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*****MONOLOGUES... SKETCHS/RECITS AVEC MAMAN HAYE .... DIVERS...*****
Envoyé par breitou
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Re: *****MONOLOGUES... SKETCHS/RECITS AVEC MAMAN HAYE .... DIVERS...***** 25 octobre 2010, 09:05 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 11 160 |
Suite du FORT EN GUEULE.
Il était sans âme et sans aucun scrupule. Immorale. Il n’en connaissait pas d’ailleurs la signification.
Son second fils se tourne vers la religion, apportant un peu de moralité chez cette crapule qui commençait à prendre de l’âge. Son troisième fils eut la bonne idée de se marier avec une jeune fille dont le papa faillit s’étrangler par l’apport de cette future tantouse car au bout de quatre ans, la jeune épouse, maman de deux enfants, se rendit compte des déviations de son époux, un gène surement dans la famille. Il était pédéraste. Elle divorce et s’enfuie à Paris. Où elle vit à présent. Aisément. Lui, l’époux tapette, sans grand remord, et sans une trop grande fibre paternelle, prit un amant. Avec qui, il vit encore.
Se rappelant enfin que D ieu existe, notre sexagénaire commence sa rédemption. Sous les conseils de son second fils devenu religieux. On le voit fréquenter la synagogue. Tous les vendredi soir et les shabbatots. Histoire de redorer son blason vis-à-vis de A chem. Mais pas aux yeux de ceux qui l’ont connu.
Entre temps, sa voix avait baissé d’un ton et sa grande notoriété prit fin le jour où il écopa d’une Katra. AVC.
De sa grande stature, il ne restait plus qu’un corps malingre qu’il trimballait, assorti d’une canne. Il était devenu comme tous les communs des mortels. Sans plus.
Il décède quelques quatre ans plus tard sans trop grands regrets par ses soi disant amis.
Pour bien faire, la famille le déplace et l’enterre en Israël car notre défunt méritait bien d’être enseveli sous une terre sacré, du moins c’est ce que les enfants jugèrent.
Mais nous, nous pensions autrement.
FIN.
Il était sans âme et sans aucun scrupule. Immorale. Il n’en connaissait pas d’ailleurs la signification.
Son second fils se tourne vers la religion, apportant un peu de moralité chez cette crapule qui commençait à prendre de l’âge. Son troisième fils eut la bonne idée de se marier avec une jeune fille dont le papa faillit s’étrangler par l’apport de cette future tantouse car au bout de quatre ans, la jeune épouse, maman de deux enfants, se rendit compte des déviations de son époux, un gène surement dans la famille. Il était pédéraste. Elle divorce et s’enfuie à Paris. Où elle vit à présent. Aisément. Lui, l’époux tapette, sans grand remord, et sans une trop grande fibre paternelle, prit un amant. Avec qui, il vit encore.
Se rappelant enfin que D ieu existe, notre sexagénaire commence sa rédemption. Sous les conseils de son second fils devenu religieux. On le voit fréquenter la synagogue. Tous les vendredi soir et les shabbatots. Histoire de redorer son blason vis-à-vis de A chem. Mais pas aux yeux de ceux qui l’ont connu.
Entre temps, sa voix avait baissé d’un ton et sa grande notoriété prit fin le jour où il écopa d’une Katra. AVC.
De sa grande stature, il ne restait plus qu’un corps malingre qu’il trimballait, assorti d’une canne. Il était devenu comme tous les communs des mortels. Sans plus.
Il décède quelques quatre ans plus tard sans trop grands regrets par ses soi disant amis.
Pour bien faire, la famille le déplace et l’enterre en Israël car notre défunt méritait bien d’être enseveli sous une terre sacré, du moins c’est ce que les enfants jugèrent.
Mais nous, nous pensions autrement.
FIN.
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Re: *****MONOLOGUES... SKETCHS/RECITS AVEC MAMAN HAYE .... DIVERS...***** 30 octobre 2010, 12:59 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 11 160 |
Histoire vraie.
Le grand chanceux.
A trois ans, sa mère crut qu’il serait aveugle si ce n’est sa grande perspicacité. Sa maman sans perdre de temps, emmena son cadet consulter un grand ophtalmo de la place.
Le Docteur Nataf. Cela se passait en 1952.
Norbert évite donc de peu la cécité.
Quelques années plus tard, notre Norbert grandit et poursuit sa scolarité normalement.
Il réussit son certif, son brevet, son bac et comme tous les étudiants juifs tunisiens de son âge, il poursuit son parcours en France, à Toulouse plus précisément.
Il se destine à la chirurgie dentaire.
Au bout de 8 ans il obtient son diplôme à la grande joie de ses parents et frères.
Leurs efforts sont enfin accomplis et qui ne serait pas heureux à leur place d’autant plus que la plupart des mamans juives tunes, à cette époque, rêvent de voir leur progéniture devenir soit docteur, soit avocat, etc…
Tout sauf mécanicien, plombier, ou fouteur de merde. Il y va de l’honneur de la famille vis-à-vis des proches et des voisins.
Donc le jeune homme, une fois son diplôme en main, se met à la recherche d’un travail.
Il trouve dans un premier temps, un remplacement qui n’est pas durable. Juste le temps de se forger et acquérir plus d’expérience dans le domaine.
Entretemps, il fait la connaissance d’une jeune fille, Mireille*(prénom fictif). Elle aussi est chirurgien dentiste depuis peu de temps.
Elle a 25 ans et lui 28. Le bel âge pour s’aimer et ils vont s’aimer.
A Suivre...
A trois ans, sa mère crut qu’il serait aveugle si ce n’est sa grande perspicacité. Sa maman sans perdre de temps, emmena son cadet consulter un grand ophtalmo de la place.
Le Docteur Nataf. Cela se passait en 1952.
Norbert évite donc de peu la cécité.
Quelques années plus tard, notre Norbert grandit et poursuit sa scolarité normalement.
Il réussit son certif, son brevet, son bac et comme tous les étudiants juifs tunisiens de son âge, il poursuit son parcours en France, à Toulouse plus précisément.
Il se destine à la chirurgie dentaire.
Au bout de 8 ans il obtient son diplôme à la grande joie de ses parents et frères.
Leurs efforts sont enfin accomplis et qui ne serait pas heureux à leur place d’autant plus que la plupart des mamans juives tunes, à cette époque, rêvent de voir leur progéniture devenir soit docteur, soit avocat, etc…
Tout sauf mécanicien, plombier, ou fouteur de merde. Il y va de l’honneur de la famille vis-à-vis des proches et des voisins.
Donc le jeune homme, une fois son diplôme en main, se met à la recherche d’un travail.
Il trouve dans un premier temps, un remplacement qui n’est pas durable. Juste le temps de se forger et acquérir plus d’expérience dans le domaine.
Entretemps, il fait la connaissance d’une jeune fille, Mireille*(prénom fictif). Elle aussi est chirurgien dentiste depuis peu de temps.
Elle a 25 ans et lui 28. Le bel âge pour s’aimer et ils vont s’aimer.
A Suivre...
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Re: *****MONOLOGUES... SKETCHS/RECITS AVEC MAMAN HAYE .... DIVERS...***** 13 décembre 2010, 09:40 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 11 160 |
Bientôt.
‘…Bonjour Monsieur… !’
‘…Bonjour, que puis-je faire pour vous… ?’
‘…Voilà, je souhaiterai diversifier mes portefeuilles… ?’
‘…Bien, Monsieur…S…..Compte 6….. !’
‘…Vous connaissez mon nom et mon compte sans poser de questions… ?’
‘…Oui nous sommes faits pour cela… !’
‘…Et comment le savez vous…?’
‘…Logiciellement… !’
‘…Ben oui c’est logique… !’
‘…Donc ce que je vous propose c’est de faire ce qu’on appelle un panier… !’
‘…Je connais les paniers, j’ai eu tant à soufrir de ces couffins chez vous il y a 20 ans, que j’ai laissé des plumes… !’
‘…Voulez vous opter pour des placements courts ou longs, ces derniers sont avantageux fiscalement… !’
‘…Longs de combien… ?’
‘…8 ans… !’
‘..J’ai… !
‘…65 ans donc à 73 ans vous en tirerez des profits… !’
‘…Ah vous connaissez aussi mon âge… !’
‘…En date du 25 NOVEMBRE vous avez été opéré des varices, le 15 Octobre d’une hernie inguinale, il a 20 ans, d’un kyste poplité dans le genou droit par le docteur …F….. ! Vous suivez un traitement pour la ménopause donc je ne vous conseille pas de demander un crédit au vu de votre état de santé… !’
‘…Je ne vous ai pas demande un prêt ni mon bulletin de santé, je suis venu pour placer… !’
‘..Attention, vous me paraissez nerveux, soyez cool… ! Donc, je vous conseille de placer dans des assurances vie sur 8 ans, les deux premières
Années nous vous offrons 6 % et les années suivantes 3,5% …Si vous sortez avant la fiscalité sera sévère… ! Qu’optez vous… !’
‘…Je réfléchis… !’
‘…Faites vite le temps qui vous ai imparti est 15 minutes, il ne vous reste plus que 3 minutes… !’
‘…Qu’est ce que vous voulez que je place en 3 minutes… ?’
‘ …Pour le moment rien votre temps est écoulé, au revoir Monsieur…S….. ! Si vous voulez un autre rendez vous, il suffit d’enregistrer votre voix dans la messagerie, je vous reconnaitrais… !’
‘…Tiyah sadec… !’
‘…Amin… !’
‘…Ah parce qu’en plus vous êtes juif et tunisien… !’
Voilà ce qui nous attend dans pas longtemps, un robot en lieu et place de votre conseillère bancaire.
xxx;
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Re: *****MONOLOGUES... SKETCHS/RECITS AVEC MAMAN HAYE .... DIVERS...***** 04 janvier 2011, 09:47 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 11 160 |
SKETCH….
‘…ALLO MAMAN CHERIE… !’
J’appelle Maman.
‘…AlloOOO…. ! Maman… ?’
‘…C’est toi… ?’
‘…Qui moi…. ? Allez devines…?’
‘…Sauveur…?’
‘ …Raté…!’
‘…Ma…?’
‘…Loupé… !Hi hi hi hi… !’
‘…Ric…?’
‘…Manqué… !Hi hi hi hi hi hi…’
‘…Joe…. ?’
‘…Tu trouves que j’ai la voix de ma sœur…. !’
‘…Ah Bébert…! Ouldi…!’
‘…Avec toi le premier devient le dernier mais bon, tu ne changeras jamais, as-tu fais ton couscous… ?’
‘…Pour ce Chabath…?’
‘…Alors pour 2015… ! Oui celui qui va venir…!’
‘…Quel jour on est…?’
‘…Vendredi … !’
‘….QuoiIIII…. ! Mais Ce n’est pas possible, j’ai rien fait, oualiya…!’
‘…Enfin ne panique pas, tu es seules, et personne e vient passer chabath chez toi, alors c’est
Quoi ce ciné hein… ! Au pire tu tires tes boulettes étiquettes du congélateur, ton couscous aussi dur que des petits pois et il ne te reste plus qu’à chauffer… !Sinon, si tu veux manger MIAM MIAM MOLECULAIRE… ! Je suis là...AAAAA…!’
‘…C’est nouveau… ? Comme couscous…?’
‘…Oui, une nouvelle façon de cuisiner après le BIO voilà les MOLECULAIRES… !’
‘…I yaiche ouldi ( que tu vives mon fils) tu sais que j’aime tout ce qui est nouveau… !’
‘…Voilà pourquoi, je veux te faire gouter le moléculaire… !’
‘…Dois je préparer les salades…?’
‘…Non maman tout est MOLECULAIRE…!’
‘…Alors dis moi comment il va venir le MOLECULAIRE…. ?’
‘…EN FUNICULAIRE… ! Ne bouge pas, j’arrive et j’atterris sur ton balcon… Avec mes MOLECULAIRES….!’
‘…Je t’attends et je dresse la table… !’
Je démarre avec mon paquet de moléculaires. Une demi-heure plus tard, je suis en bas de chez elle.
Elle est sur le balcon, les yeux rivés au ciel.
‘…Tu attends qui maman…. ?’
‘…Toi dans le funiculaire et voilà que tu viens en voiture… !Je t’ouvre la porte…!’
Je monte. Bisous Bisous.
‘…Ah maman tu va kiffer avec ce couscous moléculaire, et ca ne prend pas bcp de temps, ni bcp de cuisson, rien, en dix minutes ton chabath est terminé…. ! Laisse moi faire, va t’asseoir pour une fois c’est moi qui fait la cuisine… !’
‘…Moléculaire… !’
Je rentre à la cuisine et bien sur prépare les plats.
Dix minutes plus tard, je sors avec dix plats.
‘…Voilà maman, tu vas te régaler… !’
‘…Ah merci mon fils, alors tu vas apporter les salades maintenant… ?’
‘…Pas du tout, tout est là au centre du plat… !’
‘…Je ne vois rien mon fils… !’
‘…Regarde bien au centre, tu vois ce petit tas… !’
‘…Oui, je vois… !’
‘…C’est du AA’JLOUC CELULAIRE… !MONOLICULAIRE…!’ ( ratatouille courgettes assaisonnée))
‘…Mais à quoi tu la reconnais… ?’
‘…A son odeur…!’
‘…Je ne sens rien… !’
‘…Tiens regarde MES CAROTTES….MONOLICULAIRES…!’
‘…Je ne vois rien… !’
‘…Gouttes… !Attends, j’en prend une de cellule sur la fourchette et voilà ouvre ta bouche comme un bébè, allez maman prend NEY’NE…MMMMmmmm….C’est chaud… ?’
‘…Mais je n’ai rien eu dans la bouche… !’
‘…Avale, ca se déguste comme cela, tiens, un peu de boulettes… !’
‘…Quelle boulettes… ?’
‘…Là ces petites formes rondes… !’
‘…Mais on dirait des knaqechs (lentilles)…!’
‘…MOLECULAIRES…… ! Bon là je vais te servir, tant que les MOLECULE SONT encore chaudes… ! Deux BOULETTEES MOLICUL CUL LA PRALINE….TROIS LOUCHES DE COUSCOUS MOLELECULCUL AIRES…. ! un peu de ratatouille MAGBOUBA CELULULAIRE….. ! Un petit peu de CITRON MOLELELELE LILI CULAIRE…. ! Juste une auréole de RADIS….CELULAIRE… ! Un pétale de NAVET MONOCELULAIRECULINAIRES…. ! Un flocon de MZOURA CELULAIREMONO…(Carottes cuites et citronnée et épices coupées en rondelles) En plus MAMAN c’est BIO….Plus de cholestérol… ! Une corolle de concombres, voilà tu es servie… !’
‘…………………………………………………….. !’
‘…Alors MaAAAAAaaa….!’…Comment tu trouves ce couscous…?’
‘……………………………………………………….’ !
‘…Tu es sans voix à ce que je vois… !’
‘…………………………………………………….. !’
‘…Ah je savais celui qui ne dit rien consens….! Si tu veux tu peux mettre le reste dans le congélateur et au cas où tu ne reconnais pas les plats, je te pose une étiquette…!’
‘…Mon fils, heu…Ce n’est pas pour te fâcher… !’
‘…Ô maman chérie, on n’en est pas à notre première fâcherie… !’
‘…Tu sais combien, je suis polie avec tout le monde… !’
‘…Ah pour cela, je n’ai rien à dire, même très polie… !’
‘…Tu me connais depuis des années et jamais je n’ai jeté de la nourriture… !’
‘…Ah pour cela encore, tu es la maman la plus économe que je connaisse, chez toi le pain peut rester 15 jours au congélateur et sortir 15 fois du micro ondes… !’
Je sens monter en moi une grande émotion.
‘…Jamais je n’aurai imagine qu’un jour mon fils allait me préparait un tel CHABATH….ROYAAAAALE…MONOCULAIRE…!’…Moi qui durant plus de 90 ans, je n’ai laissé à personne le soin de me le faire pas même à ma belle sœur FORTUNE…. ! Mais alors là ce couscous…. !!!’
Je suis pris de frémissements.
‘…IL EST PLUS QUE CHABATIQUE…IL EST TRAGIQUE…MERDIQUE….ANTICELULAIRE… ! EMPORTE MOI TOUT CELA…ET LAISSE MOI MANGER MON COUSCOUS BIO A MA MANIERE… !’
Je savais qu’elle allait apprécier.
‘…ALLO MAMAN CHERIE… !’
J’appelle Maman.
‘…AlloOOO…. ! Maman… ?’
‘…C’est toi… ?’
‘…Qui moi…. ? Allez devines…?’
‘…Sauveur…?’
‘ …Raté…!’
‘…Ma…?’
‘…Loupé… !Hi hi hi hi… !’
‘…Ric…?’
‘…Manqué… !Hi hi hi hi hi hi…’
‘…Joe…. ?’
‘…Tu trouves que j’ai la voix de ma sœur…. !’
‘…Ah Bébert…! Ouldi…!’
‘…Avec toi le premier devient le dernier mais bon, tu ne changeras jamais, as-tu fais ton couscous… ?’
‘…Pour ce Chabath…?’
‘…Alors pour 2015… ! Oui celui qui va venir…!’
‘…Quel jour on est…?’
‘…Vendredi … !’
‘….QuoiIIII…. ! Mais Ce n’est pas possible, j’ai rien fait, oualiya…!’
‘…Enfin ne panique pas, tu es seules, et personne e vient passer chabath chez toi, alors c’est
Quoi ce ciné hein… ! Au pire tu tires tes boulettes étiquettes du congélateur, ton couscous aussi dur que des petits pois et il ne te reste plus qu’à chauffer… !Sinon, si tu veux manger MIAM MIAM MOLECULAIRE… ! Je suis là...AAAAA…!’
‘…C’est nouveau… ? Comme couscous…?’
‘…Oui, une nouvelle façon de cuisiner après le BIO voilà les MOLECULAIRES… !’
‘…I yaiche ouldi ( que tu vives mon fils) tu sais que j’aime tout ce qui est nouveau… !’
‘…Voilà pourquoi, je veux te faire gouter le moléculaire… !’
‘…Dois je préparer les salades…?’
‘…Non maman tout est MOLECULAIRE…!’
‘…Alors dis moi comment il va venir le MOLECULAIRE…. ?’
‘…EN FUNICULAIRE… ! Ne bouge pas, j’arrive et j’atterris sur ton balcon… Avec mes MOLECULAIRES….!’
‘…Je t’attends et je dresse la table… !’
Je démarre avec mon paquet de moléculaires. Une demi-heure plus tard, je suis en bas de chez elle.
Elle est sur le balcon, les yeux rivés au ciel.
‘…Tu attends qui maman…. ?’
‘…Toi dans le funiculaire et voilà que tu viens en voiture… !Je t’ouvre la porte…!’
Je monte. Bisous Bisous.
‘…Ah maman tu va kiffer avec ce couscous moléculaire, et ca ne prend pas bcp de temps, ni bcp de cuisson, rien, en dix minutes ton chabath est terminé…. ! Laisse moi faire, va t’asseoir pour une fois c’est moi qui fait la cuisine… !’
‘…Moléculaire… !’
Je rentre à la cuisine et bien sur prépare les plats.
Dix minutes plus tard, je sors avec dix plats.
‘…Voilà maman, tu vas te régaler… !’
‘…Ah merci mon fils, alors tu vas apporter les salades maintenant… ?’
‘…Pas du tout, tout est là au centre du plat… !’
‘…Je ne vois rien mon fils… !’
‘…Regarde bien au centre, tu vois ce petit tas… !’
‘…Oui, je vois… !’
‘…C’est du AA’JLOUC CELULAIRE… !MONOLICULAIRE…!’ ( ratatouille courgettes assaisonnée))
‘…Mais à quoi tu la reconnais… ?’
‘…A son odeur…!’
‘…Je ne sens rien… !’
‘…Tiens regarde MES CAROTTES….MONOLICULAIRES…!’
‘…Je ne vois rien… !’
‘…Gouttes… !Attends, j’en prend une de cellule sur la fourchette et voilà ouvre ta bouche comme un bébè, allez maman prend NEY’NE…MMMMmmmm….C’est chaud… ?’
‘…Mais je n’ai rien eu dans la bouche… !’
‘…Avale, ca se déguste comme cela, tiens, un peu de boulettes… !’
‘…Quelle boulettes… ?’
‘…Là ces petites formes rondes… !’
‘…Mais on dirait des knaqechs (lentilles)…!’
‘…MOLECULAIRES…… ! Bon là je vais te servir, tant que les MOLECULE SONT encore chaudes… ! Deux BOULETTEES MOLICUL CUL LA PRALINE….TROIS LOUCHES DE COUSCOUS MOLELECULCUL AIRES…. ! un peu de ratatouille MAGBOUBA CELULULAIRE….. ! Un petit peu de CITRON MOLELELELE LILI CULAIRE…. ! Juste une auréole de RADIS….CELULAIRE… ! Un pétale de NAVET MONOCELULAIRECULINAIRES…. ! Un flocon de MZOURA CELULAIREMONO…(Carottes cuites et citronnée et épices coupées en rondelles) En plus MAMAN c’est BIO….Plus de cholestérol… ! Une corolle de concombres, voilà tu es servie… !’
‘…………………………………………………….. !’
‘…Alors MaAAAAAaaa….!’…Comment tu trouves ce couscous…?’
‘……………………………………………………….’ !
‘…Tu es sans voix à ce que je vois… !’
‘…………………………………………………….. !’
‘…Ah je savais celui qui ne dit rien consens….! Si tu veux tu peux mettre le reste dans le congélateur et au cas où tu ne reconnais pas les plats, je te pose une étiquette…!’
‘…Mon fils, heu…Ce n’est pas pour te fâcher… !’
‘…Ô maman chérie, on n’en est pas à notre première fâcherie… !’
‘…Tu sais combien, je suis polie avec tout le monde… !’
‘…Ah pour cela, je n’ai rien à dire, même très polie… !’
‘…Tu me connais depuis des années et jamais je n’ai jeté de la nourriture… !’
‘…Ah pour cela encore, tu es la maman la plus économe que je connaisse, chez toi le pain peut rester 15 jours au congélateur et sortir 15 fois du micro ondes… !’
Je sens monter en moi une grande émotion.
‘…Jamais je n’aurai imagine qu’un jour mon fils allait me préparait un tel CHABATH….ROYAAAAALE…MONOCULAIRE…!’…Moi qui durant plus de 90 ans, je n’ai laissé à personne le soin de me le faire pas même à ma belle sœur FORTUNE…. ! Mais alors là ce couscous…. !!!’
Je suis pris de frémissements.
‘…IL EST PLUS QUE CHABATIQUE…IL EST TRAGIQUE…MERDIQUE….ANTICELULAIRE… ! EMPORTE MOI TOUT CELA…ET LAISSE MOI MANGER MON COUSCOUS BIO A MA MANIERE… !’
Je savais qu’elle allait apprécier.
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Re: *****MONOLOGUES... SKETCHS/RECITS AVEC MAMAN HAYE .... DIVERS...***** 21 février 2011, 10:29 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 11 160 |
SKETCH...LE GPS.
PARIS LE 21/02/2011.
Ma femme a reçu comme cadeau pour son jour d’anniversaire, entre autres, un GPS. Enfin.
Nous qui naviguions à vue sur les routes d’Europe à longueur de journée, voilà qu’enfin ce truc rentre chez nous. Après l’ Iphone, la box, les SMS, la télé en couleur suspendue au mur etc…Nous rentrons dans l’ère moderne, hamdoullah. Chez nous, nous sommes tjs en avance sur notre temps.
Bref, pour ce faire la première chose lorsqu’une nouvelle chose atterrit entre les mains, c’est de lire la notice. Ensuite après avoir maitrisé le mode d’emploi, on passe à l’essai.
Et là ce n’est pas gagné d’avance. Ma femme tient le GPS tandis que moi, je suis-je tiens le volant.
J’attends.
‘…Tu fais quoi là… ?’
‘…Ben j’attends que tu me donnes l’ordre de démarrer… !’
‘…Démarre… !’
Je démarre.
On sort du parking.
‘...Nous allons où… ?’
‘…A Cambrai… !’
‘…Tu es sure de bien avoir fait rentrer le parcours… ?’
‘…Bien sur, c’est facile… !’
‘…Tourne à droite… !’
‘…Ok… !’
‘…120 mètres à gauche… !’
‘…Comment veux tu que je mesure… ?’
‘…Entend la voix enfin… !’
‘…Il y a une chaise là… !’
‘…Contourne là… !’
‘…Ensuite… ?’
‘…Attention au coin, tu prends juste après la ligne droite… ! 145 mètres… !’
‘…Ok, c’est facile, attention, je vois le balcon… !’
‘…Evite le et revient en arrière… !’
‘…Ok… !’
‘…Prend le rond point, et surtout ne touche pas la table… !’
‘…Ok, c’est nul ce truc là… !’
‘…Prend juste à gauche le palier… !’ Elle.
‘…Ensuite… ?’
‘…Là tu t’arrêtes une minute… !’
‘…La minute de silence… !’ Moi.
‘…Tu vois, on ne voit pas bien, le lampadaire est en panne… !’
‘…Avance encore, fait un mètre et rentre dans la zone des enfants… !’ Elle.
‘…Ensuite… !’
‘…Sort, et dirige toi tout droit… !’ Elle.
‘…Attention à la pantoufle… !’ Moi.
‘…Tu as marché dessus quand même… !’
‘…Bien sur, on a oublié d’allumer les phares de route… !’
‘…Enfin, on y est gare toi et descends… ! Monte au lit.’ Elle.
‘…Ouf, ca été long et fatiguant ce long trajet, en tout cas, je m’en suis bien sorti… !’
‘ …SURTOUT QUE NOUS N'AVONS PAS QUITTE L'APPARTEMENT ET FAIT LE TOUR DU SALON ET DES CHAMBRES AVEC NOTRE GPS… !’
‘…C’est quand même un bon début… !’ Et en plus on ne s’est pas PERDU DANS LA CAMBROUSSE… !’
Pièces jointes:
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Re: *****MONOLOGUES... SKETCHS/RECITS AVEC MAMAN HAYE .... DIVERS...***** 28 mars 2011, 08:17 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 11 160 |
Dans ma boutique des anecdotes fraiches et vraies.
‘….Monsieur, j’ai besoin d’un conseil… !’
‘…Quel jour sommes nous… ? Monsieur… ?’
‘…Mardi… !’
‘…Le jour des emmerdeurs, je t’écoute… !’
‘…Voilà mon mari m’a fait venir à Paris avec nos trois enfants… !’
‘…Oui… ! Encore une histoire à dormir debout… !’
‘…Non, je ne dors pas debout… !’
‘…Et donc… !’
‘…Dés que je suis arrivé ici, laissant tout en Afrique, il a quitté la maison, nous laissant seul… !’
‘…Et alors… !’
‘…Là, il est chez une concubine, sa maitresse… !’
‘…Comment vous le savez… ?’
‘…C’est elle qui m’a appelée et elle me dit de ne pas s’inquiéter, qu’elle s’occupe de lui comme je l’aurai fait moi… ! Que tout va bien entre elle et lui… ?Sauf que tous les soirs il pleure… !’
‘…Et alors… ?’
‘…Il a été si gentil avec nous au pays que je ne veux pas qu’il pleure, qu’il soit malheureux et surtout qu’il revienne… !’
‘…Votre mari ne reviendra plus chez vous… !’
‘…Hé, pourquoi… ?’
‘…Il est ensorcelé… !’
‘…Je le savais, oualayi je le savais, mais je refusais cette idée et je fais quoi maintenant… ?’
‘…Rien tu attends….3 ans, que cela passe…. !’
‘…Je vais mourir…. ! Et si cela ne passe pas… ?’
‘…Tu recommences encore TROIS ANS… !’
‘…Je suis doublement morte… !’
VRAIE.
‘….Monsieur, j’ai besoin d’un conseil… !’
‘…Quel jour sommes nous… ? Monsieur… ?’
‘…Mardi… !’
‘…Le jour des emmerdeurs, je t’écoute… !’
‘…Voilà mon mari m’a fait venir à Paris avec nos trois enfants… !’
‘…Oui… ! Encore une histoire à dormir debout… !’
‘…Non, je ne dors pas debout… !’
‘…Et donc… !’
‘…Dés que je suis arrivé ici, laissant tout en Afrique, il a quitté la maison, nous laissant seul… !’
‘…Et alors… !’
‘…Là, il est chez une concubine, sa maitresse… !’
‘…Comment vous le savez… ?’
‘…C’est elle qui m’a appelée et elle me dit de ne pas s’inquiéter, qu’elle s’occupe de lui comme je l’aurai fait moi… ! Que tout va bien entre elle et lui… ?Sauf que tous les soirs il pleure… !’
‘…Et alors… ?’
‘…Il a été si gentil avec nous au pays que je ne veux pas qu’il pleure, qu’il soit malheureux et surtout qu’il revienne… !’
‘…Votre mari ne reviendra plus chez vous… !’
‘…Hé, pourquoi… ?’
‘…Il est ensorcelé… !’
‘…Je le savais, oualayi je le savais, mais je refusais cette idée et je fais quoi maintenant… ?’
‘…Rien tu attends….3 ans, que cela passe…. !’
‘…Je vais mourir…. ! Et si cela ne passe pas… ?’
‘…Tu recommences encore TROIS ANS… !’
‘…Je suis doublement morte… !’
VRAIE.
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Re: *****MONOLOGUES... SKETCHS/RECITS AVEC MAMAN HAYE .... DIVERS...***** 29 mars 2011, 08:45 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 11 160 |
Madame Harcelle.
Orange fait bien les choses, c’est rassurant mais dés fois ca devient angoissant lorsqu’une préposèe tient absolument à vous dépanner au point de vous fixer des heures de rendez –vous jusqu’à ce qu’elle vous dépanne sinon elle se fait engueuler par son chef supérieur car Orange a l’œil sur tout.
Je compose le 3900. Service dépannage.
‘…Bonjour, je suis le 01 42……. !’
‘….Bonjour Monsieur… !’
‘…Madame ma LIVE BOX a perdu l’âme… !’
‘…Un instant s’il vous plait…. !’
‘…………………………………………………………………………………………….. !
‘…Monsieur….Merci d’avoir attendu… ! J’ai vue sur mon écran, c’est le fil d’alimentation…Sic… ! qui est détérioré…. ! Je vous prie de bien vouloir attendre….!’
‘…………………………………………………………………………………………………………………………………….. !’
‘…Monsieur…. ! Merci d’avoir…………………………………….. ! On va vous expédier un câble le plus tôt possible et ensuite, je vous rappelle dans deux jours….!’
‘…Je ne crois pas que c’est le câble… ! C’est la LIVEBOX… !’
‘….A après demain Monsieur… ! Merci… !’
Le lendemain, je reçois le cable.
Le surlendemain.
‘…Monsieur…S…… ?’
‘…Bonjour Madame, le fil en question est venu mais la LIVEBOX ne fonctionne pas tjs… !’
‘….Vous l’avez bien branché… ?’
‘…Oui, madame quand même…. !’
‘…Un instant….!’
‘…………………………………… !’
‘…Quelle ghassra… !’
‘…Monsieur, Merci d’avoir………………… ! Vous êtes TUNISIEN… ?’
‘…Oui, et vous aussi alors… ?’
‘…Oui… !’
‘…Net charfou, madame… !’ Enchanté.
‘…Enchanté… !’
‘…Je sais que le règlement vous interdit de parler arabe, moi je parle arabe et vous me répondez en français… ! Attention pas un mot en arabe… ! Chnoué ouhalec ye lella… ? Comment allez vous Madame… ?’
‘…Bien merci…. !’
‘…Ou oumourcom… ? Et l’ambiance… ! Atmosphère… !’
‘…Bien merci… !’
‘…Tounés labess… ?’
‘…Hamdoullah… !’
‘…Rodbélec pas un mot en arabe… ! Attention… ! Bon qu’allez vous faire pour ma LIVE LA VIE… ?’
‘…On va vous envoyer une autre LIVEBOX… ! Notez……. SAVE N° 75 67 89 81…!’
‘…Je note…!’
‘…Vous irez à la plus proche agence pour la retirer… !’
‘….Merci Madame…. !’
‘…Je vous rappelle quand… ?’
‘….Demain entre 16 et 17 heures… !’
‘…Merci Monsieur…. !’
Le lendemain 16 heures Pile WONDER NE S’USE QUE SI L’ON S’EN SERT… !
‘…Monsieur…. ?’
‘….Bonjour Madame, voilà j’ai la LIVE BOX, je l’ai installé et apparemment tout va bien…. !’
‘…Bien mais par contre le bouquet de chaines TV ne fonctionne pas… !’
‘…Bien, avez-vous le décodeur….?’
‘…Un instant, je vois cela avec ma femme… !’
‘…Oui madame, je l’ai… !’
‘…Bien, branchez le câble internet à l’arrière de la Live box et l’autre bout derrière la télé… !’
‘…Mais madame le câble en question ne fait que 3 mètres et j’ai dix mètres de séparation entre la télé et la LIVEBOX….!’
‘…Bon, ce n’est pas grave, écoutez vous avez deux prises PLUG…. !’
‘…Non, je n’ai pas cela, ca fait trois ans que je regarde toutes les chaines sans le décodeur et les PLUGS… !’
‘…Ecoutez, allumez d’abord le décodeur….!’
‘…Il ne s’allume pas… !’
‘…Un instant s’il vous plait… !’
‘………………………………………………………………………………. !’
‘…Monsieur, nous allons vous demander d’aller chercher un dans votre agence la plus proche… !’
‘…Ok, madame Merci….!’
‘…A demain Monsieur… !’
Course contre la montre, je vous dis.
16 heures….SONNANTE LE LENDEMAIN.
‘….Monsieur, bonjour, avez-vous eu le décodeur… ?’
‘…Oui madame et j’ai suivi les instructions pour la pose… !’
‘…Bien, dans ca cas, nous allons vérifier… !’
‘…Je mets les PLUG où… ?’
‘…Un branché à la prise d’alimentation du décodeur l’autre dans la prise murale… !’
Ensuite, l’autre PLUG, le bout jaune dans la LIVEBOX et l’autre bout dans l’autre prise murale… !’
‘…Un instant, je suis allongé par terre, l’endroit est étroit, ca y est…. ! Merde, Rabéc, j’ai reçu un coup sur la tête en me levant… ! Ensuite… !’
‘…Bon, allumez la Télés… !’
‘…Allumée… !’
‘…Attendez de voir les petits points lumineux… !’
‘…Ok, j’attends… ! Je mets la carte à puce dans le décodeur… ?’
‘….Oui, très bien… !’
‘…Il y a un film… !’
‘….Non attendez un instant, que le décodeur se charge… !’
‘…Ah, il y a ORANGE sur l’écran… !’
‘…Ensuite… ?’
‘….Ensuite, il y a un écran noir… !’
‘…Eteignez et rallumez… !’
‘…Ok, voilà, tjs le film… !’
‘…Vérifiez les PLUGS… !’
‘…Ok, je vais dans ma chambre….10 9 8 7….( je compte mes pas à voix haute) J’y suis… ! Il est bien branché… !’
‘…Bien, dans ca cas, la ligne ne sera fonctionnelle que vers le 13 Avril… ! Voilà Monsieur, je vous rappellerai… ! Merci de votre patience… ! Votre téléphone marche… ?’
‘…Oui très bien… !’
‘…Chez moi je vois que ce ne marche pas… !’
‘…Je n’osais pas vous le dire Madame Harcelle, de peur que vous me donniez un autre rendez vous… !’
Orange fait bien les choses, c’est rassurant mais dés fois ca devient angoissant lorsqu’une préposèe tient absolument à vous dépanner au point de vous fixer des heures de rendez –vous jusqu’à ce qu’elle vous dépanne sinon elle se fait engueuler par son chef supérieur car Orange a l’œil sur tout.
Je compose le 3900. Service dépannage.
‘…Bonjour, je suis le 01 42……. !’
‘….Bonjour Monsieur… !’
‘…Madame ma LIVE BOX a perdu l’âme… !’
‘…Un instant s’il vous plait…. !’
‘…………………………………………………………………………………………….. !
‘…Monsieur….Merci d’avoir attendu… ! J’ai vue sur mon écran, c’est le fil d’alimentation…Sic… ! qui est détérioré…. ! Je vous prie de bien vouloir attendre….!’
‘…………………………………………………………………………………………………………………………………….. !’
‘…Monsieur…. ! Merci d’avoir…………………………………….. ! On va vous expédier un câble le plus tôt possible et ensuite, je vous rappelle dans deux jours….!’
‘…Je ne crois pas que c’est le câble… ! C’est la LIVEBOX… !’
‘….A après demain Monsieur… ! Merci… !’
Le lendemain, je reçois le cable.
Le surlendemain.
‘…Monsieur…S…… ?’
‘…Bonjour Madame, le fil en question est venu mais la LIVEBOX ne fonctionne pas tjs… !’
‘….Vous l’avez bien branché… ?’
‘…Oui, madame quand même…. !’
‘…Un instant….!’
‘…………………………………… !’
‘…Quelle ghassra… !’
‘…Monsieur, Merci d’avoir………………… ! Vous êtes TUNISIEN… ?’
‘…Oui, et vous aussi alors… ?’
‘…Oui… !’
‘…Net charfou, madame… !’ Enchanté.
‘…Enchanté… !’
‘…Je sais que le règlement vous interdit de parler arabe, moi je parle arabe et vous me répondez en français… ! Attention pas un mot en arabe… ! Chnoué ouhalec ye lella… ? Comment allez vous Madame… ?’
‘…Bien merci…. !’
‘…Ou oumourcom… ? Et l’ambiance… ! Atmosphère… !’
‘…Bien merci… !’
‘…Tounés labess… ?’
‘…Hamdoullah… !’
‘…Rodbélec pas un mot en arabe… ! Attention… ! Bon qu’allez vous faire pour ma LIVE LA VIE… ?’
‘…On va vous envoyer une autre LIVEBOX… ! Notez……. SAVE N° 75 67 89 81…!’
‘…Je note…!’
‘…Vous irez à la plus proche agence pour la retirer… !’
‘….Merci Madame…. !’
‘…Je vous rappelle quand… ?’
‘….Demain entre 16 et 17 heures… !’
‘…Merci Monsieur…. !’
Le lendemain 16 heures Pile WONDER NE S’USE QUE SI L’ON S’EN SERT… !
‘…Monsieur…. ?’
‘….Bonjour Madame, voilà j’ai la LIVE BOX, je l’ai installé et apparemment tout va bien…. !’
‘…Bien mais par contre le bouquet de chaines TV ne fonctionne pas… !’
‘…Bien, avez-vous le décodeur….?’
‘…Un instant, je vois cela avec ma femme… !’
‘…Oui madame, je l’ai… !’
‘…Bien, branchez le câble internet à l’arrière de la Live box et l’autre bout derrière la télé… !’
‘…Mais madame le câble en question ne fait que 3 mètres et j’ai dix mètres de séparation entre la télé et la LIVEBOX….!’
‘…Bon, ce n’est pas grave, écoutez vous avez deux prises PLUG…. !’
‘…Non, je n’ai pas cela, ca fait trois ans que je regarde toutes les chaines sans le décodeur et les PLUGS… !’
‘…Ecoutez, allumez d’abord le décodeur….!’
‘…Il ne s’allume pas… !’
‘…Un instant s’il vous plait… !’
‘………………………………………………………………………………. !’
‘…Monsieur, nous allons vous demander d’aller chercher un dans votre agence la plus proche… !’
‘…Ok, madame Merci….!’
‘…A demain Monsieur… !’
Course contre la montre, je vous dis.
16 heures….SONNANTE LE LENDEMAIN.
‘….Monsieur, bonjour, avez-vous eu le décodeur… ?’
‘…Oui madame et j’ai suivi les instructions pour la pose… !’
‘…Bien, dans ca cas, nous allons vérifier… !’
‘…Je mets les PLUG où… ?’
‘…Un branché à la prise d’alimentation du décodeur l’autre dans la prise murale… !’
Ensuite, l’autre PLUG, le bout jaune dans la LIVEBOX et l’autre bout dans l’autre prise murale… !’
‘…Un instant, je suis allongé par terre, l’endroit est étroit, ca y est…. ! Merde, Rabéc, j’ai reçu un coup sur la tête en me levant… ! Ensuite… !’
‘…Bon, allumez la Télés… !’
‘…Allumée… !’
‘…Attendez de voir les petits points lumineux… !’
‘…Ok, j’attends… ! Je mets la carte à puce dans le décodeur… ?’
‘….Oui, très bien… !’
‘…Il y a un film… !’
‘….Non attendez un instant, que le décodeur se charge… !’
‘…Ah, il y a ORANGE sur l’écran… !’
‘…Ensuite… ?’
‘….Ensuite, il y a un écran noir… !’
‘…Eteignez et rallumez… !’
‘…Ok, voilà, tjs le film… !’
‘…Vérifiez les PLUGS… !’
‘…Ok, je vais dans ma chambre….10 9 8 7….( je compte mes pas à voix haute) J’y suis… ! Il est bien branché… !’
‘…Bien, dans ca cas, la ligne ne sera fonctionnelle que vers le 13 Avril… ! Voilà Monsieur, je vous rappellerai… ! Merci de votre patience… ! Votre téléphone marche… ?’
‘…Oui très bien… !’
‘…Chez moi je vois que ce ne marche pas… !’
‘…Je n’osais pas vous le dire Madame Harcelle, de peur que vous me donniez un autre rendez vous… !’
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Re: *****MONOLOGUES... SKETCHS/RECITS AVEC MAMAN HAYE .... DIVERS...***** 08 avril 2011, 07:54 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 11 160 |
Dans ma boutique de MAGIE et HROUCHOUTS, bientôt Pâques et le Chistout, les affaires viennent toutes seules, moi je ne vais jamais vers les affaires, je suis trop fainéant pour cela.
Une dame africaine enceinte franchit le seuil de ma boutique. Elle n’est pas plus haute que mon amie Isabelle Tahar Miller en sabots, au doux nom de NAO, son ancien pseudo d’artiste, celui qui a fait notre bonheur et les beaux jours d’un site piquant bien renommé, où la politique et les accrochages étaient monnaie courante.
Bref, la dame en question demande un certain Albert. Elle dit qu’elle est recommandée du Togo par un oncle.
‘…Bonjour madame, qui a-t-il à votre service… ?’
‘….Vous êtes Monsieur Albert… ?’
‘…Oui Madame… ! De quoi s’agit t’il… ?’
‘…Voilà, je m’en remets à vous parce que je soufre… !’
‘…De quoi Madame…. ?’
‘…Je suis envoutée depuis qqs mois et je ne sais plus quoi faire… ?
‘…En générale Madame, je reçois le VENDREDI et là nous sommes Lundi… !’
‘…Vous ne pourrez pas faire une exception pour moi s’il vous plait… ?’
‘…Déplacer un jour de @#$%& me fait du tort, mes bons esprits ne sont disponibles que le VENDREDI… !’
‘…Et les autres jours alors….?’
‘…Que les mauvais génies mais là, au vu de votre état, je pense qu’ils compatiront à votre sort… !’
‘…Dites moi votre bébé au moins, il n’est pas envouté… ?’
‘…Justement si, il l’est… !’
‘…Donc je dois faire deux @#$%&… ? Ca va couter le double… !’
‘…Ecoutez, je suis prête à payer pourvu que le DIABLE me foute la paix… !’
‘…Pour le fœtus, comment déterminer s’il est envouté… ?’
‘…J’ai apporté mon échographie et je pense que d’après l’image vous pouvez voir… !
‘…Bien montrez moi cette image… !’
Elle sort son échographie et je fais mine de l’analyser… !’
‘…Euh, je pense que vous devez la retourner la photo… !’
‘…Pardon, en effet parce que là, ce n’était pas clair… !Il est tout noir… ! Vous êtes de quelle religion… ?’
‘…Adventiste du septième jour… !’
‘…Haj vechallom.. ! Moi hébreu des quatre jeudis… !
‘…Comment… ?’
‘…Non, je faisais une bénédiction… !’
‘…En plus, je flirte un peu avec les TEMOINS DE JEHOVA… !’
‘ …FEL BHAR… !’ (Dans l’eau… !’)
‘…Comment… ?’
‘…C’est une incantation pour le purifier… ! Y’a-t-il autre chose afin que je ne sois pas pris au dépourvu durant ma séance… !’
‘…Pour ne rien vous cacher, je lis la bible chrétienne en cachette… !’
‘…SEMSILLINOU… !’
‘…Comment… ?’
‘…Non, c’est pour Pâque… ! Bien, je pense que quelqu'un dans votre famille, vous veut du mal… !’
‘…J’en étais sur, c’est à cause d’un terrain au pays, le frère de ma mère, mon oncle veut s’en approprier.. ! C’est Un DIABLE… ! Et chaque soir, je le vois en rêve verser du sable noir dans un puits… !’
‘…En effet, c’est un geste courant chez les DIABLES, il remplit le puits afin de boucher toutes initiatives venant de votre part… !’
‘…Ah, j’en étais sure et que dois faire… ?’
‘…L’empêcher à tout prix de le boucher… !’
‘…D’après moi, le puits va bientôt se boucher parce que j’ai vu hier soir qu’il préparait un couvercle… !’
‘…Voilà, c’est bien ce que je vois, et une fois bouché, toutes ces initiatives seront accomplies… !’
‘…Il prendra le terrain… ?’
‘…Oui, et je vous conseille, de vous battre pour cela… ?’
‘…Comment vais-je procéder… ?’
‘…Attendez, d’abord le fœtus, sinon il naitra envouté, vous allez boire chaque matin, un peu de fleur d’oranger, 15 cl avec une goutte de Mimilus, tous les matins à jeun… ! Pour vous, je vous donne un bain de désenvoutement à faire durant deux mardi de suite en LUNE MONTANTE… !’
‘…Mais comment je vais savoir qd la LUNE MONTANTE… ?’
‘…Avez-vous un balcon… ?’
‘…Oui, donc vous surveillez la montée de la LUNE chaque soir, lorsque la LUNE est noire, comme vous, vous attendrez deux jours ensuite elle monte toute blanche comme moi… !’
‘…En plus je suis chez ma sœur, elle va penser que je lui fais de la MAGIE… !’
‘…Bien, donc vous suivrez mes instructions et tout va rentrer dans l’ordre… !’
Mon frère me téléphone, il me demande de faire sortir le DIABLE pour mettre de la marchandise.
J’appelle mon employée.
‘…FOFANA…. ! FAIS SORTIR LE DIABLE…!’
L’autre ne sachant pas qu’il s’agit d’un chariot…
‘…NON…NON…JESUS MARIE …SEIGNEUR…IL Y A LE DIABLE ICI…. !’
Elle sort à vive allure.
Voilà comment une AFFAIRE DE CHARIOT EN DIABLE ME FAIT PERDRE DE 75 € EXCEPTION NON COMPRISE.
|
Re: *****MONOLOGUES... SKETCHS/RECITS AVEC MAMAN HAYE .... DIVERS...***** 09 avril 2011, 11:28 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 11 160 |
AAAAAAAAh mes amis.......! Les noirs… ? Quelle aubaine d’être tombé tout droit dedans alors que je suis de couleur lait. Que vais-je vous raconter, par moment il m’arrive d’hésiter, de ne pas vous rapporter ces histoires presque incrédules…
Deux clientes rentrent dans ma boutique MAGIE SORCELLERIE GRIS GRIS ENCENS ETC…..
L’une d’elle.
‘…Monsieur, voilà, avez- vous de la guimauve… ?’
‘…En quoi…?’
‘…De la Guimauve quoi… !’
‘…Torsadée… ?’
‘…Attendez j’appelle…. L’Afrique… !’
‘………………………………………………………………….. !’
‘…Elle a dit quoi… ?’
‘…En encens poudre à bruler sur du charbon… !’
‘…Ok, ensuite… ?’
‘…De la menthe…. !’
‘…Religieuse ou athée… ?’
‘…Zut alors, j’appelle l’Afrique… !’
‘……………………………………………………………………………………………………………… !’
‘…Elle dit quoi… ?’
‘….En poudre à brûler sur du charbon…. !’
‘…Ensuite…. ?’
‘…De la CHOUX… !’
‘…Oui MA CHOUCHOU…. ! A LA CREME OU EN BATONNETS….!’
‘…J’appelle l’Afrique… !’
‘………………………………………………………………………………………………………………………………………….. !’
‘…Elle a dit quoi… ?’
‘…En poudre à bruler, de l’encens aussi….!’
Tous ces encens sont vrais et existent bien en poudre.
‘…Ensuite….?’
‘…Elle a écrit CLOUS DE GIRAFE…. !’
‘…Comment… ? CLOUS DE GIRAFE…. ?’
‘…Oui, tenez lisez…. !’
‘…Ah oui c’est bien cela, ok mais c’est assez cher les CLOUS DE GIRAFE…. ! Combien vous en voulez… ?’
‘…Combien la pièce… ?’
‘…15 € 10….!’
‘…Mettez- moi en quatre… !’
‘….FOFANAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA….. ! S’il te plait monte là haut à la ménagerie et voit si tu peux déclouer quatre clous à notre GIRAFE…Y’AMA MOTO… ! Ménage là surtout…(Elle est japonaise de marque NIPONNE ma girafe à cause qu’elle respecte les passages cloutés, je sais que cela n’a aucun rapport avec eux mais ca fait du bien d’en parler.).
Cinq minutes passent…
‘…FOFANAAAAAAAAAAAAAAA… ! Alors, tu accouches ou quoi, où en est tu avec les clous de GIRAFE… ?’ Elle…’ ‘…Je suis entrain d’enlever le quatrième clou, voilà, j’arrive… !’
‘…Enfin quoi dix minutes pour 4 clous ca devient couteux… !’
‘…J’ai du l’allonger la girafe patron, parce que lorsqu’elle a levé le pied, elle a touché le lustre du voisin d’en haut… !’
‘…Mais et le plafond alors…?’
‘…J’ai fais un trou pour que la tête puisse passer aisément… !’ Elle.
‘…Ah… ! Zut, tu as bien fait, pour une fois tu as eu le bon réflexe… !’
Je lui empaquette ces clous.
‘…C’est ca les clous de GIRAFE… ?’La cliente.
‘…Oui Madame, d’origine même… !’
‘…Bizarre…. ! Il ne m’a pas parlé de cela, il me dit que c’est pour encenser et ces clous ne s’encensent pas…?’
‘…A vrai dire Madame, en magie tout ce qui parait sensé devient insensé si l’encens encense les sens olfactifs, cependant il faut y savoir là que déjà en l’ AN CENT les Druides encensaient les arbres etc… !’
‘…J’appelle….L’AFRIQUE….!’.............................‘…Cambe( salut) dis moi PA..PA, c’est tjs moi, tu m’as écrits CLOU DE GIRAFE… ! Et ca coute très cher 25 € 10 le clou… !’
‘…Non 15 € 10… !’ Moi
‘…Chut, je dois prendre ma commission… !’ Me dit t’elle en chuchotant.
‘…Et moi alors, je la prends pas… ?’Moi.
‘…COMMENT….CLOU DE GIROFLE…. ? Pas DE GIRAFE…Alors… ? ….OK CAMBE… !’
‘…Alors… ?’
‘…Alors il y a erreur, une faute dans la voyelle GIROFLE AU LIEU DE GIRAFE….!’
‘…Tu veux dire dans une consonne et une voyelle… ?’
‘…Oui excusez moi… ! Vous savez là bas, ils écrivent mal… !’
‘…Et ma GIRAFE qui va lui faire comprendre ces subtilités de langage, elle se retrouve orpheline de 4 clous… ! HEIN…. MON CHOU….??????’
‘…FAITES LUI MES EXCUSES….!’
‘…VOUS VOULEZ QUE JE VOUS DISE UNE CHOSE….ENTRE VOUS ET ELLE…Y’APAFOTO…. !’
‘…Je sais que vous blaguez, vous n’avez pas de GIRAFE… !’
Le voisin d’en haut rentre au bon moment.
‘…Dites moi Monsieur BABEL, votre GIRAFE, vous ne pouvez pas lui dire de faire rentrer son cou, parce que là c’est gênant… !’
‘…Ok …. ! FofanaAAAAA… ! Vas faire le nécessaire…!’
Les deux clientes… Ahuries…
‘…Mais c’est VRAIIIIII alors… ?’
Parfois, il faut savoir tordre le COU A LA CONNERIE.
Deux clientes rentrent dans ma boutique MAGIE SORCELLERIE GRIS GRIS ENCENS ETC…..
L’une d’elle.
‘…Monsieur, voilà, avez- vous de la guimauve… ?’
‘…En quoi…?’
‘…De la Guimauve quoi… !’
‘…Torsadée… ?’
‘…Attendez j’appelle…. L’Afrique… !’
‘………………………………………………………………….. !’
‘…Elle a dit quoi… ?’
‘…En encens poudre à bruler sur du charbon… !’
‘…Ok, ensuite… ?’
‘…De la menthe…. !’
‘…Religieuse ou athée… ?’
‘…Zut alors, j’appelle l’Afrique… !’
‘……………………………………………………………………………………………………………… !’
‘…Elle dit quoi… ?’
‘….En poudre à brûler sur du charbon…. !’
‘…Ensuite…. ?’
‘…De la CHOUX… !’
‘…Oui MA CHOUCHOU…. ! A LA CREME OU EN BATONNETS….!’
‘…J’appelle l’Afrique… !’
‘………………………………………………………………………………………………………………………………………….. !’
‘…Elle a dit quoi… ?’
‘…En poudre à bruler, de l’encens aussi….!’
Tous ces encens sont vrais et existent bien en poudre.
‘…Ensuite….?’
‘…Elle a écrit CLOUS DE GIRAFE…. !’
‘…Comment… ? CLOUS DE GIRAFE…. ?’
‘…Oui, tenez lisez…. !’
‘…Ah oui c’est bien cela, ok mais c’est assez cher les CLOUS DE GIRAFE…. ! Combien vous en voulez… ?’
‘…Combien la pièce… ?’
‘…15 € 10….!’
‘…Mettez- moi en quatre… !’
‘….FOFANAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA….. ! S’il te plait monte là haut à la ménagerie et voit si tu peux déclouer quatre clous à notre GIRAFE…Y’AMA MOTO… ! Ménage là surtout…(Elle est japonaise de marque NIPONNE ma girafe à cause qu’elle respecte les passages cloutés, je sais que cela n’a aucun rapport avec eux mais ca fait du bien d’en parler.).
Cinq minutes passent…
‘…FOFANAAAAAAAAAAAAAAA… ! Alors, tu accouches ou quoi, où en est tu avec les clous de GIRAFE… ?’ Elle…’ ‘…Je suis entrain d’enlever le quatrième clou, voilà, j’arrive… !’
‘…Enfin quoi dix minutes pour 4 clous ca devient couteux… !’
‘…J’ai du l’allonger la girafe patron, parce que lorsqu’elle a levé le pied, elle a touché le lustre du voisin d’en haut… !’
‘…Mais et le plafond alors…?’
‘…J’ai fais un trou pour que la tête puisse passer aisément… !’ Elle.
‘…Ah… ! Zut, tu as bien fait, pour une fois tu as eu le bon réflexe… !’
Je lui empaquette ces clous.
‘…C’est ca les clous de GIRAFE… ?’La cliente.
‘…Oui Madame, d’origine même… !’
‘…Bizarre…. ! Il ne m’a pas parlé de cela, il me dit que c’est pour encenser et ces clous ne s’encensent pas…?’
‘…A vrai dire Madame, en magie tout ce qui parait sensé devient insensé si l’encens encense les sens olfactifs, cependant il faut y savoir là que déjà en l’ AN CENT les Druides encensaient les arbres etc… !’
‘…J’appelle….L’AFRIQUE….!’.............................‘…Cambe( salut) dis moi PA..PA, c’est tjs moi, tu m’as écrits CLOU DE GIRAFE… ! Et ca coute très cher 25 € 10 le clou… !’
‘…Non 15 € 10… !’ Moi
‘…Chut, je dois prendre ma commission… !’ Me dit t’elle en chuchotant.
‘…Et moi alors, je la prends pas… ?’Moi.
‘…COMMENT….CLOU DE GIROFLE…. ? Pas DE GIRAFE…Alors… ? ….OK CAMBE… !’
‘…Alors… ?’
‘…Alors il y a erreur, une faute dans la voyelle GIROFLE AU LIEU DE GIRAFE….!’
‘…Tu veux dire dans une consonne et une voyelle… ?’
‘…Oui excusez moi… ! Vous savez là bas, ils écrivent mal… !’
‘…Et ma GIRAFE qui va lui faire comprendre ces subtilités de langage, elle se retrouve orpheline de 4 clous… ! HEIN…. MON CHOU….??????’
‘…FAITES LUI MES EXCUSES….!’
‘…VOUS VOULEZ QUE JE VOUS DISE UNE CHOSE….ENTRE VOUS ET ELLE…Y’APAFOTO…. !’
‘…Je sais que vous blaguez, vous n’avez pas de GIRAFE… !’
Le voisin d’en haut rentre au bon moment.
‘…Dites moi Monsieur BABEL, votre GIRAFE, vous ne pouvez pas lui dire de faire rentrer son cou, parce que là c’est gênant… !’
‘…Ok …. ! FofanaAAAAA… ! Vas faire le nécessaire…!’
Les deux clientes… Ahuries…
‘…Mais c’est VRAIIIIII alors… ?’
Parfois, il faut savoir tordre le COU A LA CONNERIE.
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Re: *****MONOLOGUES... SKETCHS/RECITS AVEC MAMAN HAYE .... DIVERS...***** 27 avril 2011, 03:26 |
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