou la rébellion, ils défendent leur droit de vivre contre ce qu’ils estiment être ‘absurde’.
M’Palla M’Palla née d’une mère camerounaise et d’un père breton a du sang rigolo pour moitié et breton pour l’autre.
Vos parents sans doute étaient des parents pleins de bonté, charitables et surement pas mauvais.
Comme tous les parents, ils vous en servi une bonne éducation car bien connaitre les africaines, elles sont dures dans l’éducation de leurs enfants, pour le paternel, je ne doute pas aussi de son éducation envers vous. Ils ont voulu pour vous des comportements normaux, dignes comme nous voulons pour nos enfants les instruire de bonne éducation, de culture telle que la France nous l’a appris dans nos petites écoles.
Aujourd’hui, nous sommes fiers d’appartenir à cette génération ‘tranquille’ sans RAP ni délires obsessionnelles, sans drogue et sans avatars.
Nous avons transmis à nos enfants avec simplicité et sans grand bagage culturel, du moins en ce qui me concerne, le respect de l’autre. Jamais une dérive, jamais un sous entendu, jamais de bassesse, et D ieu merci nous avons récolté ce que nous avons semé dans l’honnêteté.
Une vertu qui manque à votre répertoire.
Que penses donc vos parents vivants ou décédés de vos actes… ? Sinon de la réprobation.
Que penses donc vos parents vivants ou décédés de votre comportement… ? Sinon du dégout.
Est-ce que l’argent peut-il vous les faire oublier au point que vous bafouez leur souvenir ou mémoire… ? Que vous piétinez comme vous le faites, une communauté qui ne vous a rien fait… ?
Est-ce bien cette morale qu’ils vous ont inculquée. Et que vous propagez.. ??? Contre vents et marrées… ?
Sinon que cette communauté que vous vilipendez, vous a apprécié du temps de vos représentations avec votre ami. Est-ce raisonnable… ?
Vous êtes sortis de l’ombre grâce à votre ami Juif…Semoun… ! Vous étiez adorable et je riais bcp de vos sketches associés, à en pleurer même tellement vous étiez drôle sur scène.
Vous êtes devenu aujourd’hui l’horreur. Un vrai cauchemar, un zombi qui erre de tréteaux en tréteaux pour semer le doute à telle point que vous êtes devenu le sujet le plus cancre que la scène à enfanter. De toutes parts, on se moque de vous, on vous ridiculise, et les quenelles commencent à prendre une autre direction.
Des enfants vous ont vu. Une génération a appris ce qu’est votre quenelle obscène. Des lycéens vont sans doute être punis pour un geste malpropre. Les maitres, maitresses vont t’ils se transformer en pion pour suivre la subversion dont vous êtes l’auteur… ?
L’histoire retient que les faits et gestes de grands hommes…L’êtes vous pour prétendre un jour à rentrer dans la grande histoire comme les FUNES…BOURVIL…FERNANDEL…DEVOS…PIERRE DORIS avec SON A FRIQUE-CASSE...…PIERRE DAC….etc… autres célèbres sketcheurs qui ont marqué en lettres d’or leur nom et prénom au fronton du PANTHEON DU SPECTACLE… ? Non, votre ‘célébrité’ est entachée d’une marque indélébile, celle de la saleté et les historiens ne retiendrons de vous que la quenelle.
Vous n' aurez droit qu’à deux lignes dans le bottin parce que même les vils personnages y ont droit.
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Re: LE PTB ET MOI ZOUZ. 15 janvier 2014, 01:01 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 11 160 |
LE NOMBRE DES MARRONS DANS LE CORNET A DIMINUE ET SON PRIX A GRIMPE.
J’aime les MARRONS CHAUDS.
Cela me rappelle mon ancien pays LA GOULETTE jolie d’avant où la neige au quotidien faisait que je me rabattais sur les marrons chauds pour chauffer mon cœur et les poches de mon duffelcot.
A Paris et du coté de CHATEAU ROUGE, les vendeurs ambulants à la sauvette, des pakistanais se sont partagés qqs trottoirs.
Un caddy, une plaque chauffée au charbon de bois, des cacahuètes et des marrons unis tous ensemble sous les braises dés fois des pops-cornes.
L’an dernier et encore jusqu’à hier, mon vendeur me servait un cornet rempli de marrons chauds soit 14 pièces pour 2€. Plus 2 pour les pourris.
Hier, comme d’hab, il me sert et là je me rends compte qu’il m’a compté que 14 soit 2 pièces en moins mais en plus il m’annonce 2 € 20…Je sursaute et lui fais remarquer que cette augmentation de 10 % est excessive.
Il mime le geste de la cigarette et là je comprends qu’il s’est aligné sur l’augmentation du prix du paquet de la cigarette. Il s’en suit une négociation. ‘…OK pour 2€ 20 mais tu me donnes 14 marrons comme d’habitude. Je lui tends l’argent pour le mettre en confiance. Il sort une feuille de papier journal et commence à compter….2....4..........8...…Et là, il entend un sifflement, en un rien il prend son caddy et se sauve ainsi que ces compagnons de fortune me laissant sur le macadam avec un cornet vide.
Les CRS les ont fait fuir. Mais moi qu’est je donc fait pour rester planter comme un con avec un cornet VIDE…. ?
Ceci pour vous dire que mon LCL…Va suivre la directive européenne concernant le prélèvement de 10% sur nos avoirs et bien vous savez ce que je vais faire, tout simplement tout enlever, ZERO PLACEMENT…Comme ca au moins, je kiffe ce plantage. Si eux ne vendent pas de MARRONS CHAUDS, là ils seront MARONS…. Et sans cornet.
J’aime les MARRONS CHAUDS.
Cela me rappelle mon ancien pays LA GOULETTE jolie d’avant où la neige au quotidien faisait que je me rabattais sur les marrons chauds pour chauffer mon cœur et les poches de mon duffelcot.
A Paris et du coté de CHATEAU ROUGE, les vendeurs ambulants à la sauvette, des pakistanais se sont partagés qqs trottoirs.
Un caddy, une plaque chauffée au charbon de bois, des cacahuètes et des marrons unis tous ensemble sous les braises dés fois des pops-cornes.
L’an dernier et encore jusqu’à hier, mon vendeur me servait un cornet rempli de marrons chauds soit 14 pièces pour 2€. Plus 2 pour les pourris.
Hier, comme d’hab, il me sert et là je me rends compte qu’il m’a compté que 14 soit 2 pièces en moins mais en plus il m’annonce 2 € 20…Je sursaute et lui fais remarquer que cette augmentation de 10 % est excessive.
Il mime le geste de la cigarette et là je comprends qu’il s’est aligné sur l’augmentation du prix du paquet de la cigarette. Il s’en suit une négociation. ‘…OK pour 2€ 20 mais tu me donnes 14 marrons comme d’habitude. Je lui tends l’argent pour le mettre en confiance. Il sort une feuille de papier journal et commence à compter….2....4..........8...…Et là, il entend un sifflement, en un rien il prend son caddy et se sauve ainsi que ces compagnons de fortune me laissant sur le macadam avec un cornet vide.
Les CRS les ont fait fuir. Mais moi qu’est je donc fait pour rester planter comme un con avec un cornet VIDE…. ?
Ceci pour vous dire que mon LCL…Va suivre la directive européenne concernant le prélèvement de 10% sur nos avoirs et bien vous savez ce que je vais faire, tout simplement tout enlever, ZERO PLACEMENT…Comme ca au moins, je kiffe ce plantage. Si eux ne vendent pas de MARRONS CHAUDS, là ils seront MARONS…. Et sans cornet.
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Re: LE PTB ET MOI ZOUZ. 15 janvier 2014, 02:27 |
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Re: LE PTB ET MOI ZOUZ. 15 janvier 2014, 11:15 |
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Re: LE PTB ET MOI ZOUZ. 15 janvier 2014, 11:43 |
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Re: LE PTB ET MOI ZOUZ. 15 janvier 2014, 12:20 |
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Re: LE PTB ET MOI ZOUZ. 16 janvier 2014, 10:30 |
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Li PA’CHMIN. LE PARCHEMIN.
Au pays du matin calme, à ne pas confondre avec LA COREE DU SUD, car ce pays c’est chez nous Au pays des matins MABEL….Oui des fous, des malades, des pervers, des drogués, des toqués, des emmerdeurs, des voleurs, et j’en passe sur NOS MATINS CALMES AUX CLIENTS DOUTEUX.
‘…Ah….En voilà UN de calme que je vous narre sans complexe…. !’
Dés que je franchis le rideau du magasin, je salue tout le monde, c'est-à-dire personne en fait je salue MARIE…En Statue…. Je salue LE CORAN…Puis je termine par une courbette devant MOISE dans la vitrine tenant les livres de la loi…Dés fois, j’entends comme un orage entre mes vitrines, je vois des nuages, mais bon, je ne vais quand même pas croire que MOUCHI va me faire une farce à 9 neuf heures….DU MAT. Une remontrance, il nous en tellement fait, qu’on ne sait plus à quel point nous l’aimons.
Lorsque rentre le premier client ou cliente, je dis à haute voix ‘…Rabi Yostor… !’
En voilà un qui passe par-dessous le rideau…’…C’est ouvrir… ?’ Il reste encore deux minutes.. . !’ ‘..Ji fé koi… ?’ ‘…Ti attends derrière… !’..Il va sortir ‘…LA VITRINE. .. !’ Il est rassuré.
Donc sur mon RABI YOSTORE…L’autre me répond ‘…Bonjour… !’ Il a cru entendre ‘… Bonjour… !’ de ma part. Je le dévisage et en un rien, je cadre son profil selon son regard. Dés qu’il ouvre sa bouche c’est souvent pour me dire une connerie ‘…Tu n’as pas pach’min … ?
Il commence sa question par la négative alors qu’il aurait du me dire ‘…As-tu du pach’min… !’ Or il n’est pas à son premier Pach’min ( parchemin). C’est un habitué du PACH’MAIN… ! Il me fixe et je lui dis ‘…D’après toi… ?’ ‘…Oui je sé ké ti a… !’ ‘…Alors demande-le… !’
Puis il tire une petite feuille toute froissée…Un accordéon. Presque toujours les mêmes ingrédients. Je lis son créole…’…Si toi pas compris… !’ ‘…Ta liste je la connais par cœur même si j’étais aveugle, je sais ce qu’il y a écrit dessus.. ! Donc, tu as 5 articles… ? GATE CA…MACHE PRESSE…MOI CA DI CE CA….RALLEZ MENI VINI…PPAS GADE MOI… !’ ‘…Oui … !’ Tu es sur du nombre des articles, sinon rajoute pour ne pas que je fasse plusieurs allers retours, je n’ai pas le Khlouk….’ ‘..Je veux cela aussi… !’ ‘…Quoi cela aussi… ?’ ‘…Ce que tu as dis… !’ ‘…KHLAK BOUK… ! Comment en poudre ou en eau… !’ ‘…Les deux… !’
Donc j’ai dis un mot qu’il ne comprend pas KHLOUK et le voilà croire qu’il s’agit d’un ingrédient ésotériques, de la magie EN KHLOUK…
‘…Bon, je t’apporte cela et c’est tout… ?’ ‘…Oui ca seulement… !’ ‘…Tu ne vas pas me faire aller et venir… ?’…’ …Non… !’ ‘…Jure sur URZILLI FREDDA… ( La vierge noire) ? ‘ ‘…Jé jure… !’
Je vais sur mes étages et je lui sorts sa came.
Il prend un par une les articles et essaye de les déchiffrer. Je le regarde dans les yeux.
Il me regarde aussi. Je ne dis rien. Il baisse les yeux presque honteux.
‘ …Quoi qu’est ce qu’il ne va pas…Ye kard… ?’
‘…Jé oublié….CAMPE LOIN …. !’ Là, je le toise. Il est confus. Il sent que je vais m’énerver, il recule un peu. (..MEFJOU...Il a peur)
‘…Pouquoi ti récule… ?’ ‘…Jé crains ké ti va énevè… ?’ ‘…Et d’après toi est ce que je dois m’ENEVE OU PAS… ?’…’…Oubli, pa’donne moi… !’ ‘…Bon c’est tout n’est pas…Quel bagaye… ? En eau ou poud’… ?’
‘…Les deux… ! ‘
Je retourne vers mes étagères. Je lui sorts l’article.
Il prend la lotion et il tente de lire…’…Tu li koi, ti né cé pas li… Alors pas kasse couilles ok… ?’
Il recule de trois pas…Il me fixe.
‘…Padon papa… ! Ji fé un érreur… ! Pas Mache PRESSE…MACHE CHECHE… !’ Il est prés de la porte.
‘..Attends, ji bésse le rideau, rentre au fond… !’ Il commence à flipper…’..Padon Papa… !’
‘…Toi ti mé chéche p’tite bête… ! Ce matin ti vé vaiment m’énervè, tu vas ricivoi une claque… !’
‘…Padon Papa… ! Jé sui pove ni mi frappe pas… !’ Lui.
Là, je suis pris d’un grand frisson. Je vais vers lui et je lui caresse la joue, il m’a déchiré le cœur à 9 heures 15 du matin.
‘…Papa, jamais, jamais, tu comprends moi livé main si toi, jamais, viens… !’
Je le prends entre mes bras, et je le serre contre moi ‘…Mais jé rigolé Papa, ti crois moi, demandes moi tou bagaye ki a bisoin, moi jé tè sers avec sourire… !’
Putain de merde, j’ai fais peur à un client qui me donne à manger.
Je dois être fou. Lol.
Avant de partir, il me tend la main et je la serre chaudement.
‘…Prochaine fois ti aura kado… !’
Trois minutes plus tard, il revient… !
‘…Ji vé Kado… !’
A 3âtitou. Je lui ai donné une bagatelle.
Au pays du matin calme, à ne pas confondre avec LA COREE DU SUD, car ce pays c’est chez nous Au pays des matins MABEL….Oui des fous, des malades, des pervers, des drogués, des toqués, des emmerdeurs, des voleurs, et j’en passe sur NOS MATINS CALMES AUX CLIENTS DOUTEUX.
‘…Ah….En voilà UN de calme que je vous narre sans complexe…. !’
Dés que je franchis le rideau du magasin, je salue tout le monde, c'est-à-dire personne en fait je salue MARIE…En Statue…. Je salue LE CORAN…Puis je termine par une courbette devant MOISE dans la vitrine tenant les livres de la loi…Dés fois, j’entends comme un orage entre mes vitrines, je vois des nuages, mais bon, je ne vais quand même pas croire que MOUCHI va me faire une farce à 9 neuf heures….DU MAT. Une remontrance, il nous en tellement fait, qu’on ne sait plus à quel point nous l’aimons.
Lorsque rentre le premier client ou cliente, je dis à haute voix ‘…Rabi Yostor… !’
En voilà un qui passe par-dessous le rideau…’…C’est ouvrir… ?’ Il reste encore deux minutes.. . !’ ‘..Ji fé koi… ?’ ‘…Ti attends derrière… !’..Il va sortir ‘…LA VITRINE. .. !’ Il est rassuré.
Donc sur mon RABI YOSTORE…L’autre me répond ‘…Bonjour… !’ Il a cru entendre ‘… Bonjour… !’ de ma part. Je le dévisage et en un rien, je cadre son profil selon son regard. Dés qu’il ouvre sa bouche c’est souvent pour me dire une connerie ‘…Tu n’as pas pach’min … ?
Il commence sa question par la négative alors qu’il aurait du me dire ‘…As-tu du pach’min… !’ Or il n’est pas à son premier Pach’min ( parchemin). C’est un habitué du PACH’MAIN… ! Il me fixe et je lui dis ‘…D’après toi… ?’ ‘…Oui je sé ké ti a… !’ ‘…Alors demande-le… !’
Puis il tire une petite feuille toute froissée…Un accordéon. Presque toujours les mêmes ingrédients. Je lis son créole…’…Si toi pas compris… !’ ‘…Ta liste je la connais par cœur même si j’étais aveugle, je sais ce qu’il y a écrit dessus.. ! Donc, tu as 5 articles… ? GATE CA…MACHE PRESSE…MOI CA DI CE CA….RALLEZ MENI VINI…PPAS GADE MOI… !’ ‘…Oui … !’ Tu es sur du nombre des articles, sinon rajoute pour ne pas que je fasse plusieurs allers retours, je n’ai pas le Khlouk….’ ‘..Je veux cela aussi… !’ ‘…Quoi cela aussi… ?’ ‘…Ce que tu as dis… !’ ‘…KHLAK BOUK… ! Comment en poudre ou en eau… !’ ‘…Les deux… !’
Donc j’ai dis un mot qu’il ne comprend pas KHLOUK et le voilà croire qu’il s’agit d’un ingrédient ésotériques, de la magie EN KHLOUK…
‘…Bon, je t’apporte cela et c’est tout… ?’ ‘…Oui ca seulement… !’ ‘…Tu ne vas pas me faire aller et venir… ?’…’ …Non… !’ ‘…Jure sur URZILLI FREDDA… ( La vierge noire) ? ‘ ‘…Jé jure… !’
Je vais sur mes étages et je lui sorts sa came.
Il prend un par une les articles et essaye de les déchiffrer. Je le regarde dans les yeux.
Il me regarde aussi. Je ne dis rien. Il baisse les yeux presque honteux.
‘ …Quoi qu’est ce qu’il ne va pas…Ye kard… ?’
‘…Jé oublié….CAMPE LOIN …. !’ Là, je le toise. Il est confus. Il sent que je vais m’énerver, il recule un peu. (..MEFJOU...Il a peur)
‘…Pouquoi ti récule… ?’ ‘…Jé crains ké ti va énevè… ?’ ‘…Et d’après toi est ce que je dois m’ENEVE OU PAS… ?’…’…Oubli, pa’donne moi… !’ ‘…Bon c’est tout n’est pas…Quel bagaye… ? En eau ou poud’… ?’
‘…Les deux… ! ‘
Je retourne vers mes étagères. Je lui sorts l’article.
Il prend la lotion et il tente de lire…’…Tu li koi, ti né cé pas li… Alors pas kasse couilles ok… ?’
Il recule de trois pas…Il me fixe.
‘…Padon papa… ! Ji fé un érreur… ! Pas Mache PRESSE…MACHE CHECHE… !’ Il est prés de la porte.
‘..Attends, ji bésse le rideau, rentre au fond… !’ Il commence à flipper…’..Padon Papa… !’
‘…Toi ti mé chéche p’tite bête… ! Ce matin ti vé vaiment m’énervè, tu vas ricivoi une claque… !’
‘…Padon Papa… ! Jé sui pove ni mi frappe pas… !’ Lui.
Là, je suis pris d’un grand frisson. Je vais vers lui et je lui caresse la joue, il m’a déchiré le cœur à 9 heures 15 du matin.
‘…Papa, jamais, jamais, tu comprends moi livé main si toi, jamais, viens… !’
Je le prends entre mes bras, et je le serre contre moi ‘…Mais jé rigolé Papa, ti crois moi, demandes moi tou bagaye ki a bisoin, moi jé tè sers avec sourire… !’
Putain de merde, j’ai fais peur à un client qui me donne à manger.
Je dois être fou. Lol.
Avant de partir, il me tend la main et je la serre chaudement.
‘…Prochaine fois ti aura kado… !’
Trois minutes plus tard, il revient… !
‘…Ji vé Kado… !’
A 3âtitou. Je lui ai donné une bagatelle.
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