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Blagues à GoGo
Envoyé par cacouboulou
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Re: Blagues à GoGo 20 février 2010, 23:23 |
Membre depuis : 18 ans Messages: 2 343 |
Retrouvailles
Tous les 10 ans, des copains de classe se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.
Quand ils fêtent leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux propose:
- Allons au restaurant "Au lion". La serveuse est "chaude" et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant.
Aussitôt dit, aussitôt fait !
10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où aller passer la soirée cette fois -ci.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux dit:
- Allons au restaurant "Au lion", on y mange très bien, et la carte des vins est riche en choix.
Aussitôt dit, aussitôt fait !
10 ans plus tard quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où aller passer la soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux dit:
- Allons au restaurant "Au lion". Là, c'est calme et non-fumeur.
Aussitôt dit, aussitôt fait !
10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée.
Au début ils ne se mettent pas d'accord du lieu mais l'un d'eux propose:
- Allons au restaurant "Au lion" ; c'est bien adapté aux fauteuils roulants, et il y a un ascenseur.
Aussitôt dit, aussitôt fait !
Dernièrement ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où passer la soirée ensemble.
Au début ils n'arrivaient pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'eux a proposé:
- Allons au restaurant "Au lion".
Un autre réplique alors:
- Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés...
Tous les 10 ans, des copains de classe se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.
Quand ils fêtent leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux propose:
- Allons au restaurant "Au lion". La serveuse est "chaude" et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant.
Aussitôt dit, aussitôt fait !
10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où aller passer la soirée cette fois -ci.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux dit:
- Allons au restaurant "Au lion", on y mange très bien, et la carte des vins est riche en choix.
Aussitôt dit, aussitôt fait !
10 ans plus tard quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où aller passer la soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux dit:
- Allons au restaurant "Au lion". Là, c'est calme et non-fumeur.
Aussitôt dit, aussitôt fait !
10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée.
Au début ils ne se mettent pas d'accord du lieu mais l'un d'eux propose:
- Allons au restaurant "Au lion" ; c'est bien adapté aux fauteuils roulants, et il y a un ascenseur.
Aussitôt dit, aussitôt fait !
Dernièrement ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où passer la soirée ensemble.
Au début ils n'arrivaient pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'eux a proposé:
- Allons au restaurant "Au lion".
Un autre réplique alors:
- Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés...
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Re: Blagues à GoGo 21 février 2010, 08:27 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 1 517 |
Trois générations d'israéliens sont en voyage d'agrément à Paris , le fils , le père , et le grand-père.
Après avoir commenter leur voyage, ils tombent tous les trois d'accord , que si ils retournent sans avoir connu de françaises (dans le sens biblique du mot) , c'est comme si ils n'ont jamais été ,en France.
Et les voila tous trois dans une maison close .
C'est le fils qui monte le premier , il enjambe les escalier , quatre à quatre , et redescend quelques temps plus tard satisfait , au regard interrogateur des deux autre il répond .
__ Ah ! ces françaises , quel tempérament .
Plus tard c'est le père qui descend .
__ Ah! ces françaises , quelle technique.
Plus tard , tous deux attendent le grand-père , il redescend enfin .
__ Ah ! ces françaises , quelle patieeeennnnnce
Après avoir commenter leur voyage, ils tombent tous les trois d'accord , que si ils retournent sans avoir connu de françaises (dans le sens biblique du mot) , c'est comme si ils n'ont jamais été ,en France.
Et les voila tous trois dans une maison close .
C'est le fils qui monte le premier , il enjambe les escalier , quatre à quatre , et redescend quelques temps plus tard satisfait , au regard interrogateur des deux autre il répond .
__ Ah ! ces françaises , quel tempérament .
Plus tard c'est le père qui descend .
__ Ah! ces françaises , quelle technique.
Plus tard , tous deux attendent le grand-père , il redescend enfin .
__ Ah ! ces françaises , quelle patieeeennnnnce
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Re: Blagues à GoGo 23 février 2010, 23:35 |
Membre depuis : 14 ans Messages: 9 |
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Re: Blagues à GoGo 24 février 2010, 07:16 |
Membre depuis : 18 ans Messages: 493 |
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Re: Blagues à GoGo 04 mars 2010, 09:59 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 1 517 |
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Re: Blagues à GoGo 04 mars 2010, 10:01 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 1 517 |
Un juif religieux, a omis , de faire la prière qui se doit , avant de manger une pomme.
fort inquiet il a été demander conseil au rabbin.
Celui ci le somme de faire un don de 100 shekels ,à la première personne qu'il rencontrera en sortant de chez lui .
La première personne fut une jeune femme .
Il lui tend un billet de 100 shekels .
__ Je regrette fut la réaction ,mais le prix c'est deux cents Shekels .
__ Pourtant le rabbin , m'a dit que c'est cent shekels , qu'il faut payer.
Furieuse elle sort son portable , et appelle son honneur .
__ Rabbi ! Ce n'est pas gentil ce que vous faites , je vous fait un prix d'ami , à cause de votre personnalité , et surtout parce que vous et un habitué , et vous allez le raconter à tout le monde .
fort inquiet il a été demander conseil au rabbin.
Celui ci le somme de faire un don de 100 shekels ,à la première personne qu'il rencontrera en sortant de chez lui .
La première personne fut une jeune femme .
Il lui tend un billet de 100 shekels .
__ Je regrette fut la réaction ,mais le prix c'est deux cents Shekels .
__ Pourtant le rabbin , m'a dit que c'est cent shekels , qu'il faut payer.
Furieuse elle sort son portable , et appelle son honneur .
__ Rabbi ! Ce n'est pas gentil ce que vous faites , je vous fait un prix d'ami , à cause de votre personnalité , et surtout parce que vous et un habitué , et vous allez le raconter à tout le monde .
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Re: Blagues à GoGo 10 mars 2010, 22:47 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 1 517 |
Dans une usine belge , un ouvrier juif , se tapait régulièrement un hareng fumé , pendant la pause-repas .
Quand il finissait son poisson , il avait pour habitude d'envelopper soigneusement la tête dans le papier d'emballage ,et de la mettre de coté .
Un jour un voisin de table intrigué , lui demande .
__ Pourquoi ne jettes tu pas la tête du hareng ?
__ Ça serait du pur gaspillage , dans la tête du hareng il y a une grande quantité de phosphore , qui contribue à la vivacité d'esprit , et il a peut être une petite cervelle , mais quand on en prend régulièrement , ça agrandi la notre .
le collègue intéressé lui demande .
__ Est ce que tu voudrais bien me la vendre ?
__ Pourquoi pas ça sera 3 euros.
Le belge paye sans broncher , et se tape la tête .
Depuis c'est devenu un rituel régulier , le juif mangeait son hareng , et vendait la tête au belge .
Un beau jour après quelques moi , c'est un belge furieux ,qui aborde le juif .
__Toi , tu es un sacré filou , et tu m'as longtemps escroqué .
__ Et pourquoi donc ?
__ Un hareng ça coûte 3 euros .Au même prix que tu me vend la tête , je peux en acheter un complet , et avoir la tête gratuitement .
Tu as abouti a ça tout seul ?
__ Ma foi oui .
__ Alors tu vois bien que je suis honnête , et que le traitement commence donner des résultats
Quand il finissait son poisson , il avait pour habitude d'envelopper soigneusement la tête dans le papier d'emballage ,et de la mettre de coté .
Un jour un voisin de table intrigué , lui demande .
__ Pourquoi ne jettes tu pas la tête du hareng ?
__ Ça serait du pur gaspillage , dans la tête du hareng il y a une grande quantité de phosphore , qui contribue à la vivacité d'esprit , et il a peut être une petite cervelle , mais quand on en prend régulièrement , ça agrandi la notre .
le collègue intéressé lui demande .
__ Est ce que tu voudrais bien me la vendre ?
__ Pourquoi pas ça sera 3 euros.
Le belge paye sans broncher , et se tape la tête .
Depuis c'est devenu un rituel régulier , le juif mangeait son hareng , et vendait la tête au belge .
Un beau jour après quelques moi , c'est un belge furieux ,qui aborde le juif .
__Toi , tu es un sacré filou , et tu m'as longtemps escroqué .
__ Et pourquoi donc ?
__ Un hareng ça coûte 3 euros .Au même prix que tu me vend la tête , je peux en acheter un complet , et avoir la tête gratuitement .
Tu as abouti a ça tout seul ?
__ Ma foi oui .
__ Alors tu vois bien que je suis honnête , et que le traitement commence donner des résultats
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Re: Blagues à GoGo 20 mars 2010, 09:32 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 1 517 |
**On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 55 et 75 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe ' bander ''***
**Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : « Je BANDE même quand je ne veux pas »**
**Celui de 25 ans fièrement déclare : « Je BANDE quand je veux ».**
**L'homme de 55 ans timidement affiche : « Je BANDE quand je peux ».**
**Et celui de 75 ans les regarde tous avec regret et lance : ' BANDE de veinards!'***
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Re: Blagues à GoGo 02 avril 2010, 11:45 |
Membre depuis : 18 ans Messages: 2 787 |
C'est l'histoire d'un Congolais qui veut se rendre en Belgique mais le problème, c'est qu'il n'a pas de passeport, donc pas de visa.
Il a pris contact avec un type qui lui propose un faux passeport moyennant finance.
Le type lui demande donc de venir le lendemain avec une photo pour lui délivrer ce sésame.
Arrivé à son rendez-vous, le type lui demande :
- Quel nom veux-tu mettre sur ton passeport ?
- Leonardo di Caprio, lui dit-il !!
Le gars, les yeux grand ouverts lui dit :
- Mais t'es fou, jamais tu ne passeras la douane avec un nom de célébrité !
L'autre insiste :
Je m'en fous, je pars pour l'Europe et je veux un nom de star !
Le gars n'essaye plus de le dissuader et finit par inscrire le nom sur le passeport.
Le jour venu, Leonardo se rend à l'aéroport de Kinshasa et passe la douane sans problème, avec un billet coincé entre deux pages .
Arrivé à Bruxelles, il se rapproche du douanier et lui tend son passeport.
Le douanier le regarde sous toutes les coutures, le dévisage plusieurs fois, hésite une fois, deux fois et il finit par lui rendre son passeport en l'invitant à passer.
Le douanier reste quand même perplexe et pour se rassurer, frappe à la vitre de son collègue et lui demande :
- Dis moi Albert, le Titanic, il a coulé ou il a brulé ?
Il a pris contact avec un type qui lui propose un faux passeport moyennant finance.
Le type lui demande donc de venir le lendemain avec une photo pour lui délivrer ce sésame.
Arrivé à son rendez-vous, le type lui demande :
- Quel nom veux-tu mettre sur ton passeport ?
- Leonardo di Caprio, lui dit-il !!
Le gars, les yeux grand ouverts lui dit :
- Mais t'es fou, jamais tu ne passeras la douane avec un nom de célébrité !
L'autre insiste :
Je m'en fous, je pars pour l'Europe et je veux un nom de star !
Le gars n'essaye plus de le dissuader et finit par inscrire le nom sur le passeport.
Le jour venu, Leonardo se rend à l'aéroport de Kinshasa et passe la douane sans problème, avec un billet coincé entre deux pages .
Arrivé à Bruxelles, il se rapproche du douanier et lui tend son passeport.
Le douanier le regarde sous toutes les coutures, le dévisage plusieurs fois, hésite une fois, deux fois et il finit par lui rendre son passeport en l'invitant à passer.
Le douanier reste quand même perplexe et pour se rassurer, frappe à la vitre de son collègue et lui demande :
- Dis moi Albert, le Titanic, il a coulé ou il a brulé ?
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Re: Blagues à GoGo 03 avril 2010, 07:18 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 1 517 |
Joyeux anniversaire Grand-mère.
Grand mère , fête ses 80 ans,et ses petits enfants se sont tous mobilisés pour que cet anniversaire soit mémorable .
Rien n'a été négligé , caviar , saumon sauvage,foie gras , champagne et autres boisons de qualité , et aussi pour que la fête , soit complètement réussie , et se termine en nuit de noce ,il faut rafistoler grand-père .
Si la mémé est encore vive et alerte , Pépé un peu plus vieux n'est plus dans le coup .
Il a été nourri à son insu de toutes sortes de vitamines et nourritures aphrodisiaques , dans toutes ses boissons on a ajouté de l'extrait de bois bandé, et enfin , comme ces farceurs ne se sont pas tombés d'accord , si il faut ajouter une pilule de viagra , ou de cialis , ils ont trouvé un compromis , il lui feront avaler les deux (à son insu bien sur).
En fin de soirée , quand tous sont partis ,Pépé , qui était entré au WC , en ressort en trombe tout paniqué .
La mémé inquiète lui demande .
__ Qu'est ce qui se passe chéri ?
__ Tu ne croiras pas , j'ouvre ma braguette , pour un petit besoin , et soudain,je vois surgir , un truc , qui ne m'appartient pas .
Grand mère , fête ses 80 ans,et ses petits enfants se sont tous mobilisés pour que cet anniversaire soit mémorable .
Rien n'a été négligé , caviar , saumon sauvage,foie gras , champagne et autres boisons de qualité , et aussi pour que la fête , soit complètement réussie , et se termine en nuit de noce ,il faut rafistoler grand-père .
Si la mémé est encore vive et alerte , Pépé un peu plus vieux n'est plus dans le coup .
Il a été nourri à son insu de toutes sortes de vitamines et nourritures aphrodisiaques , dans toutes ses boissons on a ajouté de l'extrait de bois bandé, et enfin , comme ces farceurs ne se sont pas tombés d'accord , si il faut ajouter une pilule de viagra , ou de cialis , ils ont trouvé un compromis , il lui feront avaler les deux (à son insu bien sur).
En fin de soirée , quand tous sont partis ,Pépé , qui était entré au WC , en ressort en trombe tout paniqué .
La mémé inquiète lui demande .
__ Qu'est ce qui se passe chéri ?
__ Tu ne croiras pas , j'ouvre ma braguette , pour un petit besoin , et soudain,je vois surgir , un truc , qui ne m'appartient pas .
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