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*****BLAGOUNETTES....BLAGOUNETTES....BLAGOUNETTES....?'*****
Envoyé par lola
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Re: *****BLAGOUNETTES....BLAGOUNETTES....BLAGOUNETTES....?'***** 29 septembre 2009, 11:27 |
Membre depuis : 15 ans Messages: 1 106 |
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Re: *****BLAGOUNETTES....BLAGOUNETTES....BLAGOUNETTES....?'***** 30 septembre 2009, 11:59 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 11 160 |
Celui là pour une fois est capverdien.
Il a l’air malheureux et je compatis. Il souffre me confit t’il de visites nocturnes, des ESPRITS qui l’empêchent de dormir. Une aubaine pour moi, qui l’entend les jambes croisée, et le cigare au bec.
Jerma caoua( une petite gorgée de cafè) pour entretenir le délire.
‘…Monsieur, y’a des SPIRITES qui mi perturbent chaque nuit… !’
‘…Expliques moi… !’
‘…Chaque souar, i viennent prés de moi… !’
‘…Reconnais tu leurs visages…?’
‘…Bien sour, en ce moment, c’est ma mIre qui e venou pour me faire des remarques… !’
‘…C’est tout… ?’
‘…Non, di fois, y’a mon père qui l’accompagne… !’
‘…L’une ne va pas sans l’autre!’
‘…En plous mes enfants y dorment pas… !’
‘…A part eux, qui vient encore… !’
‘…Ma tante Orlanda, elle j’y ni jamé pou la blirer, elle n’imait pas ma femme… !’
‘…Donc tu as trois ESPRITS… ?’
‘…Plous ma grand-mère… !’
‘…Ah ca fait du monde là… ! Tu habites un appartement… ?’
‘…Oui, un F4… !’
‘…Ah, tu as de la place alors pour les recevoir… !’
‘…Mi kan même, y’ n’a pas di produits pour les chasser… ?’
‘….Y’a tout chez moi mais avant il faut que tu déménages pour un deux pièces… !’
‘…Ah bon…?’
‘…Oui, trop d’espace attirent les esprits bons ou mauvais… !’
‘…J’y vi où alors… ?’
‘…Tu cherches et lorsque tu auras trouve, tu verras, ils partiront faute de places… !’
Trois mois plus tard…
‘…Bonjour monsieur, vous mé reconnaissé…. ?’
‘…Oui, les ESPRITS… !’
‘…Ji diminagé mais ils sont veni encore plous, mon oncle et ma cousine y sont aussi vénous… !’
‘…C’est tout, donc ca fait 6 ESPRITS… !’
‘…Ji n’y si plous quoi faire… !’
‘…Bon, écoute prend un studio… !’
‘…Nous sommes 8 dans ma famille… !’
‘…Fais comme je te dis…. !’
3 mois plus tard.
‘…Monsieur, vous me reconnaissez… ?’
‘…Oui les ESPRITS…. !’
‘…J’y habites un stoudio et y’a trois cousins encore di plous… !’
‘…Ah là, ca devient grave, essaye de louer un bungalow sur le quai Valmy… !’
‘…Commou li SDF… ?’
‘…Oui mais en location… !’
‘…Olalala tu crois kil viendront plous… ?’
3mois plus tard.
‘…Monsieur vous… ?’
‘…Non, là je ne te RECONNAIS PLUS, tu es qui… ?’
‘…LI ESPRITS… !’
‘…Et alors… !’
‘…ET BIEN ILS SONT PARTIS…!’
‘…MAIS TOI , LA, TU RESSEMBLES A UN ZOMBI… !’
Il a l’air malheureux et je compatis. Il souffre me confit t’il de visites nocturnes, des ESPRITS qui l’empêchent de dormir. Une aubaine pour moi, qui l’entend les jambes croisée, et le cigare au bec.
Jerma caoua( une petite gorgée de cafè) pour entretenir le délire.
‘…Monsieur, y’a des SPIRITES qui mi perturbent chaque nuit… !’
‘…Expliques moi… !’
‘…Chaque souar, i viennent prés de moi… !’
‘…Reconnais tu leurs visages…?’
‘…Bien sour, en ce moment, c’est ma mIre qui e venou pour me faire des remarques… !’
‘…C’est tout… ?’
‘…Non, di fois, y’a mon père qui l’accompagne… !’
‘…L’une ne va pas sans l’autre!’
‘…En plous mes enfants y dorment pas… !’
‘…A part eux, qui vient encore… !’
‘…Ma tante Orlanda, elle j’y ni jamé pou la blirer, elle n’imait pas ma femme… !’
‘…Donc tu as trois ESPRITS… ?’
‘…Plous ma grand-mère… !’
‘…Ah ca fait du monde là… ! Tu habites un appartement… ?’
‘…Oui, un F4… !’
‘…Ah, tu as de la place alors pour les recevoir… !’
‘…Mi kan même, y’ n’a pas di produits pour les chasser… ?’
‘….Y’a tout chez moi mais avant il faut que tu déménages pour un deux pièces… !’
‘…Ah bon…?’
‘…Oui, trop d’espace attirent les esprits bons ou mauvais… !’
‘…J’y vi où alors… ?’
‘…Tu cherches et lorsque tu auras trouve, tu verras, ils partiront faute de places… !’
Trois mois plus tard…
‘…Bonjour monsieur, vous mé reconnaissé…. ?’
‘…Oui, les ESPRITS… !’
‘…Ji diminagé mais ils sont veni encore plous, mon oncle et ma cousine y sont aussi vénous… !’
‘…C’est tout, donc ca fait 6 ESPRITS… !’
‘…Ji n’y si plous quoi faire… !’
‘…Bon, écoute prend un studio… !’
‘…Nous sommes 8 dans ma famille… !’
‘…Fais comme je te dis…. !’
3 mois plus tard.
‘…Monsieur, vous me reconnaissez… ?’
‘…Oui les ESPRITS…. !’
‘…J’y habites un stoudio et y’a trois cousins encore di plous… !’
‘…Ah là, ca devient grave, essaye de louer un bungalow sur le quai Valmy… !’
‘…Commou li SDF… ?’
‘…Oui mais en location… !’
‘…Olalala tu crois kil viendront plous… ?’
3mois plus tard.
‘…Monsieur vous… ?’
‘…Non, là je ne te RECONNAIS PLUS, tu es qui… ?’
‘…LI ESPRITS… !’
‘…Et alors… !’
‘…ET BIEN ILS SONT PARTIS…!’
‘…MAIS TOI , LA, TU RESSEMBLES A UN ZOMBI… !’
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Re: *****BLAGOUNETTES....BLAGOUNETTES....BLAGOUNETTES....?'***** 30 septembre 2009, 12:17 |
Membre depuis : 15 ans Messages: 471 |
-docteur dit un homme agé de80ans il faudrait m'aider c'est au sujet de ma fiancée
-vous etes fiancé?
-he !ben oui ,avec une belle fille de 24piges
-ah! bon ,je vous ecoute dit le doc
he ben voila au premier ça va, puis au deuxieme ça va aussi mais au troisieme fini, plus de force..
-mais enfin c'est un miracle , deux cela suffit vu votre age c'est veritable miracle
-mais docteur ma fiancée habite au quatrieme!!!!!!
-vous etes fiancé?
-he !ben oui ,avec une belle fille de 24piges
-ah! bon ,je vous ecoute dit le doc
he ben voila au premier ça va, puis au deuxieme ça va aussi mais au troisieme fini, plus de force..
-mais enfin c'est un miracle , deux cela suffit vu votre age c'est veritable miracle
-mais docteur ma fiancée habite au quatrieme!!!!!!
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Re: *****BLAGOUNETTES....BLAGOUNETTES....BLAGOUNETTES....?'***** 04 octobre 2009, 14:42 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 43 |
Un célèbre comédien a remarqué, dans la rue, une jeune femme, plutôt jolie, qui fait la manche. Il l'aborde et la décide l'accompagner chez lui. Là , ils font l'amour à cinq reprises. Au petit matin, avant qu'elle ne s'en aille, il lui dit :
- Tu mérites une récompense. Tiens : voici deux places d'orchestre pour me voir dans une pièce qui fait courir le Tout-Paris.
- Excusez-moi, dit la jeune femme, mais je suis à bout de ressources et affamée. Si je me résigne à ce genre de chose, c'est pour avoir un peu de pain pour mes enfants.
- Du pain ! grommelle le comédien, mais si tu voulais du pain, il fallait coucher avec un boulanger
- Tu mérites une récompense. Tiens : voici deux places d'orchestre pour me voir dans une pièce qui fait courir le Tout-Paris.
- Excusez-moi, dit la jeune femme, mais je suis à bout de ressources et affamée. Si je me résigne à ce genre de chose, c'est pour avoir un peu de pain pour mes enfants.
- Du pain ! grommelle le comédien, mais si tu voulais du pain, il fallait coucher avec un boulanger
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Re: *****BLAGOUNETTES....BLAGOUNETTES....BLAGOUNETTES....?'***** 18 octobre 2009, 22:09 |
Membre depuis : 15 ans Messages: 1 322 |
LA PRIÈRE DU MARI QUI TRAVAILLE....
- 'Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus..... Tout ça pendant que ma femme reste à la maison! Je voudrais qu'elle sache comment gagner l'argent est pénible. Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende compte de mon calvaire?'
Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme..
Alors, elle...
1. Fit cuire le déjeuner pour la famille
2. réveilla les enfants
3.. prépara leurs vêtements pour l'école
4. Les fit manger
5. Emplit leurs boîtes à goûter
6. Les conduisit à l'école
7. Reprit le linge du pressing en revenant à la maison
8. s'arrêta à la banque
9. Passa au supermarché pour quelques courses
10.. Revint à la maison pour déballer et ranger les courses
11. Prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures
12. Nettoya la litière du chat et lava le chien
13. Mangea seule en 10 minutes
14. Se dépêcha de faire les lits
15. Fit la lessive
16. Passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
17. Courut à l'école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant
18. Leur donna quelque chose à boire et à grignoter
19. Leur fit faire leurs devoirs
20. Sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
21. commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
22. prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert
23. Servit le repas du soir, puis, elle nettoya la table et la cuisine
24. Emplit le lave-vaisselle
25. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et l'enfourna dans le lave-linge
26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et....
27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées, elle alla au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour.... Ce qu'elle fit sans se plaindre.
Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et pria:
- 'Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison. S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine'.
Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:
- 'Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serai heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais, il va falloir que tu attendes 9 mois... Tu es tombée enceinte hier soir !!!!
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Re: *****BLAGOUNETTES....BLAGOUNETTES....BLAGOUNETTES....?'***** 07 janvier 2010, 04:26 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 11 160 |
INSPECTEUR DES IMPÔTS ET LE RABBIN
Un jeune inspecteur des Impôts, plutôt tatillon, est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
- He! bien, nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de pain azyme, toutes ces miettes, qu'en faites-vous?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous ?
- Placide, le rabbin répond :
- Eh ! bien, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland.
:-D :-P :-)
Un jeune inspecteur des Impôts, plutôt tatillon, est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
- He! bien, nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de pain azyme, toutes ces miettes, qu'en faites-vous?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous ?
- Placide, le rabbin répond :
- Eh ! bien, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland.
:-D :-P :-)
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Re: *****BLAGOUNETTES....BLAGOUNETTES....BLAGOUNETTES....?'***** 26 janvier 2010, 09:12 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 11 160 |
Histoire de mon grand père !
J'ai emmené mon grand père au centre commercial l'autre jour pour s'acheter des nouvelles chaussures, (il a 92 ans)
Nous avons décidé de manger une bouchée dans le café du coin.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse l'adolescent à côté de lui.
L'adolescent avait les cheveux en pic et de toutes les couleurs, vert, rouge, bleu, orange.
Mon grand père continuait de le regarder chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon grand père qui le fixait. Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ? Connaissant mon grand père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
-Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit " Je me suis saoulé un jour et j'ai eu une relation sexuelle avec un paon, je me demandais si tu étais mon fils "
J'ai emmené mon grand père au centre commercial l'autre jour pour s'acheter des nouvelles chaussures, (il a 92 ans)
Nous avons décidé de manger une bouchée dans le café du coin.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse l'adolescent à côté de lui.
L'adolescent avait les cheveux en pic et de toutes les couleurs, vert, rouge, bleu, orange.
Mon grand père continuait de le regarder chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon grand père qui le fixait. Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ? Connaissant mon grand père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
-Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit " Je me suis saoulé un jour et j'ai eu une relation sexuelle avec un paon, je me demandais si tu étais mon fils "
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Re: *****BLAGOUNETTES....BLAGOUNETTES....BLAGOUNETTES....?'***** 31 janvier 2010, 08:15 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 11 160 |
La tombola...
Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros............... Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement le lendemain
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort. - Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé..
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec .....?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
-Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: Ca m'a fait une recette de 1.000 euros !!
- Et personne ne s'est plaint ?
-Seulement le gars qui a gagné....... Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'Histoire !
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République... Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....
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Re: *****BLAGOUNETTES....BLAGOUNETTES....BLAGOUNETTES....?'***** 07 février 2010, 11:05 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 11 160 |
Les fèves au lard .
Un jour j'ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux. Nous devions nous marier, alors j'ai cessé de manger mon plat préféré... Les fèves au lard..
Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne sur le retour pour la maison. J'ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu'à la maison.
En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les kilomètres qu'il me reste à marcher, je me dis que les 'effets' seraient sûrement passés avant d'arriver à la maison. Alors je m'arrête et, sans m'en apercevoir, j'avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard.
A mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout excité de me voir et qui s'exclame:
Chérie, j'ai une surprise pour le souper ce soir'.
Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table .En m'asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard. Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va répondre.
Les fèves que j'avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n'étant pas dans la pièce, j'en ai profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un. Non seulement il était bruyant, mais l'odeur était comme celle d'un camion de rebuts passant sur une mouffette !
Je pris ma serviette de table pour faire circuler l'air autour de moi vigoureusement. Balançant mon poids sur l'autre jambe, j'en évacuai trois de plus. L'odeur était pire que le chou cuit. Attentive à la conversation de mon mari dans l'autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible. Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.
Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusa d'avoir été aussi long. Il me demanda si j'avais triché et regarda autour de lui; je lui assurai que non.
C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en chœur:
Bon Anniversaire ! '
Je me suis évanouie !!!!!!!!
Un jour j'ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux. Nous devions nous marier, alors j'ai cessé de manger mon plat préféré... Les fèves au lard..
Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne sur le retour pour la maison. J'ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu'à la maison.
En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les kilomètres qu'il me reste à marcher, je me dis que les 'effets' seraient sûrement passés avant d'arriver à la maison. Alors je m'arrête et, sans m'en apercevoir, j'avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard.
A mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout excité de me voir et qui s'exclame:
Chérie, j'ai une surprise pour le souper ce soir'.
Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table .En m'asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard. Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va répondre.
Les fèves que j'avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n'étant pas dans la pièce, j'en ai profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un. Non seulement il était bruyant, mais l'odeur était comme celle d'un camion de rebuts passant sur une mouffette !
Je pris ma serviette de table pour faire circuler l'air autour de moi vigoureusement. Balançant mon poids sur l'autre jambe, j'en évacuai trois de plus. L'odeur était pire que le chou cuit. Attentive à la conversation de mon mari dans l'autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible. Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.
Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusa d'avoir été aussi long. Il me demanda si j'avais triché et regarda autour de lui; je lui assurai que non.
C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en chœur:
Bon Anniversaire ! '
Je me suis évanouie !!!!!!!!
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Re: *****BLAGOUNETTES....BLAGOUNETTES....BLAGOUNETTES....?'***** 10 février 2010, 13:14 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 11 160 |
Petites blagues !!!!
Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne
pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
«Il pleut comme vache qui pisse» Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....
C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen
> annuel.
> > Ce dernier lui demande comment vont les choses.
> > - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai
> mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de
> > ça, doc?
> > - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une
> histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné
> > de chasse, il n'a jamais manqué une saison.. Un jour, alors qu'il s'en
> allait chasser et qu'il était pressé, il se
> > trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce
sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
- C'est là où je voulais en venir
Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10
- Et leur prénoms
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux
comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille.
Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de
ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
-'Comment ça va au bureau' demande notre malade.
-'Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron.
A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant,avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk,piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.
Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
Le punk offusqué l'apostrophe:
- ' Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie..
Le banquier le considère un instant:
-' Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.
Attention à l'épidémie :
Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur
notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans. Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...
Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne
pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
«Il pleut comme vache qui pisse» Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....
C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen
> annuel.
> > Ce dernier lui demande comment vont les choses.
> > - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai
> mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de
> > ça, doc?
> > - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une
> histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné
> > de chasse, il n'a jamais manqué une saison.. Un jour, alors qu'il s'en
> allait chasser et qu'il était pressé, il se
> > trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce
sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
- C'est là où je voulais en venir
Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10
- Et leur prénoms
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux
comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille.
Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de
ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
-'Comment ça va au bureau' demande notre malade.
-'Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron.
A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant,avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk,piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.
Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
Le punk offusqué l'apostrophe:
- ' Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie..
Le banquier le considère un instant:
-' Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.
Attention à l'épidémie :
Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur
notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans. Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...
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