*****MONOLOGUES... SKETCHS/RECITS AVEC MAMAN HAYE .... DIVERS...*****

C’était il y a bien longtemps quand maman prenait ses vacances à Juan.
Elle aimait bien les prendre avec moi et avec personne d’autres que moi.
Et pour cause.

Par trois fois, nous avons partagé durant 3 étés un studio face mer à Juan. Seul elle et moi alors que j’étais marié avec trois enfants. Mon épouse préférait ne pas m’accompagner.
C’était vraiment un mois de détente avec elle comme vous allez le découvrir.

Les conversations seront transcrites en judéo arabe avec traduction.

‘…Allo Maman, tu es prêtes, parce que le départ du TGV est affiché pour 9 heures 38 Gare de Lyon… ? QUAI 8… ?’
‘…Rien ne presse mon fils, tout est prêt, nkeb bloujja ( j’enfile une robe) et hop, j’arrive. J’attends ton frère… !’
Garde Lyon, maman est là avec mon jeune frère.

Tout se passe bien durant le trajet.
On arrive enfin à la gare de Juan.
Il y a une trotte à faire.

‘….Bébert, je crois que j’ai oublié la valise dans le train…. ?’
‘…Ah bon… ? Alors dis- moi qu’est ce que tu traines derrière toi… ?
‘…Ma valise… !’
‘…Donc tu ne l’as pas oubliée… !’
‘…Tu ne peux pas la trainer à ma place… ?’
‘…J’ai la mienne déjà… !’
‘…Euchtema si ta maman tu lui lèves ‘lahmel’( la charge)
‘…Ok, si tu veux, je te porte aussi sur mes épaules… !’
‘…Haja gbira, je t’ai supporté des années et toi tu ne portes pas ta maman sur tes épaules… !’
Elle est loin la villa… ?
‘…Qu’elle villa maman, c’est juste un studio, pas un pavillon… !’
‘…Ah ok… !’
‘…On va bientôt arriver mais si à chaque fois tu t’assoies tous les deux mètres, on va mettre une semaine pour y arriver… !’
‘…Tu aurais du louer pas très loin de la gare, regarde ici c’est bien, quelle belle villa…. !’
‘…Tu sais combien elle coute pour un mois d’été… ? 8000 €… Déjà que pour 2000 € le studio tu as grogné, en plus tu ne m’as pas donné ta part soit la moitié, on arrive au studio et on fait les compte de tout, on mettre une cagnotte pour les divers frais etc… !’

Elle s’arrête et elle ne semble ne plus vouloir bouger.
‘…Qu’est qu’il y a, tu ne veux plus avancer, il fait déjà très chaud… !’
Soudain, elle halète.

‘…Tu as des palpitations parce que tu vas payer ta part comme promis… ???
‘…Hou ââl louled, tu les fais grandir et voilà la récompense, tu veux faire payer ta vielle maman…. ?’
‘…Sinon, ta valise ne rentre pas au studio, tu restes en bas, tu appelles qui tu veux, moi je ne démords pas, tu vas casquer ta part… !’
Elle se met à pleurer et appelle son mari à la rescousse en levant les yeux au ciel.
‘…YE DEIIIIDOU…. ! Allaish me ghdid(tnich mââk, e’kek nertah…! Chouf jit béch en sarah lou calbou ou cayad I guemguem ââla elf EUROS…. ! Eh DAVID, pourquoi ne m’as-tu pas pris avec toi, comme cela je me repose… ! Regarde je suis venu pour lui remonter le cœur et voilà qu’il grogne sur MILLE €… !’
‘…Tu vas les casquer je te dis… !’
‘..D’ici je ne bouge plus… !’

Finalement, elle a bougé lorsque je lui ai dis que j’allais tout payer.
Et cette comédie a duré 3 ans.
Ce n’est rien sur ce qu’il allait m’attendre une fois installé dans le studio.

Comme presque tous mes amis le savent, dans notre boutique, SORTILGES...APHRO..COSMOS...pas un jour qu’une ou qu’un mkhetouel, un dérangé de la tête vient nous rendre visite.
Ce monsieur attend son tour, et va voir mon frère…

‘…Bonjour Monsieur, j’ai un souci… !’
‘…Allez voir mon frère, il adore ce genre de soucis… !’ Max.

Il vient me voir.

‘…Bonsoir Monsieur… !’
‘…Ah ce n’est plus bonjour, bon, chaliné qu’est ce qui se passe, je vous trouve bien pâle… !’
‘…Justement, voilà je fais de drôles de rêve, tous les soirs, je rêve que je mange… !’
‘…Bel ahyé ou lamor twil… ! Avec la vie et la longue vie, donc vous mangez en rêvant… ?’
‘…Non, je rêve que je mange alors que je n’ai pas faim… !’
‘…J’ai tout entendu ici mais rêver que vous bouffer alors là, c’est vraiment bizarre, si tous les SDF de PARIS rêvaient comme vous..EMAUS ferme ses portes, L O.S.E fazit faillite…LES ENFOIRES ne chanteront plus et COLUCHE n’aura plus de soucis à se faire… !’
‘..Pouvez vous me conseiller qq chose afin que je ne puisse plus rêver de nourriture… ?’
‘…YE MEKLOB....Ech’bech’nati e’dé yé Khouye… ? AFFAME QUE TU ES... Qu’est ce que je vais lui donner à celui là mon frère… ?’
‘…Conseille lui un scanner, lejjem ândou mard el jouw… ! Il a sans doute la maladie de la faim… !’
‘…Vous avez fait un scan …Monsieur… ?’
‘..On ne trouve rien… !’
‘…Avez-vous fait une endoscopie cul inaire, c'est-à-dire par en bas… ?’
‘…Ah non, on ne me l’a pas dit… !’
‘..Avez vous fait un toucher rectale pour voir si dés fois il n’y aurait pas un génie qui partage avec vous votre diner… ?’
‘…Non, mais est ce que vous faites tout cela…. ? Lui
‘…Ca dépend Monsieur… ! Max.
‘..C’est à dire… ?’
‘…Vous me paraissez âgé, disons 85 ans… !’ Max.
‘…Désolé, nous craignons que si nous procédons à qqs approfondissements, et au vu de votre age, il y a un risque… !’
‘…Alors dois je subir ces cauchemars…MANGER…MANGER…MANGER….Pour tout le restant de ma vie…en RÊVANT... ?’
‘…El khlika mchoumé e’li jénè e’dé… ! Zut alors quel genre de profil est venu nous rendre visite ce soir… !’ Moi avec Max.
‘…Kollou e’li el scanner est en panne… !’ Dis lui le lui… !’ Max.
‘…Monsieur Albert, je prends le risque… !’ Lui.
‘… Vous avez raison Monsieur…. ! Qui ne risque rien, reste sur sa FAIM… !’ Moi.
‘…Voilà après mures réflexions, nous avons jugé mon frère et moi que votre cas est psychosomatique… ! Moi.
‘…Ah je le savais bien… ! Savez vous ce que je pense, vous êtes deux MEDECINS CHARLATANS… !’

‘…Bara EMCHI YE MRID BEL JOUW… !’ Moi. Dégage espèce de crève la faim… !’ MOI ET MAX EN DUO.

LE CON CUBIN DE TROP

L’APHRO-COSMETEUR-MARABOUT que je suis trouve son rire chez cette clientèle, sa manne,je compte vous en faire profiter tant les situations sont cocasses.

Je commercialise une poudre à l’odeur dégoutante, la valériane en poudre sent très mauvais, une horreur. Chez nous, elle est enveloppée dans cinq sachets en nylon et mise dans une boite bien scellée afin que l’odeur ne pue l’atmosphère environnant. Nous l’avons nommée POUD’MORT, tant elle dégage la chaire pourrie.

Les haïtiens ou les antillais par manque de compagnonnage s’acquoquinent soit avec un homme ou une femme et parfois avec le temps, cette colocation tourne mal et l’un des deux voudrait se débarrasser de l’un ou de l’autre d’autant plus que le ‘rigoutar’ l’intrus veut ne rien payer, vivre aux crochets du con cubins, con cubines sans rien débourser et donc s’installer définitivement dans l’appartement. Idem pour un membre de la famille et donc pour le faire partir, rien de mieux que de semer sur le lit de l’intrus, sur son oreiller ou encore pire s’enduire le corps de cette poudre pour que l’un ou l’autre flippe et pense que le con cubin est l’émanation d’un zombi, d’une zombie puisqu’il sent le cadavre. Dans ce cas là, la fuite est immédiate sans espoir de retour.

‘…Bonjour Mr Albert… !’ Une haïtienne.
‘…Vous connaissez mon prénom… ?’
‘…Tout Paris vous connait, vous êtes un faiseur de miracles… !’
‘…5 sur moi… ! Bon racontez moi… !’ Moi
‘…Je veux me débarrasser à n’importe quel prix de mon ami, il est chez moi depuis un mois et il ne me donne rien, j’en ai ma claque, c’est moi qui paye tout et Mr ne fait rien toute la journée… !’
‘…Et alors, vous attendez quoi de ma part… !’
‘…Qu’il débarrasse le plancher, qu’il dégage avec ses affaires… !’ Elle.
‘…Je ne vois rien d’autre que d’utiliser dans pareil cas, la poud’mort… !’
‘…Ah quand même et alors, il ne va pas mourir après… ?’
‘…Non…Non…Rassurez vous, vous saupoudrez juste un peu son lit, ou alors vous vous enduisez de cette poudre et là hop, il ne pourra plus vous supporter… !’
‘…Je peux en mettre de partout… ?’
‘…Oui bien sur, combien vous en voulez, un sachet suffit… ?’
‘…Non je veux un kilo… ! Je veux mettre toutes mes chances de coté… !’
‘…Un kilo coute 25 €… !’
‘…Je paye pourvu qu’il parte, il me coute bien plus que cela… !’

Je lui donne son kilo de poudre puante, bien enveloppée.

Trois jours plus tard, mon combiné sonne.

‘…Allo…Albert… ?
‘…Mr Albert, à qui ais –je l’honneur… ?’
‘…C’est moi Miranda, la femme de la Poud’mort… !’
‘…Ah bonjour Madame et alors, il est parti… !’
‘…Je suis sur le balcon au 5 iéme étage… !’
‘…Quoi votre con cubin s’est suicidé… ?’
‘…Non, tous les voisins sont en bas, tout l’immeuble est vide… !’
‘…Ah bon pourquoi…. ? Il y a le feu… ?’
‘…Non, pas du tout, je ne sais pas… !’
‘…Mais enfin héler une de vos amis et dites lui qu’est ce qui se passe… ?’

Je l’entends héler une voisine qui est en bas, dans l’attroupement.

‘…MADAAAAAAME….COHEN….Comment se fait t’il que vous soyez tous en baAAAAAs… ?’
‘…Nous attendons le service de la voirie pour DESINFECTION… !’
‘…Je ne comprends pas, il y a des rats dans l’immeuble.. ?’
‘…NON….IL Y A UN CADAVRE…. !’

Je l’entends et je reprends la dame du combiné.

‘…MADAME dites moi qu’est ce que vous avez fait… ?’
‘…J’ai semé toute la poudre dans l’immeuble, escaliers, caves, portes, caves, terrasses etc… !’
‘…Mais il fallait le faire seulement que dans votre appart et pas dans ce que vous venez de me citer… ?’
‘…Je voulais mettre toutes les chances de mon coté… !’
‘..Et bien vous les avez mise vos chances de votre coté…Mais dites moi est ce qu’il est parti au moins… ?’

‘…Non, il dort dans le salon… ! Et il est tjs vivant… !’
‘…En plus… !’[/color][/size]

L’APHRO-COSMETEUR-MARABOUT que je suis trouve son rire chez cette clientèle, ma manne, je compte vous en faire profiter tant les situations sont cocasses.
LA DAME ET SES APPARITIONS.

Madame LOBEL, une cliente sérieuse, que je connais depuis pas mal de temps, et qui est bien loin des délires et autres manifestations surnaturelles, franchit le seuil de la boutique en trainant son caddy.

‘…Albert… ! Peut-on se voir en aparté… ?’
‘…Où… ?’
‘…Ben ici enfin, voilà je vous expose les faits, vous me connaissez depuis assez longtemps mais depuis qqs jours, je suis témoin de manifestations surnaturelles… !’
‘…Brimé ( très bien), je prends le temps de terminer mon café et… !’
‘…Ca n’attends pas, voilà écoutez, cela a commencé il y a une semaine, mon écran télé s’allume en pleine nuit et j’ai des images floues…
‘…Floues kifféc… !’
‘…Des grésillements, et même que j’entends des voix comme si qq’un veut me faire passer un message… !’ Je n’y comprends rien, et surtout je vois plein de petites taches noires qui vont et viennent… !’
‘…Dites moi lorsque vous dormez, où se trouve votre télécommande… ?’
‘…Ah oui, c’est bien de le préciser, après MASTER CHEF, je le pose juste prés de moi, à mon coté gauche… !’
‘…Est-ce que votre sommeil est agité, c'est-à-dire que vous vous retournez souvent durant la nuit… ?’
‘…AHHHHH…Mon ami pour cela que oui… !’
‘…Bon, je vais vous prescrire un bain, un savon, une huile, une poudre, un encens tous de la famille ‘…TELE’FEME’TA’GUEULE… !’
‘…Donc vous avez la solution… ?’
‘…Et aussi SOLUTION en herbe à concocter et à boire durant 8 soirs… Ca va vous couter 59€….Et dans qqs jours tout ira mieux, en attendant, essayez de poser votre télécommande sur le chevet de votre table… !’

Elle sort ravie, une larme à l’œil, avec ses médicaments.

J’ai donc consulté le psy BREITOU qui me dit ceci…

‘…Albert, lorsque cette dame se retourne, son corps presse les touches de sa télécommande et bien sur involontairement ce dernier met en marche la télé. Elle ne souffre de rien sauf qu’elle ne se rend pas compte de sa connerie. Une connerie à ce prix, vivement qu’elle vous revienne...!'

L’APHRO-COSMETEUR-MARABOUT, que je suis, trouve son rire chez cette clientèle au dessus de tous soupçons.
Je compte vous en faire profiter tant les situations sont cocasses.

LA CONDITION DE LILIA.

Pour une fois, ce n’est pas une haitienne, une antillaise ou un africain qui rentre me demander de l’aide. Non, mais une ancienne cliente marocaine. A cette époque, elle me consultait pour un souci qu’elle avait dans son boulot, infirmière dans un hôpital à ce qu’elle me disait. Son problème fut résolu à l’époque mais là…

‘…Albert, ye habibi, tu me reconnais… ?’
‘…Et comment… ? Tu es Samira, ye hassra, mais ca fait un bail que je ne t’ai vue… !’

‘…Dourouf… ! Les aléas de la vie, j’ai mis bcp de temps à te retrouver enfin, tu es là… ! Voilà écoute, j’ai une amie que
j’aime bcp, elle a de graves problèmes. Elle est au bord de la dépression, elle avait une très bonne place là où elle était mais tu sais la jalousie c’est mortel. Elle pleure tous les jours parce qu’elle n’arrive plus à payer ses charges locatives, bref tout tourne mal, mekiné tsse’ref ( elle fait de la peine) Si je te dis ourass baba ( sur la tête de papa) qu’elle avait une place pas loin des ambassades… !’
‘…Ah bon auprès des ambassades.. ?’
‘…Oui, ou quelle place ye khouyé, elle pouvait faire un salaire mensuel d’au moins 10 000 € mois sans compter les divers services qu’elle rendait.
‘…Et maintenant qu’est ce qu’elle devient… ?’
‘..La JALOUSIE, je te dis EL GHUIRE…Ben à force de GHIRE, elle a déménagé ailleurs bcp plus loin que les ambassades… ! Bje rabi Albert ( Par la grâce de D ieu) si tu peux lui ouvrir un autre chemin, une autre voie afin qu’elle s’en sorte… !’
‘…Ca tombe bien, j’ai ABRE CAMINO, ouvrir chemin, savon, lotion, encens, bain spirituel, huile etc…Je vais te faire le mode d’emploi… !’
‘…Hassilou ye Albert, chey, tu resteras un homme formidable… !
‘…Hou mebitené ou’he él clem e’de… ! Oh mais enfin pourquoi de telles paroles) tu es ma cliente vieille…
‘…Cheibé.. ? El lotef 3âliye, choufni mezélt en ten’ten…( Quoi vieille… ? Que D ieu me préserve, regarde moi bien, je suis
encore verte…. !’
‘…Dison mure pas vieille… !’
‘…Ah, là je te reconnais, qu’est ce que tu veux je n’ai plus 20 ans, bon vas y envoie la recette et je te paye… !’
‘…Brabi kolli, sahabtec, chouné khedemtè… ? Dis moi s’il te plait, en quoi consiste le boulot de ton ami marocaine… ?’

‘…KAHBA… ! Pûte… !’

LA MONTRE DE MONSIEUR.

Ce monsieur d’apparence sénégalaise franchit le seuil de notre boutique. Il semble un peu perdu et il tourne en rond lorsque mon frère lui demande l’objet de sa visite.

‘…Si par hasard, vous avez un produit pour être fort… !’ Entendez par là, un produit aphrodisiaque du genre long acte.

Mon frère lui propos vapo crème etc…Il précise sa pensée.

‘…Je veux qq chose de bien surtout parce que moi et ma femme faisons golo golo tous les soirs à 23 heures pile… !Précise… !’

Mon frère…Avec moi.

‘…Ah é’dè mnadém, bél ouakkt…Ah celui là au moins il est réglé, avec le temps, note Bébert… !’

Je rentre dans la converso…

‘…Donc si on comprend bien mon frère et moi, il faut qu’à 23 heures tu sois prêt… ?’
‘…Oui…Ni avant ni après… ! Ti as un produit qui agit à cette heure là…. ?’
‘…Oui, bien sur, voilà, tu prends ca, tu vaporises un peu sur le zizi donc à 22 heures 48 afin qu’à 23 HEURES TU ES PRÊT… !’
‘…Ji pé savoir comment ca marche…. ?’
‘…Ti vé qu’on fasse le service avant la vente… ?’ Moi.
‘…Si possible hein, hic, juste ké ti mi montre… !’

Qu’à cela ne tienne, je lui montre avec mon index comment il procède.

‘…Ah, hi, cé facile… ! Ok donc à 22 heures 48….Ji mets… !’

Il achète et il sort mais avant Max lui lance…

‘..N’oublie pas AMAR MUNGELTEC Mnih gbel L AHDEUCH… ! YE MARD… ! N’oublie pas surtout de remonter TA MONTRE ( jeu de mots MOUNGALLA veut dire aussi ZIZI) chez nous avant l’heure;

• L’APHRO-COSMETEUR-MARABOUT, que je suis, trouve son rire chez cette clientèle au dessus de tous soupçons.
Je compte vous en faire profiter tant les situations sont cocasses.

MADAME…

Cette dame que je vois pour la première fois me demande qqs conseils mais en aparté afin que personne n’entende ses confidences…
‘…Voilà Monsieur, j’habite dans le 65, et j’ai entendu parler de vous… ! Je sais par une amie que vous êtes un homme sérieux… !’
‘…RABI YOSTOR… !’
‘…Pardon… ?’
‘…Non continuez… !’
‘…Donc depuis un certain temps, je suis confronté à un grave problème… !’
‘…RABI YOSTOR MARTEN… !’
‘…Pardon… ?’
‘…Non continuez… !’
‘….Il a comportement bizarre, il ne veut plus manger, il ne veut plus sortir, il reste comme cloitré dans la cuisine, bref, je pense qu’il est envouté… !’
‘…I battel ââli él gzira, que D ieu lui épargne du malheur… !’
‘…Mieux encore, figurez vous qu’il a failli griffer le fils de la voisine, et dire que je l’ai adopté comme un second fils… !’
‘…El lotef, haj vé challom… !’ Qu’il en soit épargné.
‘…Merci, c’est le cas de le dire…!’
‘…Vous comprenez ce que je dis là… ?’
‘…Sans doute des bénédictions pour lui… ! Donc je ne sais plus quoi faire, imaginez que durant la nuit, il m’agresse, que dois je faire… ?’
‘…Touba ou brekha, il devrait… !’
‘…Comment cela, il devrait… ?’
‘…Il devrait pas le faire, si on le traite bien… !’
‘…Mais je l’ai tjs bien traité, enfin, je le dorlote tous les soirs, au matin, je le chouchoute… !’
‘…Vous lui donnez aussi la tétée… ?’

‘…MAIS QUELLE TETEE MONSIEUR…. !’
‘…Mais à votre enfant… !’


‘…JE VOUS PARLE DE MON ….CHAAAAAAT…. !’
‘…YATIC BAKLA AMIN…TOI ET TON CHAAAAAT… !’

• L’APHRO-COSMETEUR-MARABOUT, que je suis, trouve son rire chez cette clientèle au dessus de tous soupçons.
Je compte vous en faire profiter tant les situations sont cocasses.

Aux matins biens calmes, il m’arrive de tomber sur des clientes vraiment folles.
J’ai eu de la chance que ces deux là sont venues vers les 13 heures alors que je déjeunais.
L’une d’elle me demande la neuvaine en bougie du SACRE CŒUR de JESUS.
Je me lève et je lui tends son article.
Elle me regarde, et moi j’attends le paiement.
‘…Vous l’avez tue… !’ Elle me le dit.
‘…Ftour mabrouk in challah… !’ Que mon déjeuner ne soit que du Bonheur…!’
‘…Oui, vous êtes des assassins… !’
‘…Je n’ai tué personne madame, où voyez vous un cadavre ici… ?’
‘…Vous portez la malédiction sur vous… !’
‘…Aâlla rassec amin, yé karda… !’ Sur ta tête espèce de singe.
‘…Madame, payez moi et prenez la porte, merci, je mange… !’
‘…Vous mangez alors que lui souffre… ?’
‘… Mais de qui parlez vous…?’
‘…DE JESUS…Vous faites semblant de rien… !’
‘…Pas du tout, je ne l’ai pas tué et croyez moi, il est encore vivant… !’
‘…Vous êtes maudits par D ieu.. !’
‘…Méné ftour… ! Quel déjeuner… !’ Madame 5€ s’il vous plait et soyez gentille, épargnez moi de vos propos que je trouve indécents… !’
‘ …Vous avez du sang dans les mains… !’
‘…Précisez votre pensée Madame… ?’
‘…Oui c’est vous qui l’avez tué notre JESUS… !’
‘…Attendez, je vais vous prouvez qu’il est encore vivant… !’

Je compose un numéro.
‘…Allo Jésus, c’est Albert, comment vas-tu… ?’
‘……………………….. !’
‘…Vous vous fichez de moi en plus… !’
‘…Non tenez parlez lui•
‘…JESUS… ?’
Elle parle avec mon ami JESUS STEPHANE, un ami de BELLEVILLE.
‘…Alors MADAME… ?’
‘…N’empêche vous l’avez tué… !’
‘…5 € madame sinon, je reprends MON JESUS… !

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• L’APHRO-COSMETEUR-MARABOUT, que je suis, trouve son rire chez cette clientèle au dessus de tous soupçons.
Je compte vous en faire profiter tant les situations sont cocasses.
Il n’y a pas de 81 ici Monsieur… ?
‘…pardon Monsieur de vous déranger je cherche le 81 de la RUE DOUDAUVILLE… ?’
‘…Ah bon, pourtant, il existe ce numéro… !’
‘…Je dois aller voir mon médecin… !’
‘…Ecoutez madame, avez vu vérifier s’il y a deux cotés… ?’
‘…Non… ?’
‘…Combien de cotés à une rue… ?’
‘…Un seul… ?
‘…Ah non Madame 2… !’
‘…Oui, je sais mais je suis allé au 80 et là, je vois qu’il n’y pas de 80, après c’est le 82… !’
‘…Bime que tu es… ! Je vous répète combien de cotés à une rue… ?’
‘…C’est compliqué, dites moi où est le 81 s’il vous plait… ? J’ai demandé au magasin d’à coté, un pakistanais, et il me dit que le 81 n’existe pas ici, il est même sorti avec moi pour contrôler… !’
‘…Zouz beyim… ! Bon écoutez appellez votre médecin, et il vous renseignera, ca va aller plus vite… !’
‘…S’il vous plait, faites le pour moi, mon portable n’a plus d’unités… ! Tenez voilà son numéro de téléphone… !’

Je compose.
‘…Excusez -moi DOCTEUR… ! Où se trouve le 81… ? Votre cabinet… ?’
‘…Au 81 Monsieur.. !’ Il raccroche.
‘..Vous voyez madame au 81… ! Ou alors, il emportez avec lui le 81… !’
‘…Et si vous appelez la Marie… Monsieur … ?’
‘…Pourquoi pas HOLLANDE..LES CRS…L’ARMEE… ?
‘… Bon ouvrez vos mains, montrez moi le chiffre 2… ?’
Elle s’exécute.
‘…Le chiffre 3 avec la main gauche… !’
Elle s’exécute.
‘…Donc vous avez deux mains, une qui me montre un chiffre pair et l’autre impair… :’
‘…Oui mais il n’y a pas de 81…Dans mes mains… ?’
‘…Alors Madame s’il n’y a pas de 81 dans vos mains c’est que RAB OMOK…IL N Y A PAS DE 81 RUE DOUDAUVILLE… !’
‘…Alors le médecin… ?’
‘…IL EST JUSTE EN FACE DU PAKISTANAIS… !’
‘… Ah je savais bien qu’il m’a menti Le PAKISTANAIS… !’ Vous n’ êtes pas aimable vous… !’

‘…ZEDDAAAA… !’

]• L’APHRO-COSMETEUR-MARABOUT, que je suis, trouve son rire chez cette clientèle au dessus de tous soupçons.

Je compte vous en faire profiter tant les situations sont cocasses.

BEAUDELAIRE.

Il y a bien longtemps du coté du faubourg du TEMPLE, bien encore bleu dans un domaine bien évasé et pas assez noir dans mon entonnoir, je sautillais d’angoisse à la vue d’un antillais ou haïtienne.

Crainte bien justifiée lorsqu’ignorant de cette culture nouvelle, je n’en connaissais ni les bases ni les assises.

Mon ignorance au début choquait certains clients qui ne comprenaient pas qu’un vendeur de lotions, poudres etc ne puisse pas répondre à leur usage.

Donc, je disais souvent, ‘…Le patron n’est pas là, je suis qu’un remplaçant… !’

Excuse qui m’a sorti de drôles de situations. A une dame qui me demandait un savon ‘…FENIKE… !’ Je relevais l’outrage en lui répondant ‘…Va te faire foutre… !’ Au grand étonnement de cette cliente, or ce savon existe bien aux Antilles.

Un autre me demandait une lotion ‘..ON FOI MEME.. !’ ‘…Enfoiré toi-même .. !’ Que je lui répondais.
Bref, au fil du temps et à mesure que les nouvelles lotions et poudres apparaissaient dans notre nomenclature, j’ai compris que ces clients spéciaux avaient tout un arsenal d’articles bien établis.

Donc je commence cette anecdote.Une de mes premières qui me fit réciter le LECTEUR DE BAUDELAIRE devant une haitienne qui ne comprenait rien à la poésie.

‘…Bonjour Monsieur, est ce que vous savez la lotion BAUD’LAIRE… !’

A ma grande surprise, je lui répondais que je vends des articles de magie mais pas de LIVRES ni de POESIES SUR BAUDELAIRE…Et j’enchainais par…

« Dans nos cerveaux malsains, comme un million d'helminthes, /
Grouille, chante et ripaille un peuple de Démon ETC….
‘…Ca veut dire quoi Monsieur ce que vous venez de me réciter… ?’
‘…Au lecteur de BAUDELAIRE… !’
‘ …Je ne vous demande pas tout cela mais juste une lotion BAUD’LAIRE… !’

HORIBILIS…STUPEFACTION…Moi qui, pour une fois, voulais chanter qq chose de beau, me voilà reléguer dans le domaine de l’ignorance par une bonne dame qui ne voulait pas du BAUDELAIRE en lotion.

‘…Mais où allais-je trouver cela…. ?’ Me dis-je en mon for intérieur.
Je réfléchissais à la tragédie insupportable, j’étais sans réaction devant cette demande, alors que la dame attendait que je lui serve sa ‘friandise’. Puis, mu par un instinct et ne voulant pas perdre une vente, je lui demandais de bien vouloir m’écrire le nom de cette lotion sur papier blanc.

Elle s’accouda sur le comptoir et là, juste un mot….Je lis…’…BOL D’AIR… !’
‘…Ah, vous voulez une lotion BOL D’AIR… ?’
‘…C’est ce que je vous demande depuis une heure et vous au lieu de cela vous me récit ais n’importe quoi, alors que je n’ai pas tout cet argent pour acheter cela… !’

Depuis ce jour du BOL D’AIR, j’ai compris qu’à vouloir faire le CULTIVE, j’ai gagné UN BIEN ÊTRE…Celui de bien écouter le CREOLE et surtout de l’apprendre afin de ne plus être pris au dépourvu.

Les lotions telles que EAUX MAUDITES…CAMPE LOIN…MACHE CHECHE…MACHE PRESSE..ETC..N’ont plus aucuns secrets pour moi.

Autant pour moi car dans cet idiom, j’excelle depuis 12 ans.
‘…Si un jou on ke vini a casa moin ti pé voi autant di bittin ke i vlé . I nomi tou bagaye ouni chez MEBEL…Ka comme dit proveb haitien ‘..Si toi vouloi né plus m’fai bouffer moi ji pé né plus ti faire chier… !’

A bon, entendeur salut.
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Li PA’CHMIN. LE PARCHEMIN.

Au pays du matin calme, à ne pas confondre avec LA COREE DU SUD, car ce pays c’est chez nous Au pays des matins MABEL….Oui des fous, des malades, des pervers, des drogués, des toqués, des emmerdeurs, des voleurs, et j’en passe sur NOS MATINS CALMES AUX CLIENTS DOUTEUX.

‘…Ah….En voilà UN de calme que je vous narre sans complexe…. !’
Dés que je franchis le rideau du magasin, je salue tout le monde, c'est-à-dire personne en fait je salue MARIE…En Statue…. Je salue LE CORAN…Puis je termine par une courbette devant MOISE dans la vitrine tenant les livres de la loi…Dés fois, j’entends comme un orage entre mes vitrines, je vois des nuages, mais bon, je ne vais quand même pas croire que MOUCHI va me faire une farce à 9 neuf heures….DU MAT. Une remontrance, il nous en tellement fait, qu’on ne sait plus à quel point nous l’aimons.

Lorsque rentre le premier client ou cliente, je dis à haute voix ‘…Rabi Yostor… !’

En voilà un qui passe par-dessous le rideau…’…C’est ouvrir… ?’ Il reste encore deux minutes.. . !’ ‘..Ji fé koi… ?’ ‘…Ti attends derrière… !’..Il va sortir ‘…LA VITRINE. .. !’ Il est rassuré.

Donc sur mon RABI YOSTORE…L’autre me répond ‘…Bonjour… !’ Il a cru entendre ‘… Bonjour… !’ de ma part. Je le dévisage et en un rien, je cadre son profil selon son regard. Dés qu’il ouvre sa bouche c’est souvent pour me dire une connerie ‘…Tu n’as pas pach’min … ?

Il commence sa question par la négative alors qu’il aurait du me dire ‘…As-tu du pach’min… !’ Or il n’est pas à son premier Pach’min ( parchemin). C’est un habitué du PACH’MAIN… ! Il me fixe et je lui dis ‘…D’après toi… ?’ ‘…Oui je sé ké ti a… !’ ‘…Alors demande-le… !’

Puis il tire une petite feuille toute froissée…Un accordéon. Presque toujours les mêmes ingrédients. Je lis son créole…’…Si toi pas compris… !’ ‘…Ta liste je la connais par cœur même si j’étais aveugle, je sais ce qu’il y a écrit dessus.. ! Donc, tu as 5 articles… ? GATE CA…MACHE PRESSE…MOI CA DI CE CA….RALLEZ MENI VINI…PPAS GADE MOI… !’ ‘…Oui … !’ Tu es sur du nombre des articles, sinon rajoute pour ne pas que je fasse plusieurs allers retours, je n’ai pas le Khlouk….’ ‘..Je veux cela aussi… !’ ‘…Quoi cela aussi… ?’ ‘…Ce que tu as dis… !’ ‘…KHLAK BOUK… ! Comment en poudre ou en eau… !’ ‘…Les deux… !’
Donc j’ai dis un mot qu’il ne comprend pas KHLOUK et le voilà croire qu’il s’agit d’un ingrédient ésotériques, de la magie EN KHLOUK…

‘…Bon, je t’apporte cela et c’est tout… ?’ ‘…Oui ca seulement… !’ ‘…Tu ne vas pas me faire aller et venir… ?’…’ …Non… !’ ‘…Jure sur URZILLI FREDDA… ( La vierge noire) ? ‘ ‘…Jé jure… !’

Je vais sur mes étages et je lui sorts sa came.

Il prend un par une les articles et essaye de les déchiffrer. Je le regarde dans les yeux.

Il me regarde aussi. Je ne dis rien. Il baisse les yeux presque honteux.

‘ …Quoi qu’est ce qu’il ne va pas…Ye kard… ?’
‘…Jé oublié….CAMPE LOIN …. !’ Là, je le toise. Il est confus. Il sent que je vais m’énerver, il recule un peu. (..MEFJOU...Il a peur)
‘…Pouquoi ti récule… ?’ ‘…Jé crains ké ti va énevè… ?’ ‘…Et d’après toi est ce que je dois m’ENEVE OU PAS… ?’…’…Oubli, pa’donne moi… !’ ‘…Bon c’est tout n’est pas…Quel bagaye… ? En eau ou poud’… ?’
‘…Les deux… ! ‘

Je retourne vers mes étagères. Je lui sorts l’article.

Il prend la lotion et il tente de lire…’…Tu li koi, ti né cé pas li… Alors pas kasse couilles ok… ?’

Il recule de trois pas…Il me fixe.

‘…Padon papa… ! Ji fé un érreur… ! Pas Mache PRESSE…MACHE CHECHE… !’ Il est prés de la porte.
‘..Attends, ji bésse le rideau, rentre au fond… !’ Il commence à flipper…’..Padon Papa… !’
‘…Toi ti mé chéche p’tite bête… ! Ce matin ti vé vaiment m’énervè, tu vas ricivoi une claque… !’
‘…Padon Papa… ! Jé sui pove ni mi frappe pas… !’ Lui.

Là, je suis pris d’un grand frisson. Je vais vers lui et je lui caresse la joue, il m’a déchiré le cœur à 9 heures 15 du matin.

‘…Papa, jamais, jamais, tu comprends moi livé main si toi, jamais, viens… !’
Je le prends entre mes bras, et je le serre contre moi ‘…Mais jé rigolé Papa, ti crois moi, demandes moi tou bagaye ki a bisoin, moi jé tè sers avec sourire… !’
Putain de merde, j’ai fais peur à un client qui me donne à manger.
Je dois être fou. Lol.

Avant de partir, il me tend la main et je la serre chaudement.

‘…Prochaine fois ti aura kado… !’
Trois minutes plus tard, il revient… !
‘…Ji vé Kado… !’

A 3âtitou. Je lui ai donné une bagatelle.