|
|
LE PTB ET MOI ZOUZ.
Envoyé par albert
|
Re: LE PTB ET MOI ZOUZ. 18 mai 2010, 04:38 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 1 517 |
|
Re: LE PTB ET MOI ZOUZ. 18 mai 2010, 04:57 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 11 160 |
|
Re: LE PTB ET MOI ZOUZ. 18 mai 2010, 08:30 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 11 160 |
|
Re: LE PTB ET MOI ZOUZ. 18 mai 2010, 10:07 |
Membre depuis : 18 ans Messages: 493 |
|
Re: LE PTB ET MOI ZOUZ. 18 mai 2010, 10:19 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 11 160 |
|
Re: LE PTB ET MOI ZOUZ. 18 mai 2010, 10:21 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 11 160 |
Le carnet de bal fait son apparition dans les bals publics aux alentours de 1820. Il sert d'aide-mémoire à la danseuse et contient l'ordre des danses qui sont au programme de la soirée. En regard de chaque danse, elle inscrit le nom du partenaire qui s'est proposé (ou celui qu'elle a sollicité). Peu à peu l'usage s'étend également aux hommes.
Le carnet de bal est un objet qui peut revêtir plusieurs formes : au début il s'agit d'un éventail au dos duquel on inscrit discrètement le nom du partenaire ; plus tard les fabricants en font un réel objet d'art, fait de matières précieuses comme l'argent, l'ivoire ou la nacre.
Mais il se réduit bien souvent à un carton imprimé exprès pour la soirée, voire à un petit carnet comportant autant de feuillets que de danses. Entre 1840 et 1865, la carte porcelaine remplace bien souvent le carton.
|
Re: LE PTB ET MOI ZOUZ. 18 mai 2010, 21:11 |
Membre depuis : 18 ans Messages: 493 |
|
Re: LE PTB ET MOI ZOUZ. 19 mai 2010, 12:24 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 11 160 |
Comme de bien entendu, elle a blanchi.
Anecdote presque vraie.
Petit rappel pour les nouveaux présents et tant pis pour les absents.
Je commercialise comme tout le monde le sait pour les quatre vaillants d'ici moins l'agencière et les inconnus à venir, des produits de magie etc...Poudres de retour d'affection, d'éloignement, d'amour etc...
Plus de 125 articles en poudre importées d'Haïti qui passent par la Hollande. Un label de qualité.
Ces poudres sont pour la plupart de différentes couleurs et notre travail consiste à les peser et à les ensacher.
certaines d'entre elles ont presque le même coloris, à une queue de cheval prés, au galop.
Il y a une semaine, lundi dernier, je réceptionne donc 15 kgs de poudre avec bien sur la désignation.
Je donne les sachets à mon employée pour les ensacher dans de petits sachets et les étiqueter. Sachons déjà que le grammage doit être correcte.
Voilà que pendant mon absence, ma journée de congé, le mardi suivant, mon frère réceptionne un autre kilo de poudre dont je tais le nom et pour cause...
Rentre dans ma boutique mercredi dernier, une belle dame africaine de bonne corpulence et de facture incertaine, .
Elle me demande bien sur un poudre d'attirance d'amour, la couleur est bleue marine.
Je donne instruction à la demoiselle de la servir, ce qui fut fait sur le champ.
Quatre jours plus tard, soit ce lundi, alors que je fumais tranquillement à l'ouverture de ma boutique, rentre une dame que je n'avais pas reconnue sur le champ mais qui après qqs hésitations me dit..
'...Vous me reconnaissez...?'
'...Par la forme oui mais le visage...!'
'...Je vous ai acheté la semaine dernière la poudre d'amour...!'
'...Ah oui, je me souviens...!'
'...Et bien figurez vous, elle m'a blanchi drôlement, et je ne sais pas comment vous remercier, même mes cheveux ont jauni..!'
'...C'est pas possible, vous étiez noire charbon et là, vous êtes devenue café crème...!
'...Je veux encore dix sachets de cette poudre...!'
'...Mais je ne comprends pas, vous êtes un cas exceptionnel, personne n'est venu me dire que cette poudre d'amour rend blanc...!'
'...C'est un miracle, je vous dis, j'en veux encore...!'
Là, je suis perplexe parce que la chose est impensable et bien sur, je vais lui chercher ces dix poudres lorsque je me rends compte que la poudre mise en sachet, ne ressemble pas, mais pas du tout à la poudre d'amour originale...! Bleue marine alors que celle là, que je vois suspendue est d"un bleu pâle...!'
J'appelle mon employée et je lui pose la question.
Elle me répond qu'elle a ensachée aussi la poudre que mon frère lui a avait donné et qui ressemble à peu près à celle de la magie.
Je contrôle les factures et là, je me rends compte qu'un fournisseur avait livré, le lendemain de la POUDRE DÉCOLORANTE BLEUE que mon frangin avait posé sur le plan de travail, avec les autres poudres.
Le mystère était éclaircit, la jeune Fatma dans sa précipitation avait ensacher aussi la poudre DÉCOLORANTE BLEUE croyant qu'elle faisait partie du lot. D'où l'erreur.
Lorsque je m'excusais envers la dame de cette bévue, elle me répondit...*
'...Je veux mes 10 SACHETS...!'
'...Mais vous allez devenir blanche comme les norvégienne Madame...!
'...Ça fait 35 ans que je cherche à changer de couleur, j'ai dépensé une fortune, utilisée mille produits sans que rien ne vienne changer ma peau et là je tombe sur une poudre qui blanchit alors là je ne sortirai d'ici qu'avec mes 10 SACHETS..!'
Point barre.
Anecdote presque vraie.
Petit rappel pour les nouveaux présents et tant pis pour les absents.
Je commercialise comme tout le monde le sait pour les quatre vaillants d'ici moins l'agencière et les inconnus à venir, des produits de magie etc...Poudres de retour d'affection, d'éloignement, d'amour etc...
Plus de 125 articles en poudre importées d'Haïti qui passent par la Hollande. Un label de qualité.
Ces poudres sont pour la plupart de différentes couleurs et notre travail consiste à les peser et à les ensacher.
certaines d'entre elles ont presque le même coloris, à une queue de cheval prés, au galop.
Il y a une semaine, lundi dernier, je réceptionne donc 15 kgs de poudre avec bien sur la désignation.
Je donne les sachets à mon employée pour les ensacher dans de petits sachets et les étiqueter. Sachons déjà que le grammage doit être correcte.
Voilà que pendant mon absence, ma journée de congé, le mardi suivant, mon frère réceptionne un autre kilo de poudre dont je tais le nom et pour cause...
Rentre dans ma boutique mercredi dernier, une belle dame africaine de bonne corpulence et de facture incertaine, .
Elle me demande bien sur un poudre d'attirance d'amour, la couleur est bleue marine.
Je donne instruction à la demoiselle de la servir, ce qui fut fait sur le champ.
Quatre jours plus tard, soit ce lundi, alors que je fumais tranquillement à l'ouverture de ma boutique, rentre une dame que je n'avais pas reconnue sur le champ mais qui après qqs hésitations me dit..
'...Vous me reconnaissez...?'
'...Par la forme oui mais le visage...!'
'...Je vous ai acheté la semaine dernière la poudre d'amour...!'
'...Ah oui, je me souviens...!'
'...Et bien figurez vous, elle m'a blanchi drôlement, et je ne sais pas comment vous remercier, même mes cheveux ont jauni..!'
'...C'est pas possible, vous étiez noire charbon et là, vous êtes devenue café crème...!
'...Je veux encore dix sachets de cette poudre...!'
'...Mais je ne comprends pas, vous êtes un cas exceptionnel, personne n'est venu me dire que cette poudre d'amour rend blanc...!'
'...C'est un miracle, je vous dis, j'en veux encore...!'
Là, je suis perplexe parce que la chose est impensable et bien sur, je vais lui chercher ces dix poudres lorsque je me rends compte que la poudre mise en sachet, ne ressemble pas, mais pas du tout à la poudre d'amour originale...! Bleue marine alors que celle là, que je vois suspendue est d"un bleu pâle...!'
J'appelle mon employée et je lui pose la question.
Elle me répond qu'elle a ensachée aussi la poudre que mon frère lui a avait donné et qui ressemble à peu près à celle de la magie.
Je contrôle les factures et là, je me rends compte qu'un fournisseur avait livré, le lendemain de la POUDRE DÉCOLORANTE BLEUE que mon frangin avait posé sur le plan de travail, avec les autres poudres.
Le mystère était éclaircit, la jeune Fatma dans sa précipitation avait ensacher aussi la poudre DÉCOLORANTE BLEUE croyant qu'elle faisait partie du lot. D'où l'erreur.
Lorsque je m'excusais envers la dame de cette bévue, elle me répondit...*
'...Je veux mes 10 SACHETS...!'
'...Mais vous allez devenir blanche comme les norvégienne Madame...!
'...Ça fait 35 ans que je cherche à changer de couleur, j'ai dépensé une fortune, utilisée mille produits sans que rien ne vienne changer ma peau et là je tombe sur une poudre qui blanchit alors là je ne sortirai d'ici qu'avec mes 10 SACHETS..!'
Point barre.
|
Re: LE PTB ET MOI ZOUZ. 20 mai 2010, 02:16 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 11 160 |
Pour le petit déj de Meyer.
Hier, un monsieur noir d’allure modeste, cherchant ses mots me demande…
‘…Avez-vous des postits, Monsieur…. ?’
‘…Oui, de quelle couleur… ?’
‘…Noirs… !’
‘…Noirs… ? A ma connaissance, il n’y a pas de noir dans les postits, rose, jaune, vert mais pas noirs sinon on n’y verrait que dalle… !’
‘…Ah bon… ? Pourtant ma femme Fatwa elle m’a demandé cela… !’
‘…Elle doit se tromper dans la couleur… !’
‘…Attends, je l’appelle… !’ Il l’appelle….
‘…Fatawa, ti es sur que les postits sont noirs… ?’ Tu veux parler avec le monsieur… ?’ Elle veut vous parler… !’
‘…Bonjour madame, nous n’avons pas de postits noirs madame… !’
‘…Des postiches noires, pas postits… !’
‘…Ah ca change tout dans ce cas, donc des postiches noires, ok, je vais lui donner… !’Monsieur des postiches pas postits… !’
‘…Bizarre les femmes, à la maison elle me dit postits et maintenant postiches, elle me prend pour un con… !’
‘…T’es pas loin de l’être… !’
Hier, un monsieur noir d’allure modeste, cherchant ses mots me demande…
‘…Avez-vous des postits, Monsieur…. ?’
‘…Oui, de quelle couleur… ?’
‘…Noirs… !’
‘…Noirs… ? A ma connaissance, il n’y a pas de noir dans les postits, rose, jaune, vert mais pas noirs sinon on n’y verrait que dalle… !’
‘…Ah bon… ? Pourtant ma femme Fatwa elle m’a demandé cela… !’
‘…Elle doit se tromper dans la couleur… !’
‘…Attends, je l’appelle… !’ Il l’appelle….
‘…Fatawa, ti es sur que les postits sont noirs… ?’ Tu veux parler avec le monsieur… ?’ Elle veut vous parler… !’
‘…Bonjour madame, nous n’avons pas de postits noirs madame… !’
‘…Des postiches noires, pas postits… !’
‘…Ah ca change tout dans ce cas, donc des postiches noires, ok, je vais lui donner… !’Monsieur des postiches pas postits… !’
‘…Bizarre les femmes, à la maison elle me dit postits et maintenant postiches, elle me prend pour un con… !’
‘…T’es pas loin de l’être… !’
|
Re: LE PTB ET MOI ZOUZ. 20 mai 2010, 03:56 |
Membre depuis : 16 ans Messages: 11 160 |
J’aime les belges, ils sont moins cons que les suisses.
Les belges sont les héros des histoires belges, les suisses sont des ‘fricotiers’ et non pas d’histoires sauf qu’ils ont détournés l’argent des juifs, victimes de la barbarie nazie.
Toujours dans le secret, ils se sont fait entubés, y’a pas si longtemps, par un aigre fin, un employé qui a balancé toute une liste de gens malhonnêtes au fisc français.
Je suis par contre tombé sur un BELGE CON directeur d’une grande banque Suisse la SBS.
Monsieur VANDERBERG, dont j’ai eu la grande joie de connaitre et surtout d’être bien reçu dans sin grand bureau, au premier étage de son building à Genève. Au vu de ce que j’allais déposer chez lui.
Les directeurs de banque sont toujours aimables lorsqu’ils apprennent qu’un nouveau client fortuné vient chez eux déposer une mallette de flouss. Après le dépôt vous n’est plus qu’un numéro insipide.
C’est un peu comme pour une femme que l’on désire ardemment et qui lorsqu’elle vous tombe dans les bras, elle n’est plus qu’une chose pour ne pas dire autre chose.
L’homme est ingrat, peu délicat et peu reconnaissant. Heureusement, qu’il y a des femmes intelligentes et qui ne sont pas sottes pour se faire entretenir avant, ensuite pomper après. Comme cela, elles ne passent pas pour des femmes de passage. Et de repassage.
Donc, nous bavardions ensemble dans son bureau, et bien sur, il m’apprend qu’il est belge.
Bizarre, un directeur BELGE dans une BANQUE SUISSE, ce n’est pas courant, surement que la SBS pour diversifier son personnel a choisi un BELGE SANS HISTOIRES. Et surtout pour ne pas montrer qu’ils sont racistes, parce que les SUISSES ne le sont pas, au contraire voleurs , escrocs mais pas racistes ni fumistes. Moi je dis qu’ils le sont.
Je dépose ma mallette d’argent durement gagné en Tunisie et reconverti au fil des années en francs, parce qu’à l’époque, la législation en vigueur en Tunisie ne permettait les transferts de fonds, tous les juifs tunes le savent, sauf les ministres tunisiens, le chaouh qui a des relations, les chefs d’état et leur femme qui ont liberté de tout envoyer à l’étranger même leurs enfants dans les grandes écoles , payés au frais de l’état.
En France, ca ne se passe pas comme cela, les ministres sont honnêtes et ils ne sont en rien avantagés sauf que d’avoir plusieurs petits appartements de fonction, une bagatelle au regard de ce qu’ils touchent. Des commissions occultes, des petits procès médiatiques qui se noient dans la bureaucratie, des condamnations avec sursis pour quelques millions d’Euros détournés. Une broutille au regard du petit salarié qui lui doit rendre des comptes si son train de vie a baissé.
Bref, 250 234 frs d’époque sur son bureau et lui dit tout de go, que cet argent en billets de 500 frs ne provient pas des recettes de la drogue encore moins de la prostitution mais un pécule économisé depuis 25 ans. Grâce à mon travail, à la sueur de mon front.
Il me croit et me dit
‘…Je n’en doute pas au vu de votre profil… !’
‘…Ah bon, mon profil vous parez honnête alors… ?’
‘..S’il ne l’était pas, je n’accepterais pas ce fric… !’
Quel humour ces belges. Un SUISSE serait remonté bien loin dans ma généalogie pour voir s’il n’y aurait pas un vice de forme dans mes déclarations.
Il appelle un subalterne et nous voilà en bas dans la salle des coffres. Un palais blindé.
Il met sa machine à compter et trouve bien la somme annoncée, en ma présence.
Puis, nous remontons et là, le directeur me remet un reçu de caisse. Une belle feuille que j’aurai pu encadrer, comme un diplôme.
Il me propose divers placements et comme je ne comprends rien, je le laisse faire et lui qu’il a toute ma confiance mais qu’en aucun cas, il ne doit m’appeler chez moi en Tunisie, ni m’envoyer un relevé.
Sauf d’adresser tous documents ou courriers à mon frère résident à Marseille.
Il me rassure et là, il m’établit un cinq minutes un listing des valeurs à acheter avec des rendements conséquents, lucratifs, de quoi doubler mon capitale en 8 ans.
I tiyah sââdou amin,( que sa chance tombe) mon capital qui était censé doublé en 8 ans, s’est rétréci du tiers des années plus tard lorsque je m’étais installé à Paris.
La somme s’est rétrécie, un solde créditeur de 235 021 FRS. Soit une belle perte en 5 ans.
Lorsque je lui faisais la remarque 5 ans plus tard, il me répond ‘…LE MARCHE… !’
‘…Le marché aux pommes, aux poires ou au prunes… ?’
Gbar ou jébènna ye mouléna. Néq’ni.
En sortant, je me suis adressé tout penaud à D ieu en lui disant, ‘…Tu vois D ieu, j’ai cru bien faire en venant chez d’honnêtes petits SUISSES mais là j’ai mal fait… ! Est-ce que tu peux arranger la chose… ?’
J’attends à ce jour la réponse.
Mais grâce à lui j’ai compris que les cadeaux ne sont pas divins, les miracles oui et qu’il faut les mériter et j’ai mérité mieux que le fric HAMDOULAH. BAROUKH ACHEM.
A Suivre ….Dans le facteur.
Seuls les utilisateurs enregistrés peuvent poster des messages dans ce forum.
